こんばんは
さっちゃんです
私の葛藤、構成を練りながら書き始めてます。
が、その前にどうしてもアウトプットしたいことがありまして……
私ね、気づいちゃったんです。
ずっと前から
幸せだったんだって。
あのつらいと思っていたあの恋は
幸せだった
あのマックスに盛り上がってたラブラブな時、
過去に味わったあの強烈に幸せの時に戻りたくて
ずっと彷徨ってた
もう戻れないのに。
愛の呪縛霊
もう成仏させてあげたいんだけど、
あの時が強烈に幸せだったから
もう一度あれを味わいたい
そして、まだしがみついてる
きっとこれは手放した方がいい思いだってわかってるんだけど、
できなくて。
寂しくて。
身を切られるような気持ちがする
今も考えるだけで胸がムギュと握りつぶされる思い
今だって薄味だけど幸せ
薄味の幸せだって幸せなのに、
これでは満足できなくて
過去ばっかりみてる
薄味を認めたら、
本当に過去には戻れないような気がして
もう元には戻れないんだけど、
もう一度だけでいいから戻りたい。
いつもそう
いつも過去に縛られてしまう
過去ばかり見てしまい
今をおざなりにしてしまう
あの時の強烈に幸せだったときも、
幸せだったんだとはそこまで思わなかった
今になって、あの時幸せだったと気づいても遅い
もしかしたら、今だってすごく強烈に幸せなのかもしれない
でも、今の私にはそう思えない
こんな薄味の幸せのままじゃ
生きてる意味があるの？
今死んだとしたら、
私の人生は幸せだったと言えるの？？
そんな、
愛について
ぐるぐるぐるぐる思考が止まらない
でも、呪縛霊みたいな
過去の愛が忘れられなくて
ずっとそこに立ち止まったままは
もう卒業したいな
だからそこ、
あの時の強烈な幸せと今の寂しさを
きちんと味わおうと思う
そして、きちんとさよならを言おう
私を成仏させてあげたい
マイペースでいいから前に進んでいこう
ここは頑張るところだぞ、私！！