久しぶりの投稿。
やっと書きたいと思えた。
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私の中の何かが騒ぐ。
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大切にしたい人が居て、その人とのご飯中に、
彼がショックを受ける事象を私が話したの。
私は、なんともなく、普通に。
え、なんで？と思ったけれど、
そこから彼からの連絡が途絶える。
1日、2日の事だけど、嫌われたかもと思ったの。
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ここでの私は、これで嫌われたら、しゃあないなと思ったんだけど、
ふとした時に思い出す。心がモヤモヤする。
友達に聞いて貰うと、意味の分からん返答。
それ、さっちゃんの問題ちゃう？と。
そんな事わざわざ、彼に言わなくていいし、
毎回、いつも同じ事になってるって、
好きやけど、まぁしゃない、もういいわ、次いこって。
なんなん意味が分かんない。
私は聞かれたから答えただけなのに。
それで嫌われたらしゃあないやんの繰り返し。
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久しぶりに、深く深く自分へ潜る。
こんな事がないと深く潜れない。
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考えても同じループで、友達の言ってる事も分かんないし、考えても考えても同じ答え。
もう、分かんない！考えるのがしんどいわ、
もーいいやって手放したの。
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そしたらね、今日答えが来た。
"こんな私でも愛してくれる？"
寒気がした。
ドス黒い声で。
気持ち悪い気持ち悪い。吐き気までする。
その問いに、どんなさっちゃんでも大好きだよと答える。
それから、気が付いたの。
彼から、愛を貰おうとしてたって。
こんな私でも愛してくれる？って。
私の中に、愛を欲しがるドス黒いものを見つけた。
こんな自分が居たなんて。
嫌気がさす。
意図してしたわけでもなく、なにかテクニックを使おうとして言ったわけでもない。
そんな私が居たから、口から出たんだ。
こんな私が居たなんて、嫌すぎるし、気持ち悪い。
けど見つけてしまった。
けど、
深く潜って自分と対話しないと気づけない。
気づけて良かった。
また1つ自分を知る事が出来たよ。
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そこから、彼へ謝りの連絡をしようと思ったけれど、気分が乗らず、
彼への気持ちは、好き。以上まる。
好きなだけでいいんやん。
私の中にはずっと居る。
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愛を欲しがる自分に出会えたよ。
ありがとう。
愛される事への許可が降りた日。
#パートナーシップ#自己対話#許可
