生きなければって思った。
なんだろう。ふと、急に。
私は綺麗な人間ではないし
自分自身がそう感じている。
真っ黒って程でもないけれど
それなりに。人並み以上に。
考え方が汚いとか、好かれる人を
憎んでいるとかではないけれど、
物事に冷めていたり思考回路が複雑で
常にショート寸前だったりする。
いつも深読みしすぎて空回る。
単純に生きられればいいのに
その点に関しては頭悪いんですよね。
類は友を呼ぶって言うけれど
私の周りには素敵な人ばかり。
私には勿体無いくらいの人。
確かに、友達の話を聞いていると
考え方や価値観や経験は自分と似ている。
でもみんな根は良い人で、
なんでこんなに素直で優しい子が
こんな経験してるんだろうって胸が痛む。
世の中そんなもんなんですよね。
結局正直者が馬鹿を見るんですよ。
純粋な気持ちを踏み躙る最低な人間が
得をする世の中になってしまっている。
ほら、また冷めてる。笑
私は言葉選びとか文面が大人ぶってるだけで
内心や発言や行動はまだまだ子どもです。
ピーヤピーヤ言ってるがきんちょです。
それでもこんな私のつたない言葉に
感謝をしてくれる人がいる。
相談受けてもまともなアドバイスなんて
出来ないけれど、さつきの言葉に救われた、
ありがとうって言ってくれる人がいる。
私はそれが本当に嬉しいし、
自分の生きる意味だと思っています。
それが自分の誇りです。
唯一の存在意義であり、私自身の価値です。
生きていたって迷惑を掛けるだけ。
人に嫌われないよう地味に生きようとしたって
私のことが嫌いな人にとっては
結局私が存在していること自体が気に障るから
不快な思いをさせてしまう。
こっちから距離を置いたって目を付けられる。
どうしようもなくて、人を憎んで、
そんな自分が大嫌いでした。
だけれど私は少し変わることが出来た。
自己中心的だった考え方を
自己犠牲の考え方に変えてみた。
今でも自分の気づいてないところで
自己中心的な考え方になっているのかも
しれないけれど、なるべく他人を
優先しているつもり。もちろん、
譲れないものはあるけれど。
人に優しく接することで自分自身
優しい気持ちになることが出来た。
それは決して優しい自分に
酔っているわけではなくて
誰かの役に立つ喜びを知ったから。
自分の価値を見出すことが出来たから。
自分はこんなに心配して相談に乗って
尽くしてあげたのに、どうしてこの子は
私のこと少しも考えてくれないんだろう、
そんなことで悩んだ日もありました。
でもそれはお門違いです。
見返りを求める優しさはエゴでしかないんです。
だから私は恩を仇で返されても
私が好きで勝手に世話を焼いただけだから、と
納得出来る人にしか声を掛けないようにしました。
じゃないと自分自身が嫌な人間になってしまうから。
けれど、そうすると極端にその対象が減ってしまって。
私が大切に思っている人って結構少なかったんですよね。
だから私はまた思考を変えて
見返りが来なくてもいいから
少しでも多くの人の助けになりたい、
一人で悩んでいる人を楽にしてあげたい、
自分が一人で悩んで辛かった分
他の人にはそんな思いはさせたくない
って思って悩みを抱えている人を見かけたら
積極的に声を掛けるようにしました。
まあ聞こえは綺麗事でしかないんですけど
その行為で得たものは大きかったです。
自分自身の気持ちが成長出来ましたし。
今でこそたくさんの人に支えられて
生きているけれど、それもこれも自分から
進んで沢山手を伸ばしたからなのかなって。
自分で言うのもなんだけれど小学校～中学1年の頃は
同性からかなり嫌われていたと思う。笑
偽善者って思う人にはそう思わせておけばいい。
そんなことしか考えられないような
小さな人間に私のことは分からなくていい。
理解してもらわなくていい。
私は私ですし、根は変えるつもりはありません。
けれど私の悪いところを陰で悪く言うのではなく
面と向かってこういうところはダメだよって
指摘してくれる人のアドバイスはしっかり受け止めます。
もちろん変わられているかはわからないけれど
努力はします。変わりたいって強く思うから。
好きな人の好きな自分でいたいから。
私のこと好きって言ってくれる人が
『私はさつきが好きだ』って胸を張って
公表出来るような人間でいたい。
さつきのこと好きだけど周りには仲良いって
知られたくない、なんて思われるのは嫌です。
ふと思いつきで書き始めた文なので
これといったオチはないです。笑
何か少しでもこの文を読んでくださった人に
良い影響があればいいなと思います。
つたない文章を最後まで読んでくださって
ありがとうございました！