幼い頃笑ってた写真
見なきゃ良かった
と後悔した
間違いなく背景に色々あったこの頃に
笑ってる顔見たら
大人の私は自分だけど幼い自分が
とても可哀想になったから
そして今日はこんなことも思った
末娘の私は伯父の家に「養女説」があったと
16の頃聞いた。
母親があんなだったから。
でも、父が絶対に渡さなかった。
どんなに苦労しても自分が育てるんだ。と
久々にその頃の話も思い出した…
父のことは亡くなった今でも大好きだし、
尊敬もしてる。
だけど、幼くてよく分からない間に
身内ではない誰かのところに
里子に出してくれていたら良かったのに…
そんなことまで思った今日だった
それくらい幼い頃に他人になっていたら
私も少しは普通の人に近付けたのか？
こんな脆い人間にならずに済んだのか？
そんなことすら考えた
外部から受けた傷は
あまりにも深い
差別、偏見、、、
ただあの家に生まれただけなのに…
あの家に生まれて育つ間に
作り上げられた性格…
沢田研二の曲。ワンフレーズが
どこからとも出てきて
頭の中でリピートされた
泣きそうになった…
思い通りに行かないことばかりで
疲れたんだな…
葛藤と戦いすぎて
今。とても疲れているんだな…
皆に同調すれば楽になれたハズなのに
答えを知ってるのに
とことんなまでに抗った。
曲げることが苦手。
私が間違いなら曲げられたんだろう…
そういう変な拘りが生きづらさの元なのにね
今、ニュースで虐待死が沢山取り上げられてる
不自然に亡くなった男の子の家庭
犯人が誰かとか、そんなの警察が調べることだから
そこは分からない
でも、学校に行ってないって…
おかしいでしょ
おじいさんがこたえてた。
娘には関わりたくないんだと
疎遠だったと
まるで私の母親か…
色んなトラウマが蘇る
大人になってもココロが成長しない
シワもシミも経年劣化してるのに
ココロだけが取り残されてる…
早くこのループから逃げ出さないと…
年に何度も襲ってくる大きな波…
心の傷もパテ埋め出来たらいいのにね
明日はオードリーのお菓子が漸く届く。
それだけを楽しみに今日は寝よう
最近夢見も悪い
なぜ家族や親戚が沢山出てくる夢を
よく見るようになったのだろう…