ありがとうございます
タイムマネジメントアドバイザー目指していろいろ考えているのが楽しい今日この頃です！
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突然ですが、
私の夫はとても優しくて、すごく寄り添ってくれる人です。
妊娠中は自ら健診に付き添い、わが子への興味を持ってくれていました。
本人も、良き父、良き夫であろうとしています
しかーし！
産後の私は不満ばかりでした。
○○してくれない
○○に気付いてくれない
私ばかり○○してる
私だけこんなにツライ
ってな感じで。
すごく印象に残っていることがあって…
詳細は忘れましたが、ある日のお風呂あがり、夫に
「なんでそんなことしてんの？私はそんなことできなくていつも我慢して大変なのに！」
というようなことを言ったら
「え？なんで？自分が大変だからって俺も同じ思いしろってのはおかしくない？」
と言われたのです。
確かにそうだけど！なんて思いやりのない言葉なんだ！！
と、すごく悲しくなって泣きながら髪を乾かしていたことがありました。
当時の私は
子どもにとって良いとされることをすべてしたい！
子どもにとって良くないとされることは一切しない！
いいお母さんにならなくちゃ！
がんばらなくちゃ！
子どものことをすべて理解して最善の対応をしなくちゃ！
自分のすべてを子どものために使わなくちゃ！
と思っていたんです…
文字にすると怖いですね
しかもそれを夫にも同じレベルで共有してほしい！と思っていました。
振り返ると、なんでそんなに？と思えるのですが
当時の私はそうだったんです。
だから、夫にやってほしいと言いつつも、私の求めるレベルではないからやらせられない。
してほしいことを伝えても、それいる？と言われるのが嫌で伝えることをしなくなった。
私ばっかり！！
と不満を抱えて訴えていましたが、実は私がそうなることを選んでたのです！
そうしたくてそうしていたんです！！
自分で不満な状態を選んでいたのです
実は夫は、私が抱え込んでいた強い思いを好きなだけ通させてくれていただけなのです！！
つ
ま
り
！
どんなに良い夫を得られたとしても
自分自身の抱えているものが
自分自身を苦しめるものであれば
不満はなくならない！
ってこと。
どこからか来た「こうあるべき」「こうするべき」というものを疑いもなく自分に当てはめようとしている限り、その苦しさはなくならないのです
でもこの抱えちゃってるものの元は愛だったりするので、
否定され、不要と言われ、無関心でいられると、
愛を否定されたと感じて、
怒りとなって表れてしまうのです
大好きな夫が仕事をがんばってるから、私も家事育児をがんばろう！
と思ってただけだったのに、
自分を自分で苦しめてしまって、夫を悪者に仕立て上げてしまっていたりもします。
子どもにイライラしてしまうのも同じで
子どもへの愛情から、良い母でいようと自分を苦しめすぎた結果
「せっかく
」とか「なんで
」となってしまうのです。
」とか「なんで」となってしまうのです。強い思いやこだわりがあるのがダメなんじゃなくて。
それを相手に理解してもらおうとすることも全然アリ。
ただ、それは本当に自分を含めた、大切な人を大切にできるものなのかな？って考えてみるといいかもしれない。
＼イライラしたり怒りが生まれた時こそチャンス！／
自分を苦しめるものの正体が本当は何なのか…
一緒に暴いて楽になりましょ
シンプルな愛を取り戻そ～