昨日ね、瞑想しながら…
なんでだろ…
前の旦那さんとの事がドンドン出てきた
いろいろ気付きもあったので
今日はその事をかきます
前の旦那さんとの事は、今思い出しても
心が…心が…悲しいって、なる
流れてきには、私から離婚を申込み、
その翌年の3/31に届けを二人で出しました
円満離婚…。
今だから、もう3年以上も経ってやっと
冷静にあのとき、あぁだったな…と
振り返る事もできるけど…
離婚直後はわたし、本当に真っ暗でした
だってね、あのときわたしは……
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3月31日に届けを出すと二人で決めて
その日に向かって同じ屋根の下で
生活していたあの頃
離婚を決める前よりも
3月にはいると仲良くなって
普通に会話もできて、
『変なのー、不思議ダナー』
なんて思いながら、日常を過ごしていたあの頃
実は3/31、その日に向かって、
実は涙が込み上げる自分がいました
3/30、最後のご飯だね。と二人で行った
飲食店でも
わたしは人目もはばからず、
ずっと泣いていました
『どうして泣くの
』
』と前の旦那さんに言われ、
『わからない
でも自分でもわからないんだよ』
』と、彼を困らせたことを覚えています
彼はとても誠実で真面目でまっすぐな人
どーしたらいいか、わかんなかったと思います
だって、結婚相手が離婚したい、
その希望に沿うことにしただけなんですから
彼は私がわかんなかったと思います
現に、当時の私も私の事分かってませんでした
でもね、今ならわかります
私は本当はあのとき、離婚したくなかった
一緒にいたかった
3/30腹のそこの私は必死に抵抗して、
私に一生懸命伝えてくれてたんです
あの時、あの瞬、
『まだ離婚したくないよー、
、一緒にいたいよー』って
』ってでも、エゴな私は、離婚止めてほしいって、
って、旦那さんに求めてました
ずっと、彼に愛されたい、と思ってました
ずっと、彼に愛されているか、不安でした
勝手に無いって、決めつけてました
忘れられない出来事…
もう離婚するって決まってから
離婚するまでの間に、私の誕生日がありました
そのときは会話もろくになかったし、
何も言われてなかったし、
ただ一日が過ぎていくだろう…
誕生日だなんて気づきもしないだろう
って思ってました
だから誕生日は外で
友達にお祝いしてもらいました
でもね、帰って来て、寝て、朝起きて、
冷蔵庫を開けたら
ケーキがおいてあった
彼からの愛がそこにありました
『どうしてっ！！……』って
あの時、私のなかで何かが壊れて、
声を出して泣きました
私ね、勝手にね、彼はもう私を愛してない…
って決めつけて、勝手に一緒にいるのが
苦しくなって、勝手に逃げようと決めたんです
そしたら、彼は何も言わずにケーキ🎂を
買って来てくれてた
でもね、もう決めたことだから、
と自分に言い聞かせ、
ケーキに手もつけませんでした
本当は
感謝したくて、愛したくて
愛したくて、愛したくて、
胸に飛び込みたくて、
どうしたらいいかわからなくて、
泣いて泣いて泣いて泣いて
わたしは、そんな自分の想いに蓋をして
無かったものにし、3/31離婚届を出しました
あの時彼を愛したかったのに、
変な意地はって素直に愛さなかった
自分がいたんだなぁ…
そして、自分に
『本当は愛したかったね、愛したかったね。
でも、意地をはったんだね、悲しかったね、
苦しかったね。』って言い続けました。
それを出来なかった自分も許しました
涙が沢山出ました
そしたら、
彼への感謝の気持ちが半端なくでました
そして、出来ることなら、謝りたいし、
ありがとう…って言いたい、今更でも
本当は愛したかった…
この気持ちに気づきたかったんだとおもいます
私が望むことなら、どんな手段方法、
迷惑をかけても、叶えよう
例え誰かに
えーーーーーーーー！！！？
って言われても
罵倒されても
陰口叩かれても
私だけは絶対に私の見方で
私の望みかなえる♡
もう傷付けないし、
例え傷ついても
必ず癒すんです
愛を出し惜しみしない
愛したい
愛されたい
まずは、自分を愛します♡
あやさんのブログ、とても好きです