昨日２週間ぶりの健診でした。
結果から言うと稽留流産でした。
胎児は10wの大きさまで育っていて
・自然排出には大量出血と腹痛を伴うこと
・いつどこで起こるかわからないこと
・失神してしまう可能性があること
以上のことを考慮し、月曜日に手術となりました。
週数通りの大きさなので、ここ数日で心拍が止まったのであろうとのことでした。
いつもであればエコーで見て、大きさを測り、「順調ですね」と声をかけていただいてカーテンが開く。
こんな流れなのに、今回は
エコーが長い。何も言われない時間が長い。
先生が小さな声で「ダブルチェックお願いします」と言って、もう１人先生が登場し何か話している。
もう悪いことがあったとしか想像できないですよね
そのあと「赤ちゃんの心拍が見えなくて今院長と２人で確認しました。診察室で詳しくお話しします。」と言われ、カーテンが開き、私も確認しました。
もう人の形になっていて、丸まって寝ているようでした。
私でもだいたいの心臓の場所、そして拍動していないと判断できるくらいでした。
覚悟していた分、結果を聞いた時に取り乱すこともなく涙も出ませんでした。
大きさもある程度育っているので、自然排出が起こる前に手術をするのが母体のためだと最短で手術日程が組まれ、
先生からの手術説明→レントゲン→心電図→採血→看護師さんからの当日の説明。
看護師さんの説明の時に月曜朝からと言われ「仕事もあるので、火曜か水曜でもいいですか？」と聞くと、「どうしても休めないなら仕方ないけど自然排出が始まってしまうかもしれないから、できれば月曜に来てほしい」とのこと。
「あー、もう赤ちゃんはそんな状態で早く出してあげるしかないんだ」と理解し、月曜日に手術の予約をしました。
術後は胎児を病理検査に出すと言われ、流産の原因がわかるかもしれないと言われました。
それを聞いて私が看護師さんに
「もしも胎児側の原因がなかったら...。今回の流産は私が子供達を怒りすぎてイライラしてたからとか、毎日自転車に乗っていたからとか、そういうことが原因ですか？妊娠した時に戸惑いが大きくてすぐに喜べなかったから、だめになっちゃったのかも...」
と、流産の診察後初めて泣きました。
看護師さんには「絶対にそんなことはない。子育て大変だよね、毎日のことを振り返る余裕もなく過ぎていっちゃうよね。でも絶対にお母さんのせいじゃないから自分を責めないで。」と言われました。
最後に今日のエコー写真をもらえないかお願いしてみると「いいですよ」と言っていただけました。
今回は主人がいて、健診に子供達を連れて行かずに済み、術後も子供達の世話をお願いできるのが、不幸中の幸いだったかもしれません。
一度止まった心拍が再開することは確実にない。
先生２人で見てくれたのだから間違いはない。
でも「もしも」「万が一」の可能性が捨てきれず、午後から長女を産んだ産院で経緯を説明しエコーをしてもらいました。
結果は午前と同じ。
赤ちゃんの体勢すら変わっていなくて、「あー本当に死んじゃってるんだ」と現実を受け入れました。
実家の両親には午前の流産診断のあとLINEで伝えた時に「夕方そっちに行く」と言われましたが、子供達が見ているところで泣きたくないと思い、私が実家に行きました。
（我が家は元々子供は２人と考えていたので、今回の妊娠を話したら両親に何を言われるかと心配しながら、２週間前に妊娠報告をしていました。その時には「子供３人、大変だねー」と言われ、祝福の言葉はなく「まぁこんなもんだよね。」と思った経緯があります。）
実家に着くと母に「（もう１つの病院の診断結果は）どうだった？」と聞かれ、「同じだったよ」と言うと「そっかー、残念だね。悲しいね。」と泣いていました。
父も落胆していて、私も泣いてしまいました。
３人目を受け入れてくれていたんだと安心する一方で、こんなことになってごめんと思う気持ちと。
きっと両親は産まれてくる予定だった孫の死が悲しいのもあると思いますが、娘が辛く悲しい経験をしたことに涙が出ているのだろうと感じたからです。
あとは家で子供達に「お腹の赤ちゃんいなくなっちゃったからバイバイしよう」と伝えました。
２人とも「なんで？」と言ってましたが、次女は今までのエコー写真を並べて「赤ちゃんいなくなっちゃったね。ばいばい」と言っていました。
次女はエコー写真を見るのが大好きで、いつも「ママのお腹に赤ちゃんいるの！赤ちゃんまだ小さいんだよ」と楽しみにしていたので、ごめんねと思う気持ちもあります
あとは当日～術後の経過がどうなるか。
不安もありますが頑張ります