おかしくなっていたのは
私だと思っていた…
実際に
私は、お皿を急に割り出したこともある。
子ども達にもイライラした。
次男は
パパが不倫したのは、ママのせいだ！
と言った…
子ども達は、
義理両親にも
奴にも、
パパは、ママのせいで可哀想なんだと刷り込まれていた。
そして
私自身も…
何もかも私のせいだ…と。
私が、少しずつおかしくなり始めたのは、
奴の風俗通いで、性病を移された時から
私は何も悪くないのに、
何で？
もし私がエイズを移されたら、
私が死ぬの？？
私は悪くないのに？
え？
私の命を差し出すの？
何で？笑ってるの？
私が死んでもいいんだ…
それが自分に対する愛でしょ？と笑う。
恐怖と怒りを感じたけれど
単なる被害者意識？…
なんか…
考えるの辞めよう！と
私は、心を殺しながら
それでも
自分の足りないところを
努力して
心を落ち着かせ
完璧な妻であり読け
完璧な母親であり読け
でも突然…
自分が壊れて行ったのを覚えている。
何も出来なくなり、、、
もう、やりたくたい……。
もう、辞めたい…。
死にたい…。
私 おかしい…………？
不倫…発覚……
義理家族や
子ども達も含めて
私の至らなさで
家庭が崩壊したと責められた。
私自身も至らなさを責め読けた…
でも…何も出来ない。。。
今の精神科医の先生と
出会ったことが
私が崩壊した理由が明確になった。
私は
自己愛性人格障害の被害者
私は何も悪くない…
悪くなかった……
医師からは
とにかく離れる、直接連絡とらない
関わらない。
医師だけでなく
弁護士
カウンセラー
警察の人たちが、私はまともだ。
よく！本当によく頑張った。
この旦那、ここまで出世 出来たのは、
奥様の存在だよと言われた…
そのうち
この旦那、あなたの所に戻りたいと言ってくる。だけど絶対に受け入れないこと！と
医師からと警察から強く言われている。
私はまともだった…
良かった…。
子ども達の洗脳は
長男は、直ぐに理解した。
やっぱりおかしいと思ってたと。
次男は
パパを尊敬していたので凄く苦しんでいる。私のせいにすることが精一杯なのかもしれない。
長女は
少し現実解離しようとしている、カウンセラーの先生と話して、今はそれで良いのかも知れないと。
主治医の先生は
私は幸せになる。大丈夫。
と毎回 話してくれる。
書き換えていくことって…
よく
配偶者のDVやモラハラが原因で
不倫してしまった
って人がいますが、それ絶対ない！
被害者って
自分で被害者ってわかってないんですよ！
それに、そんな暇な不倫する意識さえも
毎日ない！ですから！！！
それって現実逃避なだけ！
今 正直
自分がキャリアよりも妻を選んでしまったことに後悔しているんです。本当に。
でも
いつか
母親になれたことが
私の結婚生活は特別だったのかも。
と思える日が来ると思う(それだけが救い)
その為に
今 出来ることに感謝して過ごしてます。