これ、中学生の頃の適性検査だなと思った。
私は当時、受けながら
『あぁ、この答えからして、私はこうだろうなぁ』が 見えていたので、結果としては
≪やっぱりなー≫だった。
かと言って、答えはきちんと自分の過去の傾向にきちんと従ったし、嘘偽りはない。
向いてる職業が何か、自分でもハッキリと分かっていた。、
中学生の時の結果は、やはりとても偏った円グラフだった。
大人になってからエニアグラムなどに興味を持っていた私は、少し前にMBTI？？を見つけ、ずっとスルーしていたが、
懐かしくなってやってみた。
やはり、根本的なものは変わらない。
中学生当時と変わらず、エニアグラムにしろ
私は大抵 三つの素材がほぼ同率で表れる。
論理学者、建築家、提唱者というやつだ。
いつでもこのみっつで、
点数でいうなら、15点満点として
15点、14点、14点というふうな出方をする。
なんか、中学生の時に結果を見て自分がなぜいつも哲学的になったり、様々なことを考え込んだりして、常になにか探している感覚になるのか少し納得したと同時に、なんかこれヤバそうだなと危惧していた。
余りにも、グラフの偏りが激しいので、
型にはまっていない人生なんだな、そして
それを貫ければ楽しいけれど、そこに振り切れない場合、私は屍として生きてゆくんだろうなと、診断結果を眺めながら15才の私は軽く絶望したものだ。
案の定、生き辛い。
大人になって、やってみて、当時と同じ悲しいような気持が出てきた。
やっぱり、少数なんだなぁっていう。
多数の人の中で、気付かれないように溶け込んでいるのは特に難しくはない。
だけど、抑え込んで生きることの重さ。
毎日 錘をつけて歩いているので、体は心を代弁して痛みと怠さで毎日悲鳴をあげている。
一人になる時間、つまり休日だけで足りるわけもない。
加えて毒親育ちでHSP。終わってる。
更には、私はありのままの自分がもはや
分からないのと、それがどんななのかと自信もないので、明日も溶け込むつもり。
だって、変わりもの？として生きることは、
勇気がいる。と、思っているから。
小学生のころ、浮いていたけど、無敵だった。
それを、この排他的な現代社会でやるパワーはもうないのだ。
必ず、人と衝突するだろう。
傷つくことの方が多い。
私が言葉を選んで放たない限り、相手は傷つくことはない。
そして、傷つけることへの罪悪感にも苦しむのだ。何重の苦しみを味わう。
そんな理不尽なことが恐ろしい。
だけど、そうして解放することで私の人生はやっと、私として動くのかもしれない。
そのまえに！
どうやったらいいの？！