優しさ

が
最近の私には欠けている…と思う(;_;)ｶﾞﾋﾞﾝ

とくに
涼太くんに対して


思うことはもちろん色々あるけど
毎回毎回文句ばっかり言ったり
嫌な雰囲気出してたら疲れちゃう

のちのち後悔


ほんと、一緒に居るときにもっと考えて行動しないとっ。

言わなくても
分かることもある！

妊娠

おとといの火曜日、
妊娠してることがわかりました。


年末の29日に、ゴムの失敗で避妊に失敗

すぐにアフターピルを飲んだのだけど、
救済率98％にもかかわらず効果なし。


3週間たっても出血がないから検査して
陽性でした。


この2日間で、ここ最近でいちばん泣いて、いちばん皆に心配をかけて、

友達の愛情、優しさ

涼太くんの想い、決意、愛情

そして本当に
家族の深すぎる愛情を再確認した。


何があっても守ってくれる、味方でいてくれる、

私の家庭は温かいって思ってたけど
本当にすごく愛されてるって感じました。


まだどうなるか分からないけど、

涼太くんが
一時はおろす考えだったのが変わって

結婚するために頑張る決意をしてくれたこと。

ずっと私と結婚したいと思ってくれてたこと。


それを信じて、私も前向きに考えていけたらいいと思う。


ただ心配な点が本当に本当にたっくさんあるから

本当にやっていけるのか、
自分の覚悟ももちろん、涼太くんがどこまで覚悟してるのか

もっとしっかり話し合って考えたいと思ってます。


ただ2％のものすごく低い確率で宿ってくれた赤ちゃんを

おろしてしまう選択は

なるべくしたくないと思う。

だからって育てられもしないのに
気持ちだけでうむって決めるのもしたくない。


本当、今がいちばん大事だと思うから
いっぱい悩まなきゃ！

今まででいちばん、

きのう涼太くんから電話きて

俺もっと、さちこのこと大事にしないとなって最近思った。

ってゆってくれたの

さっちはいつも俺にあわせてくれて

我慢もきっといっぱいしてるんだろぉな。

って思って

自分はすぐふてくされたり本当子供だな

って思ったみたい

私は無意識に涼太くんに合わせてるとこがあるだろうけど

別に無理してる気はないんだよね。

改めて考えると

涼太くんひどい

って思う出来事もあったんだけど

いつも最後は私のこと気にしてくれるから

気づかないくらい

たぶん自然に

涼太くんのこと受け入れてる？

んだとおもう。

甘えたい時は甘えさせてくれるし…

確かにしげとかと居た時は

すごく楽だったし幸せだった。

でもワガママでどんどん嫌な女になる自分が嫌だったし

完全に依存しちゃう自分が怖かった。

だから今、

もしかしたら今まででいちばん

いい自分で

いい相手で

幸せなのかもしれないって思った。

周りは涼太くんのことひねくれものだって言うけど

私からみたら

まいかい反省してくれて

ちゃんと考えてくれて

こんな素直な人

なかなか居ないんじゃない？

っておもう

とりあえず、幸せ

ただ早く生理きて…