こんにちは。
ソーシャルワーカーのなかやましのです。
なんと、３ヶ月ぶりのブログ
お久しぶりなのに読んでくださる方、
本当にありがとうございます。
今、自分の人生の転換期を迎えていて
それに伴って気づいてしまったことを
書いておこうと思う。
この度、子どもが上京することになり
それを機に私も引越すことにしたのだけど。
家探しがめちゃくちゃ難航！！！
一時期、それでうつになるくらいの迷走ぶりで
引越すのやめようと思ったほど
なんでそんなことになったのか？
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私は自分が
どう生きたいか
どう暮らしたいか
考えたことがなかったから
今までは
実家（親の意志のもと暮らす）
↓
結婚（夫の仕事に合わせて家決め）
↓
離婚（子どもの通学通勤で家決め）
といった具合に、
自分がどうしたいかを考える間もなく
外側の状況だけを見て
住む場所を探していたんだよね。
あと、そもそも私は名古屋から
ほぼ出たことがなくて
名古屋以外の地での生活については
ハナから選択肢にもなかった。
でも、それも自分の中では
仕事の都合とか実家との距離とか
自分の意志という自覚もないまま
「当然そうでしょう」という感じ。
今回はそういう制約は何もないので、
名古屋に留まってもいいし、
長年の夢だった海のそばで暮らすのを
叶えてもいいとなったんだけど、
当然どっちにもメリットデメリットは
あるわけだから、
最終的には自分がどうしたいのかの
意志が必要になってくる。
だけど、今まで自分の意志を発動せず
外側の状況を理由に選択してきた私は
自分がどうしたいのかを明確にできず
または、それを実行に移す勇気がなく
いつまで経っても決められない
おかげで、内見に行っても
ありえないくらいタバコ臭い部屋とか
ありえないくらい汚い部屋とかに
当たってしまったり、
SUUMOで名古屋と海の街の物件を
一生見比べて時間溶かしたりしてた
今までの生き方は、当時の自分には
当然そうすべきものだったのだろうけど
自分で考えること
自分で選んで決めること
これを放棄しているに過ぎなかったのだと
気づいてしまって愕然としたよね
実際には
他人の都合を優先して住まいを決める
ということを自己決定しているので、
最終的に決めてるのは自分なんだけど
それを自覚していない以上、
自分の意志で決めているとは言えない。
一見、不自由に見えるこの状況って
楽でもあったんだと思う。
自分の本当の願いに向き合わなくていいし
決断の責任を自分が取る必要もない。
人の世話をしているようで
実際には自分の人生を生きることの
責任から逃れる一種の依存だったなと
思い至りました。
別に人の世話をすることが悪いわけではなく
それを自分が選んで決めているという自覚を
ちゃんと持てていればいいのだけど、
私はそこまで自分の人生の主導権を
握れてはいなかったのだという事実が
今回の家探しで明るみに出てしまったわ
ということで、
今さら私は本当の意味で自分の人生の舵を
自分の手で取っていくという航海に出ます。
どんな場所で
どんな人と
どんな日々を過ごしたいのか
ひとつひとつ向き合いながら
少しずつでも自分の世界を創っていけたら
嬉しいなと思いながら
引越しに向けての雑事に追われています。
あなたの今の人生、今の暮らしは
自分の意志で選んで決めたものですか？
（さて私は海のそばに引越すのか、名古屋に留まるのか？！笑）
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