パッカーンしたから、急いでブログアップ
ここ最近ろくにご飯も食べてない、
寝てない…
でも体調的にはそんなに出てなかったんだけど
さっきとうとう限界が来たみたいです
あまりの眠たさに事務所のトイレに駆け込んで…
ぶっちゃけ寝てました
そしたら…
『わたしは、別に彼に恋しなくてもいい
わたしは、別に彼を、愛さなくてもいい
それでもわたしは、別に彼に大好きな温泉旅行に
連れていってもらってもいい、
わたしは、遊んでもいい』
って、腹のそこから思ったんです
わたし、ものを買ってもらったり、
温泉旅行に連れて行ってもらうことで、
勝手に恋しなきゃ、愛さなきゃ…って
イイコチャンアピールで自分を苦しめてたんだ…って
何か力抜けです
何をそんなにガチガチに苦しめてたんだろ…
最初からわかってたことなのに
やっとわかった気がしました
彼が浮気…
無理して一途アピール、離れないでアピール
離れないよアピール…
簡単に言えばアピールなんかしなくても、
わたしはわたしの好きなことしてたら良かったのに
信頼が最初からあるから
起こったことにいちいち反応しなくてもいい
本当にまっすぐピュアで愛おしい……わたし
自分で勝手に制限掛けて、洗脳してたね、自分で
そう思わなきゃいけない、
こうあっちゃいけない
こんなこといっちゃいけない
こんなふうに…
こんなん、勝手にマインドコントロール。
何よりも自分が本当は
温泉旅行に行くことができて（何もせずに）
美味しいご飯食べて、それが楽しくて
本当に楽しくて…
ただそうしたかった、それも嬉しかった
彼の浮気はわたしに、
自分を大事にしろよって
正直でいいんだよって
思い出させただけ🎵
感謝だね
自分を愛そう
自分の好きなことして自分の声ちゃんと聞こう そうすることが大きな愛につながる❤
わたしがいるから大丈夫だよ、
わたしがいるから大丈夫だよ、
一人ぼっちになっても大丈夫だよ、
一人じゃないよ
心と同じように、
体も一緒にわたしのこと分かってるよ
ずっと体はメッセージを送ってました。
今思えば、色んなサインあったなぁ！！！
気が抜けた…眠い
気づけたことが嬉しい
ちょっとだけ浸ります
ああ、パッカーンだ
さて、で、本当はどうしたいの？
これがいや、
あれがいや、
も良いけど
これしたい
あれしたい
こんなとき楽しい