世界をもっとカラフルに〜自分の価値で生きる〜

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21Nov
- 息切れしたら素直に休もう
  いつものパターンで詰め込み過ぎて何にも出来なくなった。残業続きと、帰ってからも自分の仕事に追われて、体も絶不調で常にガンガン頭が痛くて、疲れてだるくて、ずーっとサインはあったのに3ヶ月乗り切るまではと無理して、結局ダウンしてしまった…動けなくてまたやってしまった…3ヶ月乗り切ったらではない、今休まなければいけなかった。分かっていながらまたやってしまう。頭もずーっとパンクしてて、情報過多でもう何も入らないし、何にも考えられない。都会にいると時間に追われ、色んなものに追われてセカセカしてしまう。情報過多で、物も多すぎて大事なものが見えなくなる。自分が何をしているかわからなくなる。そんな時、誰かと話したくても、みんなおんなじように時間に追われて忙しいの。みんなも時間がなくて人に構ってられないの。そうすると、自分がダメなやつに思えてきて、助けてが言えなくなるんだ。分刻みで追われて、そうしているうちに、みんな自分の心に鈍感になるのだなと思った。時間がないなかでみんな一生懸命やっていると思う。でも、私は心を丁寧に扱いたい。私は今辛いんだ、悲しいんだ、嬉しいんだ楽しいんだ、寂しいんだ…その時しか味わえない感情を、ちゃんと味わってあげたい。1人の私でさえ追われ続けるとこうやって息切れするんだもの、子育てしてるママは24時間仕事しているわけで本当に凄いなぁと思う。都会では、この「助けて」と言えなくなるシステムがある事を身をもって実感する。私は手を差し伸べられる心と時間の余裕と、健康な体でいたいし、差し伸べられる場所が作りたいと思う。
26Oct
- 肩書き増えました。
  5年間資格を得ました…。名ばかりですが（笑）きっとなにか…役立つ…でしょう。肩書き一個増えました。
25Oct
- 今年の冬はこれ！
  久々のお休みは髪を切って、冬物アウターゲットしてきました！普段ロングは全く着ないのだけど、シルエットが可愛くて今年はロングに挑戦です。今年はまだあったかいのだけど…早く着て街歩きたい！
24Oct
- 給食袋
  私を思い出しながら自分の給食袋を自分で直す小学三年生。嬉しいね。 View this post on Instagram 「さっちもこんな風にやってた」って言いながら自分の給食袋を自分で直す小学三年生。 A post shared by さっちん (@sachie_sakamoto) on Oct 26, 2018 at 6:51am PDT
23Oct
- 気の合わない家族の役割
  友達でも気の合う人、合わない人います。それは家族という小さな枠の中に入っても変わらないと思うのです。ただ関係性が変わっただけで、人対人、所詮他人なのです。上の子は話も通じるしとても可愛いけれど、二番目はいう事きかないしどうしても上の子ばかり可愛がってしまうとか、自分の子供なのに同じ愛情注げないと自分を責める人います。きっと役割があるのだと思います。私自身、家族で一人浮いていたように思います。地元を離れたのも私一人。就職して会社に入ってという働き方を選ばなかったのも私一人。それって田舎ではとても大きな事で。喧嘩も多かった。困った時に家族に相談なんてしようとも思わなかった。でもそれが役割なのかもしれないと感じるようになった。こんな生き方しても、こんな考え方もっても、自分のやりたい事やっても、それでもいいのだと。別の価値観を見せる。それを見て自分の枠を外すもオッケー、やっぱりおかしいと今の自分を生きるもオッケー。ただ学びの役割が与えられただけなのかもしれません。今がどんな状態であれ、今に至る全ての選択は、自分自身がしてきたのです。
22Oct
- 心から笑えるようになる
  すっかり大人と言われる年齢。育児なんてみんな誰かに教わることもなく初めてスタートする。他にも仕事だって楽しいこともしんどいこともある。プライベートだって、どんな時だって、いつだっていい状態ばかりじゃ無い。人間だもの。自分の軸をもって自立して生きるという事は、必ずしも強くなくてはならないということでは無い。泣きたい時は思いっきり泣いたっていい。怒ってもいい。落ち込んだってよし。私ついこの間、辛くて悲しくてビックリして、わけわからなくて、わんわん泣きました。いい大人が次の日目を腫らして仕事に行ってしまうほど大声で泣き叫んだ。友達に話を聞いてもらいながら。そしてその後に届いた手紙。泣いても怒っても、落ち込んでも、それでもいいのです。また思いっきり笑える日がくるから。自分を生きる事は、自分に嘘をつかない事。また立ち上がればよいのです。そして、頼ればよいのです。一人で抱え込まなくてよいのです。母が泣いちゃいけないなんて法律、ないですから。素直に。自分に正直に。また心から笑えるようになる。
21Oct
- お店で突然泣きだす子供
  ランチに入ったお店にいたファミリー。突然子供がわんわん泣きだす。子供の声に振り向いたけど、全然せめてないよ！！！！「すいません、すいません」と申し訳なさそうに子供を抱いて外に出たが、全然責めてないよー！確かに、「泣く子供がうるさい！」みたいに、言われたり、嫌な顔されるという話聞きます。でもみんなじゃないよ。それに子供が泣くのなんてコントロール出来ないし、する必要なし！そんなに申し訳なさそうにしなくて良いと思うのです。かといって、子供が泣くのあたりまえでしょ！なんて態度も良くはないけれども。みんな余裕があるかないかだけだと思うのです。起きている出来事を、受け入れられる余裕があるかないか。余裕を持つにはどうするのか？そう、自分を生きるしか無いのだと思います。あなたは余裕を持って生きていますか？
20Oct
- 「資格」の意味
  本日保育士試験。2回目の挑戦です。前回7教科取れたので残り2教科。そして私を苦しめる「社会福祉」。今回も、んーわからない。毎回テキスト載ってない事ばっかり出すのやめてくれー！！！社会福祉、来年に持ち越しかな。ショックがデカいですが、明日も試験なので、明日に備えて切り替えよう。そして、「資格」とはどう言うものなのでしょうか？私は正直なにかをやるのに「資格」はいらないと思っています。もちろん専門的な知識として持っておかなくてはできない事もあるのは確かです。例えば就職の面接で、一人一人と短時間話しても分からないから、とりあえず最低限の知識持っている人を「資格」というものでふるいにかけているような気がします。資格というものがなくても、それぞれがやりたいと思えば自ずと勉強もするでしょうし、なにが必要か、何が大事かが見えてくる。とにかく資格を沢山持ちたいという人がいるけれど、何のための資格か…安心感のための資格なのか、必要な資格なのか。資格がないと出来ない事も勿論ある。どれが良い悪いではない。自分の軸をしっかり持つ事。何よりそれが一番大事なきがします。
19Oct
- 今しか間に合わない事
  想像力が著しくかけてしまうというのはとても怖い。相手の気持ちが分からないからだ。自分がされてとても嫌な思いをして、それはもう恨みにも近いようにずっと根に持ち続けてやり返す。それ以上の事をやり返す。でも、それをされたらあなたも嫌な気持ちになるでしょ？といっても、された事ないから分からないという。そう、その子は本当に分からないのだ。毎日のように同じ事言われて、叱られて注意されて、あまりに簡単に人を傷つけるけれど、本人には想像力があまりになさすぎてそれが分からない。そして自分がした事はすぐに忘れる。その子が悪いとは思わない。だって分からないんだもの。言い続けるしかないけれど、悪気があるとかないとかそんな事じゃない、本当にその子は分からないから何にも悪くない。周りにいる親や、大人の対応がとても大事な気がする。嫌なことされた時にもう衝動的に手が出る口が出る。そして、やられてわんわん泣く子、痛がる子を見てあなたはどう思うの？という質問に、「バカみたい」と、その子は言った。このままいったら、嫌な事されて人刺しても何が悪いか分からない。「バカみたい」で終わるかもしれない。だってあいつが嫌なことしてきたから悪いでしょって。周りにいる人の役割ってとても大事。子供の事、ちゃんと見てますか？今でなきゃ間に合わない事、あります。
18Oct
- 今を味わう
  子供って、喧嘩しても5分後に仲良く遊んでたりする。ちょっと長引いても次の日には忘れて仲良く遊んでたりしてね。一方大人はそうはいかない。一回でその関係性切れる事もある。「許す」という事が出来なくなるのはいつからなんだろう。だんだん記憶力がついて、「忘れる」って事が出来なくなるからかな？自分の枠組みがどんどん増えていくからかな？「今」だけを生きる子供と「過去」も「未来」も頭の中で行き来できる大人。だからかな？時々私は自分が「大人」なのか「子供」なのか分からなくなる。今もう一度「子供」をやれたら、私が子供の頃よりもっと「子供」を楽しめる気がする。私は子供の頃自分がどんな事を感じて生きていたのか全く覚えていない。同じように大人になっても今の感情、10年後には忘れてるかもしれない。だから、今しかないこの感情をとことん味わう。大人になって心は複雑になってしまうから、子供のシンプルな心にいつも助けられるきがします。子供の方が分かってる事沢山ある。今をとことん味わって生きる。子供たちのように。「今」を、ね。
17Oct
- 根っこを見る
  人が嫌いだから関わりたくないし、関わらないで欲しいという人がいた。相手のことを知りたいとか思わない、最初はどうしても気を使うし、それが疲れるから。私は人見知りではあるが、基本的に人が好きであるから、その人を知りたいと思う。根っこに触れたいと思う。例えば違った考えの時、なぜそんな風に感じるようになったのかとか、その人のルーツのようなもの、やっぱり根っこですね、そこが分かると可愛く思えたり、許せたり受け入れられたりする。子供と関わっていると、その根っこを先に見せてもらっているような気がする。日々の成長を見ながら、あーこんな風に感じるようになったなという変化や、これが理解できるようになったなとか。根っこをしると優しくなれる気がする。もっともっと優しくありたい。
16Oct
- 素直なコミュニケーション
  歳を重ねると、「言わないことが大人」とされる事が多い。一方、ちゃんと溜めずに「相手に伝える」という事も必要とされたりする。要はバランス。そこには自分の軸があるのかとても大事だし、伝えるにも伝え方や、そこに思いやりや愛情があるかはとても大事だと思っている。また、受け取る側もどう受け取るか、これもまた大事になってくる。コミュニケーションはいくつになっても学ぶことが多い。子供の言葉は時にストレート。でも、案外子供も気を使っていたりする。でも、子供の言葉には余分な感情がない。純粋に事実と、事実に対しての疑問や感じた事を言う。大人になると事実に対して色んな意味を考えたり、人のせいにしたり、こねくりまわして色んな付属付けて、自分の中に閉じ込めたり、吐き出したりする。もっとシンプルでよいのだ。そして、素直に生きれたら良い。何があってもひねくれずに素直に。素直にコミュニケーションは、きっともっと暖かい。「素直」が最近の私のキーワード。
15Oct
- 失敗ってどんな事？
  工作やりたい子は誰でもやっていーよーと声がかかる。すぐさま「ヤダ！」って言う子供。◯◯君って工作嫌いだよね！と言うと、なんで知ってるの？面倒くさいし、下手くそだから嫌い！と言う。上手くできないから嫌いなの？と聞くと、そうだよ！失敗したら面倒くさいし。というので、失敗ってどういうのが失敗なの？自分の思ったように出来ないと失敗なの？そうだよ！下手くそだから嫌だ！そう言ってた。頭の中にイメージがあって、それを作りたいのに作れない。私だってある。服のデザインしてて、頭の中のイメージと、実物がなんか違う…どこをどー直したらいいか…とかそんなのしょっちゅう。でも、失敗が自分を超える時があったりする。あれ？想定外に思い描いてた物と違うものになったけど、こっちの方がいいじゃん！みたいな。失敗も、出来ないことも楽しめるようになれたらいいな。
14Oct
- 道具の使い方
  カッターの刃の折り方、いつどこで教わったのか覚えていない。でも折ることが出来る。花ちり紙の作り方、小学生からできていた。他にも色々あるが、物を作る事は昔から好きでずっとやっていたのだけど、大人もこーいう事を、知らない大人がいっぱいいる事に気づく。カッターの刃どうやって折ってるの？と聞かれて、事務室のカッターあるところに、カッターの刃を折る丸いやつがあるよと伝えた。数日後に丸いやつでどうやって折るの？とまた聞かれたので、細い隙間に入れて折るんだよというものの、隙間？どうやっても折れないと言うので不思議に思って一緒に事務室に教えに行く。そして出してきたのがこれ…えー！！！！丸いやつとはいったけどまさかのローリングカッター！！！どこに刃をいれるの？と………すぐ横にこれがあるのに…ローリングカッター知らない事もびっくりしたし、引き出し開けてすぐにこれがあるのにローリングカッター持ってどうやって折るのか試行錯誤していたようで…意外と道具をしらなかったり、道具の使い方も知らない大人がとっても多い事に驚く。花ちり紙のホチキスの留め方も向きがおかしかったり…資料を3枚セットでまとめる時の紙を取りやすくする方法とか、小学生から知ってた事みんな知らずに悪戦苦闘して、めちゃくちゃ時間かけて、なのに汚い仕上がりで…。道具の使い方教室開きたいですね。考えるっていくつになっても必要だなと。どうやったらやりやすいかとか、仕事早くキレイに仕上げられるかとか、常に疑問を持つ事。考える力は子供だけじゃなく大人も鍛え続ける気持ち大事だなとつくづく思う。
13Oct
- 負けて強くなる
  先日やったゲーム大会。将棋、ドブル、ドミノの中から一つ選んで対戦する。将棋の対戦での事、将棋大好きな一年生の男の子。将来はプロの将棋の棋士になるのが夢の男の子。そして迎えた準決勝では、三年生の将棋自慢の男の子。将棋を習っていてとても強い。この2人、普段も遊びでよく対戦していたようで、一年生の男の子は自信満々で、今まで二回買ったし、それ以外の対戦は全部時間切れで勝負つかなかったんだーとずっと話していた。そして迎えた勝負！自信満々の一年生の男の子は、自分の予想に反して追い詰められた。頭を抱えて悩む。どこをどう見ても、持ち駒使っても打つ手はない。でも、自信のある将棋で「参りました」は言えない。そうして何十分も頭を抱え、髪の毛がバサバサ抜け落ちるほどかきむしる。もう帰る時間になるから、あと◯分で次の手がなかったら負けでよい？それか、何か一手打つかどちらかねと大人が声をかけるとポロポロ泣きながら何も言えない。三年生も待ってくれているが、どうしても参りましたが言えない。そして◯分たっても現状変わらず、しばらく放っておく。そしたらもうどうにもならない事を受け入れ、最後悔しながらちゃんと「参りました」と彼は言った。その後も1人ポロポロ泣き、彼に負けた友達達がそれを見て慰めていた。彼は友達との将棋で負けた事が無かったのだ。プロを目指す彼が、上がいる事を知った日。きっとまた強くなるね。私も子供の頃ものすんごい負けず嫌いだった。自信がある事ほど悔しい気持ち分かる。私はとにかく運動が得意だったから、なんのスポーツでも負けたくなかった。また練習して強くなってあの2人の対戦を私は見たいなぁと思う試合だった。負けて強くなる。ちゃんと負けを受け入れられたから。これからですね。プロへの道。
12Oct
- 怒られ方
  昨日怒るのがうまい人と下手な人の記事を書きましたが、ふと思いました。怒られるのがうまい人と下手な人もいるなぁと。子供とか大人とか関係なくね。何がどうってうまく説明できないけど、素直さだったり、客観的に物事みれたり、ちゃんと受け入れたり、そんな事が出来る人かなぁ…。怒られるのうまい人は、長引かないね。下手な人は怒られるの長引く気がする。怒り方もあれば怒られ方も色々ありますね。
11Oct
- うまい怒り方、下手な怒り方
  昨日子供が面白いことを言い始めた。子:◯◯先生（小学校の先生）は怒るのがうまいんだー。私:えっ？怒るのうまいーとかへただなーとか思うの？どんな怒り方がうまいの？子:◯◯先生はね、怒ると、「もう授業に出なくていいから一人で廊下に行きなさい」って廊下に出す。あと、「あなたみたいな人はもうクラスにいりませんって机ごと持って外に出したりするんだよ！私:じゃあ下手な怒り方はどんな怒り方？子:△△先生は怒るのが下手だから、次から気をつけなさいとか言うの！私:何が違うの？廊下に出すか出さないか？うまい人と下手な人は何が大きく違うの？子:◯◯先生は怒るとめっちゃ怖いんだよ！怖くないと反省しないでしょ。でもオレは怒られても泣いたりしないし反省なんてしないけどね。確かにこの子怒られても何にも耳に入ってない、元気に返事だけする子なんだよね（笑）でも、子供の中で怒るのがうまいとか下手とか思っていたことに驚く。その子の中ではより怖い方が良い怒り方という基準だった。きっと人それぞれなのだろうけど、何気なく叱ったりしているけれど、割と客観的にそれを分析している子供もいた。怒られても全くこたえないこの子は、怒られてる時もしかして客観的に大人をそんな風に分析していたのかもね？子供達は全部見てます。全部お見通しです。さぁ、私たちはこれからどうやって子供をしかるのか？
10Oct
- きちんと、ちゃんと
  きちんとしなさい。ちゃんとしなさい。そんな言葉よく聞くけど、「きちんと」ってなんでしょう？「ちゃんと」ってどういう状態の事？大人の中にある枠組を、「きちんと」とか「ちゃんと」って言葉ですませて子供に押し付ける。私もついつい使いがちだけど、きちんとってなんだろう？ちゃんとってなんだろう？って時々思う。その一言ですませちゃいけないなと思う時も沢山ある。きちんと、ちゃんとってなんだろう？
09Oct
- 疲れた時は
  最近忙しさに正直どっぷり疲れが溜まって、寝ても寝ても頭が重い状態が続いてます。それでも独り身の私はまだ楽だなぁと思う。今日は疲れたからご飯は外で済ませようとか、帰ってすぐ寝ようとか、自由に出来る。でも子供がいて、旦那さんがいてなんて言ったら、働くママは、家に帰ってからもまだまだ仕事が続く訳で、家事に育児に、そりゃもう大変だろうなぁと。勿論子供の顔見て元気になったり、成長に感動したり、それ以上の喜びはあるだろうけれど、体力的な疲れは絶対的にあるなと。今の私のこの体力で、こっから子供見る余裕ないなーと。そう思うと本当に尊敬します。でも、だからこそ私はいつでも頼れる場所でありたいなと思う。久々にこんなに疲れて、疲れが取れない状態が続いて初めて思う。働くママって大変。みんな閉ざしがちで、自分でやらなきゃ、人に頼むものではない、そんな事したら悪い親、ダメな親とみんな思い込んでる人沢山いるけど、1人で育てなくて良いと思うのです。どうしても忙しい時とか、疲れているだとか、そんな時、いつでも頼って欲しいなぁと思っています。私が空いている日ならいつでも子供達見ますよ！1人の時間を作るのは決して悪いことではない。育児放棄でもなんでもない。自分を大事にする事もとても大事。私はいつでも待ってます。
08Oct
- 10年続けたら
  今やってみたい事はありますか？私はピアノが弾けるようになりたいと思っていた。10年あれば弾けるようになると思う？と聞かれ、10年あればひけるでしょー！なんて話していたけど、15年たった今もひけません。なぜならやっていないから。10年をどう使うのか、、、それはとても大きな事で大事な事だなと思う。10年あるならすぐにやらなくても、なんて思っているうちにあっという間に10年はすぎる。はたまた、やりたいと思っていたわけじゃないけど、やることになり、10年続けた事。でも予想を大きく外れて今もセンスのかけらもない、何もできない自分がいる。10年続けたらどんな事でもだいたい出来ると思っていたけど、出来ない事もあるんだな。向いていないことの方が長く続けられるということは分かったけれど。でも、私が10年やっても出来ない事を、一瞬で出来てしまう人もいて。悔しいけど。でもやっぱり役割ってあるのだなーと思う。向き不向きがあって、そうやって補いあっていくように世界は出来ているのかも、しれないな。

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