いつもブログを読んでいただき
ありがとうございます
3月に入り
元に戻った
と言いますか
普通の？
日常生活を送れていて
※ここでいう普通とは
衣食住にも仕事にも困っていない、私の状態です
エネルギーを
循環できている心地の良さに
じんわりとした
喜びを感じていました
咲き始めましたね
昔の私は
普通に生活ができるのは
当たり前だと思っていて
そんなことよりも
足りない
もっと必要
できない私が悪い
全然持ってない
だから私は幸せになれない！
いつも何かに
急きたてられていました
それでも
定年まで会社に残れば
なんとか
食べることに困らず
生きていけるはず
当時勤めていた職場が
大好きだったこともあり
会社にしがみつくことに
全エネルギーを注いでいました
ところが
2017年の11月
私にとって
青天の霹靂の出来事が
出て行け、裏切り者！！！
会議室に呼び出された私は
上司に激昂され
翌々日から関連会社へ転籍することに
私が、裏切り者？
心当たりもなく目の前で激昂され
後でわかるのですが
第三者が絡んだ大きな勘違いが発端でした
自分に起こっている事態を
飲み込めないまま
会社を去ることに
アパートに帰り
一人になると
滝のような涙と鼻水
嗚咽が止まらず
泣きすぎて目も開かない
魂の深いところから
一生分の悲しみが
溢れ出てくるような
不思議な感覚を味わいました
転籍先で
適応障害になった私は
誤解が解けたこともあり
翌月から元の職場に戻ることに
なるのですが
覆水盆に返らず
私自身が
周りの人を信用できなくなり
一番のホームだと
安心しきっていた場所が
アウェーに変わり
長年かけて築いていたつもりだった
信頼と居場所を
一気に失い
泣く泣く
退職の道を選んだのでした
人生が、狂ってしまった
なぜこんな理不尽なことが
起こったのか？
自分で選んだつもりはない
いや、よくわからないけど
誤解されるような、私が悪いのか？
こんな現実
見たくない
認めたくない
原因を知りたい
退職後しばらくは
見えない世界に
答えを探して
自分を納得させることに
必死になっていました
その後
別の会社に就職するものの
ここでは、ない
何かが、違う
強烈に焦るような
感覚に襲われて
どこに行っても
長く続かない
会社も同僚も仕事も
問題はなく
寧ろ
前職より良好
それなのに
言い訳を探して辞める
状況が続き
奇行を繰り返してしまう
自分自身が
どんどん信用できなくなりました
自分を責め続けていたら
今度は身体が動かなくなり
寝たきりの
引きこもりに
最初の頃は
元に戻そうと
踏ん張っていましたが
ある時期から
プツッと糸が切れたように
無気力になって
THE END
私はもう
仕事ができなくなってしまった
社会に出るなんて考えられない
働くなんて無理
あれだけ我慢して、我慢して
貯めたお金を散財しながら
もう
好きなことしかしないもーん
巷で流行っていた言葉を
都合良く捉えて
現実逃避をするのですが
それも
だんだん虚しくなり
藁をもすがる思いで
エネルギーの法則
や
潜在意識
を学び始めたのでした
最初の頃は
疑うことなく
私がこうなってしまったのは
会社のせい
親のせい
自分以外の何かのせいにして
拗ねまくっていて
そこから
ずいぶん時間もお金も
かかりましたが
人や環境のせいではなく
全部自分で創ってる
ということが
ちゃんと腑に落ちてきて
自分で決めたこと
自分で選んだこと
自分の言動に
責任を持つことで
少しずつ
自分に力が戻ってきました
✨✨
父が認知症になって
今後のことを考えた時
このまま
親の介護だけをして生きていくのは
本望ではない
という思いが湧き
もう一度
社会に出て働きたい
自分の人生を生きたい
残された時間と
自分のエネルギーを
有益に使いたい
と
働くことに
トラウマをたくさん抱えていましたが
意を決して
エイやっと
勇気を出して踏み出したら
新しい職場が
ブラック企業で
私の苦手な
“the組織”だった…
なんというオチ
いつものように
会社がおかしい
人間関係が悪い
と
ぼやきながらも
さすがに
言い訳を探して辞める自分に
飽き飽きしているので笑
このことが
私に教えてくれていることは
一体、何だろう？
もちろん
単純に、合う合わないもあるし
波動の低い時に選んだとか
理由は色々あるのですが
自問自答すること
数週間
土の上で素足になって
グラウンディングしていたら
答えのようなものがふっと
降りてきて
生活費を稼ぐ為だけに
仕事をする
会社の為だけに
自分の全エネルギーを注ぐ
それは
私がやりたい人生ではない
と
ひょえーーー、驚愕
そんなこと、思っていたの？
それを言いきってしまったら
おしまいなのでは？
どうしても
認めたくなかったのは
認めたら
動かないといけないから
繰り返す同じ状況が
私に訴えていたことが
ようやく、ようやく繋がって
嬉しいような？
怖いような？
複雑な思いなのですが
やっと
視点を変えて
次に進むことができそうです
自分が思っていることを
認めないことには
正しい現在地は
いつまで経っても
わからないのだなー
ビスケット食べながら一歩一歩