父の四十九日法要が終わった。
兄と 旦那と 私、３人だけの法要だけど、
それなりにお金は掛かるのね～
お花をケチってしまい
大きな花瓶がスカスカで…ごめんね
（サッちゃんの時は、溢れんばかりのお花を用意したんだけどね
）
クリスタルのお位牌を注文したよ～
あ、『魂入れ』はね、
私が入れるから大丈夫～
いえ💦
誰が入れるとか言うものではなくて
お位牌を 故人と崇め
大切にお祈りしていれば、
否応なしに魂は入ります
父の住民票は あっちの世界に移ったけれど、
ちゃんと行けたかな？🌈
晩年になればなるほど
物欲にまみれた人だったからなぁ…
物質世界に未練いっぱいなんだろうな。
物が増える度に
『あの世には持って行けないんだよ』
『あの世に持って行けるのは…
この世で積んだ《徳》だけだよ』
と伝えて来たけれど、
もちろん人の言葉を受け入れる人ではなく…
物まみれ…になって行った
《溜め込み症》という精神疾患だったのだと思う。
あれだけ いつもヒステリックに
人を威嚇していた人だから…
本当はとっても寂しくて
満たされない寂しさを埋めるために
物に執着して、次々と物を買うけれど
その寂しさが埋まることは無かった。
自分の空虚さは、自分で一番わかっていたと思う。
物を買い集めたり
人を威嚇することによって
自尊心を保っていたのだろう。
壮絶な人生を送ってきた事は理解している。
父の死後、手続き関係で
父の出生から死亡までの戸籍謄本が必要で
遠い遠い 四国の市役所から取り寄せた
戸籍謄本(除籍謄本)を見て…
あまりの複雑さに呆然……
私の祖父の名前も初めて知った。
祖父の事は、危篤の時に会いに行った記憶だけしかない。
祖母は…いない。
父がまだ乳飲み子だった時に
出て行ってしまったから…
父は、ただただ真っ直ぐな人だった。
絶対に人を陥れたり ずるいことはしない。
純粋すぎて、感情のコントロールが出来ない人
⇒社会性のない人だった。
だから、人間嫌いで 動物が好きな人だった。
父が晩年、かなり認知機能がおぼつかなくなった頃、
私に一冊のアルバムを持って来た。
私の幼少期のアルバムだった。
その時は、父に対する怒りと恨みしかなく
そのアルバムを燃やしたろか
と、本気で思った。
だけど、燃やせなかったね。
燃やさなくて良かった。
小さな私は、
間違いなく… 両親に愛されていた。
両親に囲まれて笑っていた。
人格は蔑ろにされたけれど……
あれ程のゴミ屋敷に居ながら
私の幼少期の写真だけは大事にしていたんだね。
あとね、
私が結婚して家を出る時に書いたお手紙も…
ずっと大切にしてくれていた。
ありがとう。
まぁ、そんなことでは許されないくらい
私の人生を押さえつけ、傷つけ、捻じ曲げられてしまったけれど、
父がいなくなった今、
やっと私は自分の人生が生きられるようになった
今が幸せならば、過去の事なんかどうでも良くなる。
今年55歳になるけれど、
私の人生はこれから✨だと思っている
*.゜｡:+*.゜｡:+*.゜｡:+*.゜
ずっと仲良くして頂いている
Lucieさん から父の四十九日の御供えを頂きました
お酒を一切飲まない父は、
甘い物が大好きでした
早速お供えして、
四十九日法要にも持って行きましたよ
父も喜んでくれたと思います
四十九日法要後は、
家族で美味しく頂きました
Lucieさん、いつも温かいお心遣いを
ありがとうございます
Lucieさんのブログ
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