過食

本気で地獄の苦しみを味わう過食に本当に疲れてもううんざりで、やめたいと思うのに、
過食をしないと生きていけないと本気で感じてる自分もいる。
どんなに食欲がなくても、
どんなに寝ていなくて眠い時でも、
どんなに疲れていても、
どんなに具合が悪くても、
なにがなんでも食べなきゃと思って食べてしまう。
そうまでしても食べなきゃいけない理由がわからない。
昔克服した時、多分他の事にめをむけられた事と、
安心できる場所があったからだと思う。
今は安心できる時なんかない。
常に怒りと孤独と焦燥感と不安と悲しみとすごく嫌な気持ちの中でしか生きられない。
楽しい嬉しい感動とか、プラスの気持ちが何年も自分の中にない。
他の事にめをむける為に考えたけど、楽しいや落ち着くとゆうのを感じれないから、何をしても苦痛でしかない。
やることなすこと全てが苦痛にしかならない。
家事も育児も仕事も運動も話すことも出かけることも、
普通の人なら息抜きといわれる様な事でさえ苦痛でしかない。
生きる事が苦痛でしかない。
一分を十分を一時間を生きる事が苦痛でしかない。
辛くても良い。
悩みがあって泣いたっていい。
普通の事だから。
でも自分は違う。
それとは全然違う。
楽しい毎日を過ごしたいわけじゃない。
うんと幸せになりたいわけじゃない。
ただ、普通の人が普通に楽しいと感じる様な時に
自分も楽しいと感じたいだけ。
なのにできない。
どうしたってそんな感情が全くでてこない。
全てが辛いに結びつく。
なんでだろう。
先生はうつ病だからって言うけど、
いつ治るんだろう。
治る日なんてくるのかな。
治ったとして本当に普通になれるのかな。
辛くても挑戦し続けるべきなのかな。
苦痛にしか感じれないのにやり続けてただただ辛いだけで、その先に出口はあるんだろうか。