昨日、アクセスが500くらいあってびっくり！
少ないのか多いのかはわかんないんだけど…これまで100-200くらいだったので。
こんな拙い落書きブログを読んでくれてる人がいるのかあ。
どんな方が読んでくださってるかわからないけど、
もし同じ不妊治療をしている方だったら、皆が妊娠してほしいです。
今日は完全にぼやきです。
嫌なこと書いてるかも。でもそっとしておいて。←だったら書くなよってw
昨日は旦那が夕方に打ち合わせから帰ってきてから大泣きしてしまった。
旦那は激務で本当にたまたま昨日は有給取ってたので会えた。(それでも打ち合わせはあったw)
いつも夜中帰宅なので会えないんです。
…って、大泣きって子供かっw
息子が学童に行ってる間でよかった～。
しかし、息子が宿題できてなくて怒ってしまったし、疲れ果てて一緒にお風呂入ってあげられなかった。
私は、息子によく怒ってしまうこともそうだし、
自分の疲れ具合で突き放してしまったりして大事にできていないような気がして、こんなの本末転倒。
大好きなはずなのにうまくいかないな。もっとお母さんとしてしっかりしなくちゃ。
今日起きてからも、まだショックであんまり受け入れられない。
初めての採卵、受精までできなくて本当にショック。
「成熟卵1個だけだけど取れたし、旦那のも問題ないから受精するはず！
そのあとだって乗り越えなきゃならないことばっかりなんだし、第一関門だもん」
って思ってた。
甘かった。
そもそも、不妊治療をするって、思いもしなかった。
自分が体外受精するなんて思いもしなかった。
さらに、受精すらできないなんて夢にも思わなかった。
またまとめようと思うけど、
1人目が自然妊娠だったからタイミングから入った不妊治療。
タイミング、人工、体外…って採卵までだけど、進んでいくたびに落胆してきた。
何回も悔しい思いして、悲しくて泣いた。
っていうか厄の影響なんじゃない？って思ってる。ガチでw
前厄から妊活初めて、本厄はタイミング取るもできず、後厄(今年)で人工→体外。
絶対厄！！！！！！
まあそんなのは良いとして。
今回が一番悲しいかな。お金も今までとは桁が違うから。
旦那は「仕方ないね」って言ってくれるけど、補助金も出ないしダメージでかいな。
しかもさ、全然話変わるけど私が不妊治療している間、既婚の友達がほぼ全員妊娠した。
ほぼ第1子、今年度中に産まれる。
中には2人目や双子妊娠中の子もいるけど、その子たちが羨ましすぎてつらい。
私は子供が居るから、まさか2人目不妊で悩んでるなんて思いもしない子もいる。
全員に話すことでもないし、話しているのはごく一部の友達のみ。
しかも小1だし、一人っ子って決めてると思われてるだろうな～。
エコー写真送ってくる子もいたり…(これはさすがに引いた…けどさ、私、心が狭いよねー。)
絶対やっちゃだめだね、エコー送るのは。
あとインスタも嫌いになった。
不幸中の幸いだけど、コロナで会えないのが(特に遠方の友達)ちょっと楽。
年明けは出産ラッシュだよ。
…でも、すごい好きな友達なのに、毎回そういう気持ちになって、
いろんな状況でおめでとう！って言うのが辛いってなってる自分が一番嫌。
どこまで性格歪めばいいのー。
みんなどうやってこの気持ちを乗り越えているんだろう。
いろんな方のブログを読ませてもらってるけど、
私と同じように悲しい気持ちの方、
むしろもっともっと辛く悲しいことがある方もいるだろう。
私は人前では「不妊治療してるけど病んでないよ！」って明るくしてるけど、
心の中はこんなにドロドロで、嫌な女だわ。
こんなこと思うのも、疲れたなあ。。
とりあえず2周期はお休み決定したので、
ピル後に排卵しないってことを防ぐためにも鍼灸はペースを落としつつ続けていこうと思う。
でも、ピル服用中に行く意味ってあるのか？お金もったいない。
それでも12月頭くらいには排卵してほしいし、行かないで後悔しても遅いから行くんだろうな。
鍼灸もリラックスしに行ってるとは言えないから、変えようかなーと思ったり。
とにかく、お休み中はあんまり考えないで過ごせたらいいなあ。