ずーっと太ってる事がコンプレックスで。
仕事が上手く行かないのも、上司と上手く行かないのも、恋人と上手く行かないのも、人間関係上手くいかないのも、とにかくね、何もかも上手く行かないのは、全てデブのせい❗️って思ってた（笑）
デブじゃなくなったら全部上手く行く❗️ってそこだけ謎のポジティブ思考🤣
小さな頃から太ってて。母が私を誰かに紹介する度に
『この子ももう少し痩せてたら、もう少し可愛いのよ〜。』
みたいな事を必ずってほど言うの。
その度に、太ってる私はダメなんだーって、思わされた。
そして
『デブ＝悪いこと』
の、方程式は私の中で容易に出来上がり、劣等感は膨れ上がる。
だからね。太ってるのに、明るく朗らかな人が大っ嫌いだった💦
太ってる事が劣等感でしかない私には、何で太ってるのにあんなに明るく笑えるの⁉️って、嫌悪感を覚えた💦
体操着、水着は本当に憂鬱。
マラソン大会、運動会。。。大っ嫌い。
身体測定。。。地獄のようだった。
今思えば、馬鹿みたいだけど、外を歩くのも憂鬱…。人の目が怖くて、きっと誰も見てないのに、ちょっと目が合うと、『アイツ、今、私の事デブ！って見てた。』って。若者の集団の前を通る時は『デブ！って言われるかも。』って、被害妄想の塊だった。
そのくせ、そんなネガティブ、被害妄想、劣等感は見せたくなくて、むしろデブをネタに明るく笑いに変えて、気にしてないよ〜って顔してた。
本当は、弱いとこだってあって可愛く女性らしくいたいのに、常に強く、男らしく、威圧的（笑）
こんな私が。。。
私なんて。。。
いつも、付き纏う。
自分の事、本当に嫌いで、自信のカケラもなくて、とにかく劣等感。
まー、今も、そんなに性格良くないけど（笑）
本当に嫌なヤツだったわー。
人の幸せ喜ぶフリして、心の中は、妬み、羨みでいーっぱい！本当は、人の不幸が好きでさ、人の幸せなんて願えなかった。
そりゃ、そうよね。自分が幸せじゃないんだもん💦
だけど、喜ぶフリ、いい人のフリ、幸せ願うフリ。
こんな自分をやめたくて、デブを脱出したくて。
もちろん、ダイエットしたこと。。。数えきれず。
最高体重97.5キロ。一番痩せてた時68キロ。
ダイエット法は、今、思うと、無茶苦茶😱
無知はおそろしい😱
そのせいで、生理止まったり…。低体温になったり。
性格も手伝って、ダイエット始めたら超ーストイック。
生野菜と塩、オリーブオイルだけで1ヶ月過ごした時はめちゃくちゃハイスピードで体重落ちたけど、身体も壊した😱💦
〇〇ダイエット法。。。どれだけ試しただろうか😅💦
でもね。どれも長くは続かないし、痩せても維持できない。
痩せては太るの繰り返し。リバウンド王💦💦💦
パートナーくんに
『脂肪と筋肉のミルフィーユになってそうだよね。』
と言われた事もあったなー💦
まー、長続きしなくて、維持出来なくて当たり前なのよ。
だいたい、デブのせいで全てが上手く行かないと思っている時点で違うし（笑）
何の為にダイエットするのか。
人の目気にして。
それも有りだと思う。もちろん☺️
綺麗に見られたいと思う気持ちも大切だよね✨
でも、私の場合。
デブ脱出すれば全て上手く行く。。。と思ってるところがね、違った。
10キロくらい痩せるとね、
『痩せたねー。』『可愛くなったねー。』
って、ほめ言葉がチラホラ聴こえてくる。
自己肯定感低くて他者承認欲求が強かった私は、褒められて嬉しかったよ。
でも。満たされない。幸せじゃない。
少し痩せて、ちょっと可愛くなって、見た目変わって。。。それから❓それで❓
結局ね。周りに褒めてもらいたいから、認めてもらいたいから。痩せたら、皆んなに好きになってもらえるかもしれないから。そんな理由で始めてるから、自分の為にしてる訳じゃないんだよね。
痩せても、自分の事、好きになんてなれなかったんだから。。。幸せなんて感じなかったんだから。痩せても自分の内側は何も変わらない。
痩せる理由が自分に向いてないの。んー上手く言えないけど。
確かに、褒めてもらえて、嬉しいの。
でも。喜びはない。。。矛盾してるけども💦
ダイエットもさ、楽しくなくて、我慢の連続。
食べたいのに、我慢、我慢。。。ストレスしかない😅
運動は嫌いでやりたくないから、食事だけでなんとかしようとするから、我慢しかないの（笑）食べるの我慢して、イライラ・ピリピリ💦
人の目。。。気になってた気になってたけど、食べたい欲求の方が強くて。痩せる喜びより、美味しいモノ食べる喜びの方が断然大きかったし♥️（笑）
デブ脱出したら、全てが上手く行くって思ってたけど、本当はデブ脱出したら自分が自分を好きになれると思ってたんだよね、きっと。痩せれば幸せになれるって、漠然と。
じゃぁ、何で、デブな自分が嫌いなの❓
突き詰めて行くと。
『デブ＝悪いこと』
と。自分で作り上げた方程式。
コレのせい（笑）
デブが嫌いな訳じゃなかった。
まー、自分が幸せじゃない、満たされない理由が欲しかったんだと思う。
デブだから。。。
理由があればさ。無いより楽だからね。
だから、やめれなかったんだよね。
今はね、デブな私も嫌いじゃない。
私、デブな自分が嫌だと思ってたんだよねー、太ってるのがコンプレックスだったんだよねーと、コンプレックスをコンプレックスと認められたら、嫌ぁな自分がいたと受け入れてみたら、超ーーー楽になって☺️
長い事、書いたけれど、コンプレックスをコンプレックスと認められない自分が嫌だったのか。。。（笑）嫌だったっていうか、苦しかった…の方がしっくりくるかな☺️
何て言えばいいんだろ。上手く言語化できない💦
んー。自分の事を好きになりたくって♥️
なのに、なれなくて😭
何で、好きになれないのか、、、。
考えても考えてもわからなくって💦
わからないのが苦しくて、そこから逃れたくて。
だから。自分の事、デブだから嫌いなんだ❗️とそれを、自分を好きになれない理由にして、自分を納得させてた。
その為に作り上げた方程式だったのかもなー。
『デブ＝悪いこと』
まー、母に言われ続けた言葉が、きっかけだったかもしれないけれど、それはきっかけに過ぎない。ぜーんぶ他人軸で。自分軸じゃないからね。
母のせいにしてれば、楽だもんねぇ（笑）
でも断ち切れるのは自分だけなんだよねー。
そして、今は、デブな自分も好き♥️（笑）デブな私が好きっていうか、自分が大好き☺️💕どんな自分でも、可愛くて仕方ない（笑）
だけど、ダイエットはしてますの☺️✨
もっと、軽やかに、飛び跳ねるように、野生的に生きたい❣️と素直に思ったから💓💓💓
その為には重さがちょっといらなくなった。
人にどう見られるかとかどうでもいい。
動きにくいの。お肉と重さが邪魔をして😅💦
軽やかに、飛び跳ねるように。。。無理…😅💦
だから、ちょっとお肉をなくしたい✨
自分が幸せ感じる生き方を手に入れるためにダイエット♥️✨
その結果、美しいと思っていただけたなら、更にラッキー✨（笑）
何で変われたんだろ。。。わかんないなー（笑）
ありがたい事に色んなきっかけを下さる方とのご縁が繋がって、そのきっかけをキャッチして、噛み砕いて自分の中に落とし込んで、自分に溶かし続けたからかもね。
人の目気にして、痩せたら全てが上手く行く。。。と漠然と思いながら繰り返したダイエット。
でもそこには、喜びや楽しさは少なくて、やったー痩せたー💓っていう感情よりも、どうよ😑私、痩せたでしょ❓痩せた私を見て、褒めて、認めて❗️前回書いた、他者承認欲求しかなかったのよねー😅
今は、身体が動くようになって行くのが気持ち良くて☺️
運動苦手、嫌いって思ってたけど、それは、機能が使われてなかった。。。使えてなかったから。いや、もう仮死状態くらい動いてなかったから💦
気づいてないけどね、自分の身体の機能が仮死状態くらい動いてないとか。動かせてないとか💦
だって、現に身体は動いていて、生活は出来ちゃってるんだもの😱
誰かに言われたの。
『幸枝さんが悪いんじゃない。そうする事でしか自分を守れなかった。そうする事で自分を守って来た。でも。もうさ。気づいて、進み始めたんだから、変わるよね。たぶん。それは幸枝さん次第。』
わかるような、わからないような。。。でもね、愛に飢えてて、無意識に愛のエネルギーバンパイアになってた私は、そこに愛のエネルギーがある事に即座に気付く。
前にも書いたけど、『クレクレ中毒』だから、くれる人にすり寄る。
愛のムチをもっとくれーってね💦
『デブなのが、嫌で。。。』
『人見知りで。。。』
『私なんて全然ダメで。。。』
自分を卑下して、謙虚なフリ。優しさを手に入れる💦病気だね😱💦
褒めてよー。認めてよー。わかってよー。
結局、ここに行き付くんだよね。
そこ。そこがクリア出来ないとね（笑）
まー、誰にでもある欲求だよね、多少は☺️
でも、私はバンパイア並みだった😱💦愛をくれ〜って💦
無意識に。一番、タチが悪い無意識ね💦
気付けたから。
身体を動かす事の。。。んー、まだ、やっと動かせて来た感じかな💦
身体が動く事の気持ち良さに。
誰かに綺麗に見られたいとかよりも、変化して行く自分の身体が楽しくて💓
自分の身体がどう変わって行くのか。
どこまで変われるのか。
身体が変わると心も変わると実感していて。
どんどん、軽くなってる💓
愛をクレクレと求めなくとも。
満たされていく自分を感じてる最中。。。
長年抱えて来た思考の癖。
そう簡単には抜けないけれど。
変化は確実に感じている。
自分の気持ち良さ、心地よさ、喜びを感じて。
自分の可能性を信じられるようになって。
やってみたい❣️に、素直に動けるようになったら、身体と心がしなやかになって行くのを感じてる。
出来たじゃん❣️やれたじゃん❣️
私って、ダメじゃないじゃん☺️
誰かに認めてもらいたい、愛されたいと他者に求める他者承認欲求から、自分で自分を認める。。。自己承認欲求に変わった。
ここからは❓どうなっていくんでしょね💓
今は自分の中に溜め込んで来たモノを、アウトプット…放出して、整理してる感じかな☺️✨
自分のこと好きになりたい❗️とかね、気づいたらなくなっててね。
でも、いきなりなくなった訳じゃなくて、たぶんちょっとずつ変化したんだと思うんだけど。
やりたいけど、あんなデブなのにあんな事してって思われるかもしれないからやらない。
出来なかったら、恥ずかしいからやりたいけどやらない。
出来るようになりたいけど、失敗したり、みっともない姿を見せたくないし、出来ない自分も見られたくないからやらない。
本意じゃないけど、嫌われたくないから合わせておこう。
大してやりたい事じゃないけど、これは出来るからやる。
出来る事しかやらないようにしよう。
嫌われないようにしよう。
褒められたいから。認められたいから。嫌われたくないから。
自分の気持ちを無視して、大切にしないで、満たされたいとか、幸せになりたいとか。。。アホか😅楽しい訳がない😅
こんな私がコレをしたら、どう思われるかな❓って考えなくなった。
やりたいから、やる❣️
出来ないかもしれないけど、やりたいからやる❣️
今は出来ないけど、出来るようになりたいからやってみる❣️結果、出来なかったとしてもいい。
嫌われてもいいから、自分の気持ちを伝えてみよう。
他人にどう思われるかじゃなくて、自分がどうしたいか。
やらなきゃ！やらなければ！じゃなくて、やってみたい❣️を大切に✨
楽しそう❣️ワクワクする💓
それを最優先できるようになって来たら。。。
デブコンプレックスもなくなってた。
ippon bladeのイベントに参加して、もっと楽しみたいから、もっと楽に自分の体をコントロール？動かしたいから、痩せたいなーって思ったの☺️初めての感覚だったなー（笑）他人が介在しないで痩せたいと思ったの初めてだった（笑）
重いとね、自分の身体をコントロール、動かすの大変だし、余計なお肉は動きの邪魔で❗️（笑）
食べるの大好きだし、美味しいモノ食べてる時は最高に幸せ💓
周りの目を気にせずに、身体を動かしたら、気持ち良くって💓
もっと、動かせるように。。。可動域広げたくなって✨
全部叶えるには❓（笑）
食べて痩せる😑
それがいい（笑）
その為にはどうしたらいいのか。
燃やせる身体になればいい❗️
ハイ。。。簡単な答えなんですよね。きっと（笑）しかしまー、ここに辿りつくまでに、えらい長い事かかったわぁ。
燃やせる身体にするにはどうしたらいい❓
まず、仮死状態からとりあえず目覚めさせないと❗️
その為には❓
動いて、触って、ほぐして❗️
その都度、目の前のやるべき事を言い訳せずにやってれば、きっと、気付いたらこうなってたー❣️✨みたいになるんだろうなぁと。。。☺️
だから、きちんと、やるべき事を考察する。
ぜーんぶデブのせい❗️とか、アホな思考とはおさらばね（笑）
デブコンプレックスとダイエット。
コンプレックスという。。。こう見られたくない！みたいなネガティブ始動のダイエットは、私には無理でした😅
あくまでも私には。。。ね☺️
それで奮起出来る人もいるだろうしね✨
自分が思うとこに進むには、辛い事も痛みが伴う事もきっとある。
でも、そこをクリアしたら、また、違ったナニカが見えてくるかもしれない❣️とワクワクする自分がいる☺️✨
転んでも立ち上がればいい☺️
そんな気持ちで始動したダイエットはどうなるのか💓
楽しみで仕方がない☺️✨
今回はそんなお話し😊✨
