今日は昼から大雨の予報だから
用事は朝すませてきました。
まー、もう小雨降ってて
濡れたけどｗ
そして
今
何しようかと
ブログを書いてるわけだけどｗ
あー
ちょっと切ない。
そんな気候。
そんな季節。
家に誰もいないから？
何もしたい事がないから？
いや、最後のは違うな・・・
気持ちが上がらないから何もしたくないんだ。
こんな日は引きこもろう～
今日、お母さんから聞いたんだけど
前にお姉ちゃんがお母さんに言ったらしい。
「まだ若いうちは、自分で道を決められないから
親が少しでもレールをひいてほしかった」って。
あー
そんな事思った事もなかったな。
それを聞いて
私は自分で流されるがままに生きてきたと思っていたけど
自分の生きたい道に自由に生きてきたんだって
実感。
初めて気づいちゃった。
考えてみれば
努力が苦手な私はｗ
高校を推薦で行けるところに行って
将来の事なんて、どうにかなるさ！な考えだったから
頭よりも技術をとって
好きだった絵やグラフィックの専門学校へ。
そのあとは自分で探したDTPの仕事について
まだまだ甘ったれだった私には
想像をはるかに超えて辛かったので
辞めてしまい、そこそこの時給のバイトへ。
３年くらい続けて
色々あって販売という職業へ就職。
そこも３年続けて
結婚やら将来を考えて貯金をしやすい仕事へ。
今、営業の裏方的な・・経理やら積荷やら
よくわからない属性の裏方をやっている。
なぁなぁに流されていたと思っていたけど
就職するのも
退職するのも
それぞれにちゃんと自分なりに意味はあって
そして
自分のやりたいように生きていた。
私はこれでよかったなって思う。
お姉ちゃんは
もっと勉強していれば・・・とか
思ったのかもしれないけど
逆に親が少しでも口をだして
たとえばそれで
少しでも嫌だなと思って大学にいったとして。
そしたらきっと
大学で少しでも嫌な事があったら
親のせいにしてしまうと思う。
もしかしたら
それをきっかけに
ぐれていたかもしれないし(笑)
私はこの自由な感じでよかった！！
だって
今までそれぞれの分岐点で
後悔なんてしてないから。
それはやっぱり
自分で決めてる証拠で
何があっても自分の責任だから
すべての事に対して
プラスの面をみれるようになってる。
私はお母さんに感謝・感謝！！
ビバ自由人！！
久しぶりにセンチメンタルになっていいですかｗ
今日は私にとって
大事な日なんです。
誕生日おめでとう！！
今日は
前に付き合っていた彼の誕生日です。
もう１か月以上連絡をとっていないので
私からすることもないから
誕生日だからといって
メールもできないし、
でも
気持ちはお祝いしたい気持ちでいっぱいだから
せめて
届かないけど
この場でだけ
本心からお祝いしてもいいよね。
まだ
未練たらたらなわけじゃないよ。
そうみえるかもしれないけど
でもなんか違うんだぁ～。
本当に別れても
大切だったなと思える相手だからこそ
おめでたい日は
お祝いしたい。
産まれた日だもん。
なぜか私が
彼のお母さんに
産んでくれてありがとうと
思ってしまうｗ
おめでとう
と
たったそれだけの言葉を
伝えられないのは
辛いかな。
今思えば
付き合っていた頃のひとつひとつが
大切だったなと思う。
今年は誕生日、お祝いできなくてごめんね。
私が謝る事はこれっぽちもないんだけどｗ
でも、そう思ってしまう。
私は今の生活が
彼がいない生活が
少しずつ慣れてきて
周りにいてくれる人達がいる。
だから元気に生活できているけど
きっと彼はこんな生活してなくて
私よりは元気がないはず。
誕生日も一人だろうか。
でもきっと
私がお祝いしたいってこの気持ちは
わかってくれているかな？
来年の誕生日は
周りからお祝いしてもらえる誕生日でありますように。
本当に
誕生日おめでとう。