昨年のあったことの悲しみ。
あまりに辛すぎて、悲しまないように、抑圧していたと気づく。
あ〜悲しかったな。
そして、少し怒りも出てきた。
これで、よかった。
少し楽になれそう。
恐らくこのエッセンス飲んでから、早かった。
ベストなエッセンスやったのかもね
それと、ペタルトーンは、ファイヤークリアX
⇧怒りの解放のエッセンス！
オススメです。
今日も、素敵な今宵を💤
不安障害をどこかで、ダメだと思い生きてきたと思います。
不安は、経験のなさでもあり、心の反応でもあり、元々もっている特性でもある。
こんなことで不安になるの？
とか、それを言ったら嫌な顔をされて、それを抑圧してきたとか、ますます本音を言えなくなったとか。
不安になることは、そんなに悪いことではないと、ようやく、気づく。
不安ってさえもわからなかった私は、いつも、胸がザワザワしてました。
なんで、こんなことをいうのか？
ザワザワ
どうしたらいいのか？
ザワザワ
一人で子育てしてきたと思うので、ザワザワは、多かったように思います。
それでも、やはり、育てていかなくてはいけなくて、日々の葛藤、不安でつらすぎて、心から逃げる。でも、子育ては、その時は、逃げられなくて、辛くあったこともあった。
ある時、動けなくなって、強制終了となったのが、2008年くらいで、ますますこんな私ダメだ。
弱い私はダメだと私をダメ出ししていたと思います。
自分を偽っても、やはり、自分に戻るしかない。
不安を隠すことはできなくて、不安でいいんだ。
その先にどうしたらいいか、考えればいい。
でも、この人生で学んだのは、環境が一番大切だということ。
まず、自分らしくいれる環境。
自分らしくいれたら、あとは、少しずつ、整ってくる。
でもね、ちゃんと、一生懸命生きていたら、ちゃんと、みてくれている人がいる。諦めなければ。
そんなことを、私は体験しました。
私は体調悪く、息子にちゃんと母親できてなかて、辛い思いさせたと罪悪感持って生きてきた。
でも、息子は、そんな事は思っていなかった。
ここまで育ててくれたし、大学まで行かせてもらったし、と、言われてとても嬉しかった。
罪悪感なんてもつ必要ないと思いました。
大切な人なんだから。
と言われて、私は、こんなにも息子に愛されていたんだ！
と思うと感謝しかない。
今は一年に一回会えたら良い方だが。
距離ではないんだ。
心から繋がり合えているか。
そんな大切なことを教えてもらったと、思ってます。ありがとう
私を選んでくれて。
強くしてくれて。
ありがとう
今年も、あと数時間ですね！
激変の一年で、ここ最近の年で1番辛く、試練だったと思います。
けど、悲しみは乗り越えて、最後に、どんでん返があり、落ち込みましたが、まぁ、あれでよかったんだ！
宇宙が、それ、もう必要ないでしょ？
って、促されたと思って、スパッと手放しました。
今年手放す必要があったんだ！
みなさんは、どんな年でしたか？
1年間お疲れ様でした。
良いお年をお迎えくださいませ