２２：４５
おなかがすいた。
気持ちの素直になる。
その思いで、冷蔵庫のワラビもちを食べ始める。
これ食べて寝よう。
なのに、スイッチが入った。
今日こそはと思い、娘と一緒にお風呂に入って練る準備万端にしたのに・・・。
今、嘔吐を終えた。
過食後半、主人が
「そんなに食べて大丈夫なのか？過食になるぞ」
気を遣っていった言葉に
「もう過食してるの」
そう言い放ってしまった。
「じゃぁ、昼から、俺たちはお前のためにいろいろ我慢してきたんだ！そんなんだったら昼からやればよかったじゃないか！！」
主人の言葉に、本当に申し訳なく思った。
主人や娘の気持ちを裏切る行為。
断ち切れない過食嘔吐。
もうしない、したくない。
毎日思う。
なのに、夜が更けていくとその気持ちはあっさり裏切ってしまう。
今日こそはと、夜のご飯を摂ったのに・・・。
明日の朝から仕切りなおし。
だけど、できるのかという不安。
どうしたらいいのか試行錯誤の日々。
朝が来るたび「今日こそは」と。
そのプレッシャーがいけないのかな。
だけどひとつだけ、自分をほめたい。
それは、朝、昼、夕ご飯をちゃんと摂ること。
とにかく吐くために食べるという行為を５月からやめるために自分なりにいろいろ試していること。
だから、はく回数が減ってきているのは事実。
だけど、１回でも吐くというのは主人や娘にとって、この上ない辛くて悲しいことでもある。
この１回もなくしたい。
そのための努力はこの先も、今日のように失敗しても、続けること。
そのための試行錯誤は私にとって苦しいけど、主人や娘の今までの苦しさに比べたらはるかにましなのだろう。
朝が来たら、気持ちを仕切りなおそう。
とりあえずお休みなさい。
そして、ごめんなさい。
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