今日は紹介されたところの顔合わせでした。
クリニック。
私、昔クリニックで働いてたんだよね。でも、中の人と究極に合わなくて、８ヶ月？だかでやめた。てゆか精神病んでそれ以上持たなかった。
何だろう？何がいけなかったんだろう？
よく怒られたし、何かいろいろ言われた。怒られることは怒られないようにやればいいだけの話だし、失敗すればまた次は失敗しないようにすればいい。
ってのが出来なくて、何か行く度自信失って…
何で生きてるんだろう。何で死なないんだろう。夜寝る時に「このまま目が開かなかったらいいのに」って思いながらよく寝た。雪山行って遭難して死にたいもこの頃よく思ってたｗ
今よりはちょいデブだったかな？まだ歯の矯正する前だったから歯並びもガッタガタで、今よりももっと肌荒れもひどかったかな。そんなでも、それなりに努力すればそれなりには可愛くなれるでしょ？でも「私なんて何したって無駄。生きてるカス」くらいに思って毎日生きてたなｗｗｗｗ
クリニックは、どうしてもそんな日々を思い出す。
時間も経ってるから平気だと思ってた。でもやっぱり無理だった。
中のえらい人？といろいろ話してる間にも泣きそうになり、クリニック出て、帰りの電車乗るまでの間に何故かこらえきれなくて泣いた。
何に泣いたのかわからない。恐怖？トラウマ？
何か訳わかんなくなって…パニック症候群？いやそこまでひどくないか…
とりあえず「病院で働かな…」って思うことで既に頭が重くなる。笑顔が顔から消える。
これってどう考えてもよくないよね？
今「どう」が勝手に「導」って変換されたんだけど、それ見て「天野さん！！！！」って笑うことも、このままだと出来なくなりそうだｗ
行ってみないとわからない、やってみないとわからないことって世の中たくさんだよね。でも、今回はやる前から挫折しました。それだけ前のクリニックは私にとってのトラウマらしい。
今も「こんなんじゃダメだ…」って、劣等感で頭いっぱい。私なんて落ちこぼれ。死ねばいい。ってまた思うようになってしまった。
どうしよう？どうしたらいいんだろうね？
帰り道、ずっとコンを聴いてました。ウィルススマイルとかローズヘリコプターとか大鐘とかｗうん、またブーケ聴いてたんだわｗ
とりあえずお風呂入ります。そして、そんだけ泣いたり、昔のトラウマ思い出したからか究極に胃が痛いぜ。太田胃散の出番か？