一瞬で終わったサトシとの復活愛。
なんだか虚しいキモチになるのと同時に、なんだかすごくホッとしている自分もいる。
そう、わたしとサトシは。
きっとあの日を境に、運命が狂ってしまったのかもしれない。
付き合い当初は順調そのものだった、そうあの日までは・・・。
付き合って２ヶ月ぐらい経ったある日、とある事故が起きた。
その日からなんだか嫌な予感がし、それは数週間過ぎた後、現実のものとなった。
そんなことに慣れちゃいけないのに、わたしは正直もう慣れていた。
何度も経験し、身をもって実感したことがある。
この世の中で。
これほど女を幸せにするものはなく、また不幸にするものもないのでは？
時期、環境、相手・・・。
それらに左右され、そして決断しなければいけないことって他にはないであろうか？
決断の道は２手に、それぞれ真逆の方向に分かれている。
とは言っても、果たして少しの嬉しさも感じない女がいるのだろうか？とも思う。
いや。
女である限りは、決していないはずである。
好きな人との子供ができるって、女にとっては。
きっと、何よりもすごいことなんだと思うから。
ヨウスケとは、地元系の街で出会った。
たまたまわたしが、女友達と２人でいるときに。
先輩やら後輩やら、地元軍団といるヨウスケと知り合った。
とは言っても、最初からいきなり、ヨウスケと仲良くなったわけではなく。
大勢で怖いところ探検に行ったり、深夜のファミレスにたまったり、ドライブしたり。
わたしたちは２０歳を過ぎた大学生で、ヨウスケたちは高校生～１８、１９の若者だった。
そして、お互い夏休みだった。
つまり、みんなヒマだったのだ。
そうこうしてるうちに。
グループの中でも、よく遊ぶ小グループが出来上がった。
ＳＡ、リカ、ヨウスケ、エイタ。
というか、リカがヨウスケを気に入ってしまって。
それに協力するって形で、自然とこの４人で遊ぶ機会を、わたしとリカが作るようにしたのだ。
正直、わたしも。
ヨウスケのこと、ちょっといいなって思ってたんだ。
でも、そのときにリカはもう。
大好きレベルの気持ちに、なっていて。
そこまで好きなら、協力しようって素直に思った。
それに、ヨウスケもリカを、気に入ってると思ったから。
そんな中に、わたしが入ってくのって、超お邪魔虫だもんね。
わたしは、ヨウスケに対する気持ちを、完全になくした。
ところが、ある夜。
公園で４人で遊んでいたら、リカが車の鍵をなくしてしまうという、事件がおきた。
懐中電灯をエイタの家に取りに行った、リカとエイタ。
暗い公園に残った、わたしとヨウスケ。
そのとき、わたしはいままでにないぐらい、心臓がドキドキしてしまい。
リカとエイタがずっと帰って来なければいいのに、とさえ思ってしまっていた。
完全になくしたはずだったのに、わたしの中でヨウスケの存在は。
日に日に、大きくなっていたんだ。
気づかない振りをしてきたけれど、２人きりになったら限界。
「鍵、みつからないねー」
心臓の音がばれないよう、わたしは大きな声でそう言った。
「オレ、がんばってみつけますよ。ねえ、オレがみつけたら・・・ＳＡさんは何かしてくれる？」
ちょいハニカミながら、ヨウスケが言った言葉に見え隠れした。
ヨウスケの、わたしに対する好意に。
わたしは、気づいてしまった。
(リカじゃなくて、もしかして・・・わたし？ヨウスケが好きなの、わたし？)
それに気づいてしまった、瞬間。
とめられない自分の気持ちにも、気づいてしまったんだ。
数々の悲惨恋愛経験を、重ねたきたわたしだったけれど。
ケンジとの恋愛は、やっぱり１番涙を多く流した恋愛で。
だから、ケンジと別れた直後に。
わたしの恋愛スタイルは、急変化したんだ。
”笑顔でいられる恋愛がしたい。泣いてばかりの恋愛はもう２度とやめよう。”
わたしの恋愛スタイルはこう確立し、いま現在も変わっていない。
ある意味、わたしはケンジのおかげで、だめんずから抜け出せたのかもしれない。
そんなことを思いながら、わたしは恋愛とは程遠い生活をしてた。
ずっといろんな恋愛や男を走り抜けてきて、疲れていたのだ。
それと、それでもやっぱり、ケンジにまだ未練があった。
わたしには昔から。
カレシができると必ず写真を持ち歩く、という習慣がある。
写メではダメ、写真なの。
それを手帳に入れてときどき眺めるのが、恋愛中のちょっとした幸せ。
ケンジと付き合っていたときも、もちろんそうしていて。
別れた後も、未練からそのままにしていたわたし。
そんなある日、わたしは。
人生最大の波乱万丈恋愛の・・・相手に出会ってしまったんだ。
いままでで１番、笑顔でいられる恋愛ではあった。
しかし、波乱の方も、すごすぎた。
本当に、すごすぎた。
・ＤＶ/病院沙汰/拒食/病気/自殺未遂/記憶喪失
・家宅侵入罪/神奈川県警機動隊出動/裁判
・略奪/逆略奪/他の男女を交えた泥沼劇
・器物破損/暴行
文字にするとすごすぎて、自分でさえひいてしまう・・・。
そんな恋愛の、幕が開けたんだ。
そんなこんなで。
しばらくは、ケンジともヒロとも、関係は続いていた。
そもそもわたしは、すごく不器用だから。
二股的なことは、絶対にできないタイプなんだけど。
このときは、心のバランスをとるために、どうしても２人とも必要だった。
好きなのは、間違いなくケンジ。
でも一緒にいて楽しいのは、ヒロ。
そんな２人の間で、わたしは常に揺れていた。
いや、正直なところ。
ケンジを好きすぎるがために、ある意味ヒロを利用していた。
そんなある日、ヒロとちょっとしたケンカをし。
2人の関係は、自然消滅した。
わたしは、ホッとすると同時に。
とてつもない恐怖を、感じたんだ。
ケンジへの気持ちが、暴走しすぎてしまうことに・・・。
ヒロがいなくなったわたしは、やっぱり。
心のバランスが崩れ、ケンジとも会う度にケンカ、電話でもケンカ。
常に、別れの予感を、感じていたんだ。
想えば、ケンジとの付き合いは。
楽しいこともいっぱいあったはずなのに、ツラかったや悲しかったことばかりで、想い出が埋めつくされている。
普通、逆だよね。
ツラいことや悲しいこともあったはずなのに、別れた後は楽しいことばかり想い出す・・・っていうのが普通だよね。
このことは、ケンジとの恋愛を、すごく的確に表してると思う。
別れの予感を感じるようになってから、また必死に遊びまくったわたし。
ある夜。
どこで知り合ったかも、名前も、顔も、思い出せない相手と。
わたしは、ベッドの中にいた。
すごく暑い、夏の夜だったことだけを、覚えている。
わたしの携帯が鳴る。
ケンジからの電話だと、直感で感じた。
「もしもし・・・」
電話に出たとき、既に涙があふれていた。
「オレ・・・ケンジだけど。あのさ、もうわかるよね？」
「別れるってことでしょ？」
「うん・・・わかるだろ」
「嫌だ、別れたくない。嫌だよ」
もはや、隣に寝てる男なんて、存在すら忘れていた。
「今までありがとうな」
久しぶりにきいた、ケンジの優しい言葉。
それをきいたとき。
わたしは、まるで子供のように、声を上げて泣きじゃくった。
だって、ケンジの声が。
出会ったあの日と同じように、めちゃくちゃ優しかったから。
電話を切った後も。
わたしは、いつまでもいつまでも、泣き続けたんだ。
そんなこんなで、平和に時は過ぎて行き。
ケンジと郡山で別れて、１０日ぐらい経った、ある日。
わたしの携帯が、鳴った。
「ＳＡ？オレ・・・」
「え？」
「ケンジだけど」
「・・・」
今更なに？もう、用はないから。
言いたいことは、いっぱいいっぱいあったはずなのに。
もう、何も言えなかった。
ケンジの声をきけただけで、胸がいっぱいになった。
それだけで、もう満足だった。
わたしは、ケンジを。
ケンジからの連絡を、ずっと待っていたのかもしれない。
「お前、なんで帰っちゃうんだよ？」
そんなひどことを言われても、全然平気。
「今日、こっちに帰って来たんだ」
会いたいって思う気持ちは、止められなかった。
「会いたいよ」
思わず、口にだしてしまった。
その翌日には、わたしたちは、また元の関係に戻っていた。
ケンジは、ある意味、ミニツヨシだった。
当時１７歳だったから、普通だったら高校生のはずなのに。
もちろん、高校なんてとっくのとうに辞めていて。
湘南で、お酒と薬とスケボーだけを、楽しむ毎日。
ケンジの口癖は、
「オレなんて、どうせ１人ぼっちだからさ」
だった。
ケンジの母親は、ケンジが幼い頃、出て行ってしまい。
折り合いの悪い父親と、おばあちゃんと、３人で暮らしていた。
ケンジはケンジなりに、ひどく傷ついていたんだと思う。
ケンジが悲しげな瞳で、その口癖をつぶやく度に。
わたしは、無性にカレを抱きしめたくなった。
ケンジは、ケンジで。
「そういえば、お前。なんであのとき（出会ったとき）、泣いてたんだよ」
と、わたしに問いかけ。
わたしが、無言で微笑むと。
「でも、いまはオレがいるじゃん」
と、言って。
決まって、抱きしめてくれた。
恋愛に傷つきすぎたわたしと、愛情に飢えたケンジ。
わたしたちは、互いに。
寄りかかる相手が、必要だったんだ。
そして、形はどうあれ。
確かに、支え合っていたんだと思う。
翌朝、目を覚ましたヒロに。
「ごめんね・・・」
謝る、わたし。
いろんな意味がこめられた、ごめんねだった。
「いいよ。オレもずっと・・・ＳＡに会いたかったから」
そして、結局セックス。
ヒロとの、２回目のセックスだった。
そもそも、ヒロは。
顔が、超タイプど真ん中で。
だから、それだけで。
ヒロとのセックスは、気持ち良かった。
「今からちょっと、大塚付き合って」
ヒロに、せかされ。
朝１０時に、巣鴨のラブホを出て。
大塚で、ヒロは友達と合流し、何やら受け取っていた。
「チケットもらってたんだ。映画、観に行こうぜ」
友達でもカレシでも、周りの男はほとんどＡ型だったから。
ヒロのＯ型男らしい、行動力は。
そのときのわたしには、めちゃくちゃ心地よかった。
ヒロの存在そのものが、救いだったんだ。
確か、そのとき流行っていた、インディペンデンスデイを観て。
寝不足のため、１０分で寝てしまった、わたし。
その後、代々木公園で、突発２人お花見して。
ひどく寒かった夕暮れどきの代々木公園は、桜がきれいで、また泣けた。
そのとき撮った写真は、ほとんどノーメイクに、むくみまくった顔と目のわたしが。
ヒロの隣で、悲しげに笑っている。
ヒロといて、優しくされて、楽しいはずなのに。
わたしはやっぱり、ケンジのことばかり、考えてしまっていたのだった。
その日から、わたしとヒロは。
毎日、電話をし合い。
週に何回も、会う関係になった。
学校に車で迎えに来てもらったり、ヒロの家族に紹介されたり。
遊んでるとお互い離れたくなくて、２泊しちゃうこともあるぐらい、ラブラブ？
そう、わたしとヒロは。
カレシとカノジョの関係に、発展していた。
サトシと復活後初の、旅行に行った。
めちゃくちゃ楽しく、わたしは気づいてしまった。
アイツとの恋、アイツへのキモチは。
全て幻だったことを・・・。
恋愛って、だから怖い。
いったい、なんだったんだろう。
寂しかったのかな。
ＳＡＹＯＮＡＲＡ！
アイツへの恋心！！
２００６年初夏のＬＯＶＥＳＴＯＲＹが、ついに幕を下ろしたのだった。
家に帰ったわたしは、史上最大の泥酔で。
親に激怒されつつ、なぜかお風呂に入らなきゃと思い。
お風呂場で、吐き続けた・・・。
ヒロから、電話がかかってきたようで。
「ヒロが近くの駐車場についたらしいから、絶対行ってよ。一応、わたしの友達なんだから」
そう言い残して、リカは帰って行った。
(ヤバイ、気持ち悪すぎて、本当に無理かも・・・)
わたしは、というと。
中途半端に、お風呂に入ったもんだから。
びしょ濡れの髪の毛に、びしょ濡れの洋服。
朝から晩まで、泣き続けたもんだから。
崩れまくったメイクに、真っ赤な目。
(いや、でも。リカに迷惑はかけられない)
最後の力を振り絞って、そのとき１番気に入っていたイルカのぬいぐるみと、とりあえずの着替えを抱えて。
近所の駐車場まで、行こうと試みた、わたし。
普通に歩けば、徒歩１分の道のりを。
何度も何度も、倒れたり、吐きながら。
ようやく、駐車場にたどり着き、ヒロの車に乗った瞬間。
わたしは、気を失うように、寝てしまったんだ。
気がついたら、巣鴨のラブホにいて。
( ？？？)
わたしは、訳もわからず、とりあえずヒロに迫ってみた。
「他の男とやってきたんだろ？そんな女とは、オレ、やれないから。とりあえず、寝るぞ」
と、ヒロは本当に寝てしまった。
「・・・」
惨めな気持ちになりながら、とりあえず、ここでもお風呂に入り、寝てみた。
というか、寝るしかなかった。
巣鴨の夜は、恥ずかしさと、寂しさと、情けなさと、やるせなさが入り混じった、不思議な夜だった。
その夜、わたしは地元のカラオケ屋で、飲めないお酒を一気飲みし続けた。
心配した友達のリカが、連れ出してくれたのだ。
Mやら、ELTやらを、泣きながら歌い。
気がついたら、カラオケ屋のフロントの前で、泣き崩れていた。
わたしの周りには。
２０人ぐらいの人が、集まっていた。
「ケンジに、振られちゃったの」
「別れたくないよー」
「ケンジに、会いたいよ」
わたしは、泣きながら、叫び続けた。
はたから見たら、酒乱？ちょっとおかしい人？
もう、そんなことも、どうでもよかった。
体中の水分がなくなっちゃうんじゃないかと思うくらい、、涙がとまらなかった。
と、携帯が鳴った。
「もしもし、ヒロだけど」
そういえば、ケンジと知り合う、ちょっと前に、セックスしちゃった男がいたっけ。
それが、ヒロだった。
ヒロは、
「絶対、お互いタイプだから」
という、リカの紹介で１度会って。
もちろん、出会ったその日に、セックスしちゃって。
その後、すぐにケンジと出会っちゃったわたしは、すっかり忘れていたんだけど。
そういえば、リカに、
「ヒロが、SAの連絡先知りたがってるから、おしえていい？」
って、きかれてたんだっけ。
「どうしたの？泣いてるの？」
ヒロの声は、めちゃくちゃ優しく、きこえた。
「ヒロ・・・。いますぐ、会いに来て」
優しい声に、甘えるしか、救いはなかった。
「わかった。いますぐ行くよ」
その優しい声に、今夜は甘えてみよう。
酔っ払いながらも、そんなことを思い、わたしは急いで家に帰ったんだ。
結局、わたしが謝って。
ケンジは部屋に戻ってきてくれ、仲直り→セックス。
こんなときのセックスは、効果絶大だと思う。
わたしがセックスを好きな理由は、例え２人がどんな関係だろうと、そのときだけは心も体も１番近くなれるから。
幻の幸せかもしれない、空虚な愛かもしれない、それでもいいの。
一瞬の幸せでも、やっぱり幸せには変わりないから。
そもそも、わたしは、永遠の幸せなんて信じていないから。
とにかく、その夜。
セックスしている瞬間は、何もかも忘れていた。
翌日、またケンジと郡山をブラつく。
でも、昨日とはちょっと違う２人。
「ねえ、髪の毛切りに行かないで」
思い切って、言ってみた。
(郡山まで、会いに来たんだもん。このぐらいのワガママ、許されるよ・・・ね？)
ほんの少しの期待を、抱きつつ。
「もう、約束しちゃったし」
「断われば、いいじゃん」
「いや、髪切りたいし」
「今日じゃなくても、いいじゃん」
「今日じゃなきゃ、だめなんだよ。約束したって言ってんだろ！」
「せっかく来たんだよ、帰れってひどくない？！」
だんだん、口調が荒くなる２人。
「お前、めんどくさいんだよ！」
ケンジが、その言葉を吐き捨てた瞬間。
「わかったよ、じゃあ帰るよ！帰ればいいんでしょ？！」
そう叫んで、わたしは走り出した。
しばらく走りきったところで、そっと振り返ると。
もちろん、そこには誰もいなかった・・・。
思えば、わたしの恋愛人生、いつもそうだった。
ケンカして→走り出し→(追いかけてきてくれているという)淡い期待をしつつ振り返ると→誰もいない・・・。
いつでも、追いかけてもらえない・・・。
そんな、恋愛人生。
過去のツラかったことも、全部思い出してしまい、わたしは郡山駅で泣き崩れた。
休日の、昼下がりの郡山駅は、大勢の人で賑わっていた。
そんなことも関係なく、わたしは、ただただ、泣き続けた。
