１週間ぶりくらい休んで
久しぶりに出勤したら、すぐ生理なって
また１週間休んで、久しぶりの出勤。
すんごいだるい。
１２時出勤を１５時半に変更～。
だる～い。
本当にだる～い。
けど本気金ないから、嫌々出勤・・・。
でも最近、これ１ぽんで仕事だと
ほんとろくでもないオヤジとしか
接する機会ないし、
社会と疎遠って感じる自分が居て
だから、昼間の仕事もしようか悩んでます。
バイトしようかな。
楽しい職場なら、安くてもいいや。
ちょっと賄うくらいで、風俗わ丁度いいかも。
あー。
お金ほしいなあ。
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あ、今彼氏が寝言言った（笑）
良かった、他の女の名前なんて出てこなくて（笑）
リなが勝手に始めた風俗だけど、
やりたくてやった訳じゃないもん。
けど、もう普通の仕事じゃ
中々見付からないし・・・
って、なんかやけくそだったのかも。
元々ショップの仕事していたんだけど
体調崩して辞めざる終えなくて辞めた。
そっからわ、なんか、
無性に「もーいいや」みたいな（笑）
あたしに最後に残されたものなんて
このカラダしかねーよ、みたいな（笑）
ほんとやけくそ。
風俗なんて大した女いねーだろ、あたし余裕～でしょ
みたいな
そんなノリだった←
あはは～
はい、なめてます
そして勘違いですわかってまーす
請求書
生活費
その他もろもろ
楽して稼いでる訳じゃないんだよって言いたい
彼氏にも親にも
身を削って、生活立ててるんだよって言いたい、ほんとわ。。。。
それだけ
きったねーちんこしゃぶってるんだよって。
辛いよって。
あたしだって
普通の女の子なのに。。。。。。
ま、いいや。
それこそ自業自得。
今日わ、飲んでたし
その分のつまみもあるんだけど、今日わ
コンビニで買ってきたペンネグラタンとツナマヨパン。
で、自分で作ったうどん。
嘔吐終了。
あ～疲れた。
リなが過食嘔吐に走ったのわ
思い返すと、この仕事してから。
それからわ、衝動が走るたんびに繰り返すようになったかな。
過食嘔吐。
なんでやるかって？
嫌な事も吐きだせる気がするし
おなか減って食べて太るのがこわいから。
無意味って、分かってる。
けど、歪んだダイエット法こそが摂食障害ってやつなんだろね
そんなの意味ないとか
ダイエットの何でもないとか
ストレスなんて吐き出せてないとか
全部分かってる。
分かってるから、言われても うるさいだけ。
止めてよじゃあ、って。
助けてよ、じゃあって。
「やめなさい」ってだけが解決法じゃない。
りなの気持ち１つで
何もかも変われるなんて
そんなの、だてに２１になった訳じゃない、それも分かってる。
けど
やめない理由って、
「理解」
そこに理由があるのかもね。
甘えてるつもりなんてない。
小さい頃から、りなわずっと１人だった。
根本的な部分で甘えさせてもらった覚えなんてない。
それを
今までのこと、ひっくるめて
今になって
叫んじゃいけないの・・・・・？
リスカすれば、ままが泣く
加害者だって言いながら被害者ぶる。
彼氏が怒る。もう別れようぜ、受け止めきれないって。
死のうと思っても死ねない。
自分だって
自分が分からなくて苦しいのに。
周りの気持ち分かるのに
矛盾する自分が、あたしだって苦しいのに。
こんな自分でも自分が可愛いのかね
死にたくたって、怖くて、、
結局、リスカ止まり。
人を傷つけるよりいいと思ってきたことが
いけないことで、
吐き出せないものを過食嘔吐で吐き出せば
それも
いけないことで。
みんな大変で
みんなストレスあるのに
りなだけじゃないのに
どうしてりなだけ、上手に生きれないんだろ。
みんな何かしらあるよね？
りなだけじゃない。なのに・・・・
心の甘え・・・・？弱さ・・・・・・・・？・・？？？？？
どうしてだろう。
生きづらくしてるのわ、自分自身なのに。
あー
だから自分を好きになれないのか。
しょこたん。
あんたにわ、ひろわ渡さないから。
負けないから。
誰にも。
負けたくない。
そして、そんな自分に疲れる。