わかってんだけどね…。何か、受け入れられない。まだそうなるって決まったわけじゃないけど。
死ぬなら私がいい。限りある命なら、それはそれで充実した日々を過ごせると思う。とか言うと、贅沢なんだよね…。
昨日の夜眠れなくて、トイレに起きてきたお父さん見て泣いてしまった。ごめんねって。どうしようもない娘で、こんなんが残ってごめんねって。
お父さんの介護があるから、お母さんも起きてくるんだけど、お母さん見て更に泣いてしまった。病気に気付いてあげられなくてごめんねって、お父さんのこともお母さんに任せっきりでごめんねって。私がお父さんの介護をもっとしてたら、もっと早く癌に気付いて、もっと早期治療が出来たかもしれないもん…。
ああしてやればよかったなとか こうしてやればよかったなとか
って、チロルの歌詞が浮かびます。札幌の直後のウエストでチロル聴いた時は泣きかけたなぁ～。お父さんの時も、後悔でいっぱいだったもんね。
今日もお母さん見て泣いてしまった。泣くと怒られた。怒られたのなんかもうずっとなかった。お父さんのことがあってからお母さんは１回も私を怒ったりしなかったもん。
喧嘩なんて出来ない家庭状況だった。喧嘩なんてすれば、それこそ家庭崩壊。皆が皆、気を遣いあってるのがわかる。でも、それがいつしか当たり前になってた。そんな変な環境で、息苦しくもあった。だから、余計ライブとかに逃げたくもなってた。
何だろうね。結局私は何がしたかったんだろう。
もう何もかも全てが鬱陶しい。私明日誕生日なのに。。
去年は長野に行って楽しかった。誕生日の次の日は札幌に行って、その次の日はフェリーで札幌から仙台に行って、仙台では大好きな人に会って…
道中、フェリーの中で｢私、Ｓが本命になりました
｣ってさらちゃんのメール見て、｢この子は頭大丈夫か？｣とか思ったのに、次第に私も影響されて…ｗ
去年が私のピークだったのかな。何か、生まれ持った得とか運とかがあって、それが徐々になくなって行くんだけど、それを私は去年で全て使い果たしたんじゃないかとか思う。
とか、いくない方向へ、いくない方向へ考えが行ってしまう。
何だかな。これ以上、現実を受け入れたくない。