昨日は友達と弾丸大阪日帰りツアー(笑)
…でもね、朝ね、今週末の旅行は中止にしよう、
って彼からのメールがありました。
ここ数週間、会ってないし、声も聞いてない
最後にあったとき、思ってたこと全部言ったんだ
このときは、何してたの？
どうして、○○なことがあるの？
誰かいるの？
それはそれは、珍しく
わたしが、ピンポイントで疑ってることを
ズバズバいっちゃうもんだから、
彼ね、怒って帰ったの
言うつもりもなかったことも、
出てきて…(--;)
たぶんね、言いたかったんだ、わたし
聞きたかったの、それが正直な思い
自分に素直になって
自分を大事にしてたから、
何も考えず、ただたた自分の想いを表現したの
もしかしたらドンピシャ…だったのかな
私、？と思った点を聞く
↓
彼、機嫌悪くなる
↓
彼、弁明する
↓
私、さらに？って思った点を聞く
↓
彼、更に機嫌悪くなる
↓
彼、更に弁明する（すごい言い訳っぽくなる）
↓
私、今度はもしかして…って思った点を伝える
↓
彼、めんどくさいと怒る
↓
結局彼、帰る ＝ 逃げる
こうすれば、こうなるってわかってたけど
それでも、私は聞きたかったし伝えたかった
もう、いい加減制限したくなかったんだな、自分を
それはそれは、…黒でしょう(笑)
でもね、彼は絶対認めなかった
あり得ない言い訳して、テンパってたけど、
彼のそんな姿を見る覚悟も、怒るのを見る覚悟も
最初から出来てたんだよね
もしかしたら…
彼、白かもしれないよ
現実、証拠がある訳じゃないから
絶対認めなかった彼、
何とか応えてた彼、
今までの私なら
『あっ、私が間違ってたのかな』とか
思ったふりが出来たかもしれない、
腹の底では思ってなくても
でもね、これだけ自分と対話して、
自分からいろいろ教えてもらって
わたしは、
彼の言動よりも
自分の感覚を尊重しました
大事にしました
話の最中、ずっと。
それはね、怒りではないの
冷静で、伝えることは簡潔で
全く後にひかない…
ただただ、表に出したい欲求
彼もびっくりしたでしょう
こんなに揺るぎなく、居たことあったかな
怖れず、対峙したことあったかな
きっと本当の私への信頼や愛が絶大で
自分を守ろうともしないし、
まっすぐに相手に向かって放つ矢のように
今思えばそんな風に存在してたな
彼は認めませんでしたが、
今はそれが彼からの精一杯の思い遣りだと
思ってます。
今回伝えたことほじくりかえして、
彼に問いただすことは、今後一切ないです
一度で充分、そのとき伝えたいと思ったことを、伝えたいと思ったその時に、思ったままきちんと、世に放つことが出来たから
もう、欲は満たされました
満足した、って感じかな(笑)
こっからさきは、『で、どうしたい？』の世界
ある程度までのアンサーは既にあるので、
固まったらまた今度ブログ書きます(笑)
そして、今週末、私たちは
もともと湯河原に旅行に行く予定でした
でも、無くなりました
するとね、ザワザワする感情がまた出てきました
『キャンセルせず、彼は○○と行くんじゃないか』
はい、わたしの妄想です(笑)
消しても消しても出てくる妄想です(笑)
考えると胸がキューって悲しくなってました
さっきまで
わたし、このブログ読んで
感じたことを思い出しました。
（抜粋）
私はやっばり思います。
男に傷つけられる女なんていない。
他人に自分を傷つけられるわけがないんだって。
自分の思いを見ないふりをするように
していることが自分を傷付ける行為。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
だからね、自分に聞きました
どして、そんな妄想するの？って
そしたらね、
…わたしが傷付くのを守るため…って。
先に想定することで、少しでも傷付かないようにするため…って
どこまで、わたしは私のために
健気で可愛いんだろう
あれだけ、頑張らんでええ…って腹の底から
声が聞こえるのに❤
って、、まあまあそれは置いといて置いといて(笑)
でもね、わたしはねもう知ってるんだ
外からの出来事や言葉、見えるもの聞くことが、
私を傷つけられるはずがない
私だけが私を傷つけられる
わたしがわたしを守るために妄想する事が
私が私を大事にして愛することと、
逆の方向に行ってるんだって
あんな妄想すればね、
事実そうなってもなってなくても
わたしにとっては、楽しい、快な事ではないの
だから、『何にも考えなくていいよ』
現実に何かあって
悲しい気持ちになってもいいの
ちゃんと感じきって感じきって
そのあと、どうしたい？って自分に聞くから
もし知ってしまうことがあっても、
現実を受け止めて
その時に感じた感情、自分にしたがうだけ
だって、私だよ
大丈夫だよ、
私から私への愛情を感じて
愛情と共に生きる覚悟は出来てるから
逆にそうなったときの、自分を楽しみに待とうよ
起こること、見えること、聞くこと、
それだけに振り回されず、
自分に聞くから
大丈夫だよ、ヨシヨシ。
って、内観してたら…
まあ、他人が何してようが関係無いか
って、思えるようになりました
そして、自分も何してても
別に何の問題もないでしょって、
おまけまでついてきました。
そして、今回のように妄想することを、
私は悪いことだと思いません
だって自分と対話するチャンスだから
ここまでのプロセス…
消そうとしても消そうとしても妄想し
あがく(笑)
これがあったから、今日ものすごく早く
腹の底に繋がって、可愛い健気な自分に出愛、
対話できました♥
自分で自分にしてたこと、
守るつもりがそれが実は守るどころか傷付けてた(笑)
外からの出来事や言葉、
悲しいことや不安なことは、全て幻想です
お城の中まで傷付くことはありません
傷付いてお城の中までグチャグチャにされるかもしれない
という思い込みこそが、本当にお城の中を
傷付けてしまう気がします
何があっても大丈夫、私だから（お城）だから
という絶大な信頼や、
更にもっと別の何か楽しいこと考えよう！って、
フォーカスする先を変えることが、
自然治癒力を高め、なにものにも侵略されない
そんな私（お城）を創造するんだと思います。
そうだ、人間には自然治癒力がある(笑)
現実をうけとめ、その一瞬一瞬の自分に
で、本当にやりたいことは？
次何したい？と日々対話し、進む
わたしは私が大好きです♥
いろんな角度から愛を感じます
どんな愛も感じて共に生きるからね
感謝してます
幸せです
いつもありがとう、わたしさん
❤