小さなことも記憶しながら
生きて行くことになる
いい事ばかりを覚えている
好都合な脳みそならいいのだけれど…
私は幼少時代の人は忘れてるだろう？記憶を
ずっと忘れることなく共存して生きてきた。
その忌まわしい記憶を捨てられたら
どんなに楽に生きてこられただろうか？
また、もっと早くにあの母親が
離婚して消えていてくれたら…
どんなに楽に生きてこられただろうか？
ってよく思った。
存在するのに機能しない母親なんて
生ゴミ同然で周りを腐らして行くだけなのに…
虐待には2通りのパターンがあると思う
自分が
不都合だから育児放棄の虐待と
一生懸命育てなきゃが空回りして
起きてしまう悲しい虐待と…
どちらも虐待だけど…
前者には同情の余地はない。
ここから先は…私の勝手な気持ちで、
共感できる人は限りなく少ないと思う。
そして、気分を害される方が多い
個人的主観なのでスルーを勧めます。
この子の気持ちを考えたら…
心が張り裂けそうになった。
そして、自分も幼少時代に戻った
私は今、亡き父がいてくれたおかげで
こうして生きているのだけど…
大人になって振り返り…そしてこの先も
含め思うこと。
亡くなるって…
病死じゃあるまいし、
息絶えるその時まで
苦と悲しみと寂しさだけを持ち
終わったとおもう…
こんなに小さな子は
『母親を憎む』なんて事は知らない…
ただ、純粋にお母さんが好き…
それだけ…
そんな純粋な気持ちを踏みにじる様な
母親の子供で居るくらいなら
⚪国のほうがずっといいと…
私は思った…。
この先の長い人生生きていても
この母親に…この時亡くならなくても
いつのタイミングで⚫されてるか…
も分からない。
そして、大人になれたとしても
こんな母親の元に居れば、
この母親の人生の巻き添いを受け
トラウマと付き合いながら成長する…
一生消えないんだよね
進学も…恋愛も…結婚も…子育ても…
全てに於いてきっと普通の子と同じ様には
ならない…
そう考えたら…
神様は居るの？って問いたくなる
試練？そんな優しいものじゃないか…
そんな闇を抱え一生生きてくのは
やっぱり辛いと思う…
私も、何度も何度も思ったよ…
そんなに邪魔なら
⚫ろしてくれたら良かったのに…
って…。
夫と再婚して間もなく
実母との間に事件が起きた。
その時、夫は
私の心のケアをしてやってくれ？的な
事を、あの人に言うと
『今が幸せなら
そんな昔のことは考える筈がない』
と言い放った
謝る事なんて出来ない
巨大な傷を少しも埋める努力もしない
そして、責任を夫に擦り付けた
あなたがウサギを幸せにしていないから
いつまでも昔を振り返るんだ
これ
だからね…。
何も分かっていない。
ずっと消えない。
なんなら殿ちゃんといて最強幸せだった頃
だって、その傷が癒えたことなど、
忘れたことなどなかったし…
親にも愛されなかった自分が
他人に愛してもらえるわけない…って
この人もいつか居なくなるんじゃないか…って
ずっと思って生きてきたから…
あのニュースの母親も
後悔なんてしないと思う
亡くなった後に隠蔽はかるとか
ろくでもない
刑期を終え、いくつになってもまた
身軽になって男遊びに走るだろう…
悔やむなんて
一瞬の出来事だ…
同じ匂いがする。
私のモンスターと…