こんにちは
さっちゃんです
今日はリーの心が楽になる入門講座2日目(3日間の講座)のアシスタントに行ってきました。
初回と比べるとみんなの顔から固さが取れてきて、柔らかい笑顔になってきました。
今日は嫌いな人を自分に戻すワーク
お父さん率が高かった！
そして、、、、
その流れ弾に思いっきり当たりました。。。
はい、
大好きだから、大嫌いになったお父さん来ました
しかももうすぐ父の日、しかも6/15は父の誕生日です。
なにこのタイミング！
終わらせてないやつきた。。。
実はね、この間の週末に今まで禁止してきた怒るをやってみて思ったんだけど、
何に怒ってたのかな？？ってずっと考えてたの。
怒るのを禁止したのは、母を悲しませたくなかったからなんだけどね、
でも、そもそも何に怒ってたのだろうか
怒るは第二感情だから、その前に弱っちい感情があるはずなの。
それを探ると、出てきた。
私から大好きなお父さんを奪った母に。
甘えたかった父に
寂しかった、お父さんがいない人生で。
母と離婚した父に嫌われていたと思っていて、ずっと寂しくて、それを隠すために怒ってた
本当、今更？？？ってやつです。
私ね、父に顔が似てるの。
特に笑顔が。
その顔が嫌いだったの。
ってそもそも父が嫌いだった。
切れ長の目
分厚い下唇
舌足らずな話し方
本当、お父さんみたいで大嫌い！
そんなそっくりな自分の写真みるのも嫌！
消したい。
あの父の娘だと認めたくない
私は父はいなかったことにしたいから
「ない」ことにしたい
実はね、嫌いな人ワークに、何度か出てきた父
その本音の部分は出してこなかった
それは、
何度も出てきては、寄り添ってきた感情なのに、どこかで逃げてきた感情
お父さん、寂しいよーー
お父さん、愛してよー
お父さん、私を嫌わないでよー
嫌われるくらいなら、私から先に嫌ってやる
拒否されるくらいなら私から先に拒否してやる
傷つきたくないから
今以上に父に嫌われたと思ったら私、辛い
拒否されて、受け入れてもらえなかったら、私、もう辛いよー
そう思ってしまうくらいに、
私は父を求めてきていたんだ
そんな基礎の基礎に気づきたくなかった。
だって、気づいたら、父にずっと求めてきたって言わなきゃいけないから。
父に本音を伝えて、甘えなきゃならないから。
甘えてみて、パパに愛されたらやばい
パパに優しい言葉をかけられたらやばい
パパに可愛いがられたらやばい
パパに抱きしめられたらやばい
だって、ずっと求めてきたことだから、私、もう立ち上がれない。
泣くし、腑抜けになるし、腰から砕け落ちるほど力が抜けてしまうから
本当に本当に弱虫の私が出てきちゃうから
いつもそばにいてくれない父に甘えられてもても、それは一瞬だけ
また甘えたいときに甘えられないじゃない
父の愛を知っちゃったら、もっと寂しくなるじゃない
だから、もらわない方がいい
知らない方がいい
知らない方が安心だから
知っちゃったら、もう後戻りできない
だから、全力で阻止してきた
カエル塾の宿題でも、できる範囲のことだけしかしてこなかった
本当の本音はこれなのに、
隠してきた
あーーーーー！！！
こんなの出てきちゃって、めっちゃザワザワして、胸が痛たいよ。。。
これ、ラスボスです。
本当に逃げたい。
これだけは逃げたい。
ウエッてなるどころじゃないくらい
もうね、
本当に本当に
怖いーーーー
あーーー、誕生日前に父の日の前に
気づいてしまった。。。
これだけはやりたくなかった。
そして、だからこそ、これだけはやらなきゃならない
あーーーー、気が重い。
だからこそ、
最後のでっかいバンジー飛んできます。
胸がズキズキする。
歩く足が重い。
あーーー！
父に嫌われてる前提だ！
母には愛されてる前提だったけど、
拗らせちゃったのは、これだ。
さっさとひっくり返して、
父に明後日の6/15の誕生日に連絡します。
いつもはメールだけど、電話します。
あー、やだなー。
話したくないなー
弱い私、出したくないなー
でも、もう弱い私でいい
弱っちい私のまんまで、バンジー飛んできます。
