私は小さい頃。
絵を描くのが大好きだった。
賞を貰ったこともあったし。
（今思えば、すごいことだな。笑）
時間さえあれば、紙と鉛筆を取り出して、ずっと絵を描いていた。
中学生のころ。
美術部に入った。
文化祭に向けて、１枚の絵を仕上げるのが課題だった。
自分の好きな絵をパネルに描いてもいいと言われていたから。
本当に自分の好きな絵を描いていたら。
友達から「欲しい」「私にも描いて」と言われたので。
数か月もかかる絵を、何の惜しみもなく色んな人にあげていた。
もともと私は人に何かをあげるのが好きな子供だった。
それ故か、私の手元には自分の絵が１枚も無いのだけれど。
そう言った頼みは、何度かあって。
誰かの喜んでくれる顔を思い浮かべると、数か月の労力は苦では無かったし、楽しかった。
鬱に入ったころから、絵が描けなくなった。
頭の中に思い描くものを、象れなくなった。
絵を描くことよりも、目の前の忙しさにかまけている方が多くて。
それは子供が産まれてからもそうで。
「絵がかけるんだから、絵本でも作ってみたら？」
と昔を知る友人に言われたこともあったけれど。
どこにそんな時間が？と首を傾げてしまっていた。
実際、子供に手がかからなくなっても、私は昔みたいに絵を描くことがあるんだろうかと思っていた。
やる人はやるのだ。
時間の問題じゃない。
モチベーションの問題。
赤ちゃんを抱きながら、物作りに励む旦那様のこと。
本当はよく分からなかった。
どうしてそんなに時間をかけて手作りに拘るのか…
私はいつしか、時間を数字で考えるようになっていたのだ。
そんな中、ママ友がアイシングクッキーを教えてくれて。
初めて、クッキーの上に絵を描いてみたら。
これがとても面白かった。
…というか、懐かしかった。
そう言えば私、絵を描くの好きだったっけ。。。
心の中にあったモヤモヤ。
私って本当に何の取り柄もない…そんな漠然とした自信の無さ。
何かはまるものがあったら良いのに。
でも、絵具を取り出す元気もなくて。
そんな時に可愛らしく彩られたクッキーは、とっても魅力的だった。
これなら、私にも出来るかも…
バレンタインは相変わらず作れなかったけれど。
息子がバレンタインに女の子から頂いていたので。
そのお返しに、ホワイトデーに向けて、アイシングクッキーを作ってみた。
誰かの為に。
時間をかけて何かを作ること。
…そんな感覚、本当に久しぶりだった。
今はプリントアウトが多いけれど。
昔は年賀状も１枚１枚手書きでイラストを描いていたことを思い出した。
喜んでもらえるかな？
心が伝わるといいな？
そんなわくわくが、たまらなく好きだったこと。
二日かけて作ったクッキーが思い出させてくれた。
実際、長男に持たせて渡しにいったら。
お友達も喜んでくれて。
長男も喜んでくれた顔を見て、喜んでくれた。
「喜んでくれて、よかったね」って。
そして、私から子供たちに。
出来上がったアイシングクッキーを渡したら。
とっても美味しそうに食べてくれて。
もじもじしながら「お母さん、クッキーありがとう」とにっこり笑顔をくれた。
誰かを思うっていいな。
時間をかけて、感動させるって素敵なことだな。
プレゼントして喜んで貰うことよりも。
人に迷惑に思われるんじゃないかと思う方が。
ずっとずっと気になっていた。
いつからか「気持ちを捧ぐ」こと、無意識に抵抗を感じていた。
でも、心境の変化か、厄が終わったからか（笑）
旦那様とのことも含めてだけど。
捧ぐことを、許せるようになった分。
少し前進してるのを感じている。
自分でも何でそんな気になったのか分からない。
（子育てが少し落ち着いたのかな？）
けれど、最近特に「思いやり」を大事にしなきゃって切に思うのだ。
人生は一度きりしかない。
一度しかない人生をどんな風に生きるか。
後ろを向いて生きていくか、前を向いて生きていくか。
本当に後悔の無いように。
やり残しがないように。
繰り返し繰り返し、丁寧に生きていけるように。
そうして昨日より少しだけでも、自分を好きでいられるように。
愛してあげれるように。
周りの人も、親も。
心の懲りが、少しでも解してあげられるように。
一度きりしかない人生。
ちゃんと愛してあげたい。
