悲しみと胸の動悸と息苦しさを体験しました。
ずっと頑張ってきた日々、講座ばかりの書類、きっと、そこにしがみついて生きてきた。
パニックが。
息切れが。
動悸が。
さぁさぁ、終わらせよう。
もう、そのままでいいんだから。
私は私でいいんだ。
病気だったし、何かに恐れていたんだ。
怖い怖い怖い。
恐怖から逃げようと消そうとしても、逃げられない。病気も受け入れることからはじめるしかないんだ。でも、誰にも相談できんし、弱さを見せられんし、ただただ、辛さから逃げたくて、元気になりたくて。
本当、よく頑張ったと思う。
だって、もう、方法がわからなかったから。
答えがなかったから。
必死やった。
必死に生きてきた。
でも、怠けとると思われたかもしれん。とかよく思っていた。よけい責める。
病気ってとにかく孤独なんだよ。
たくさん孤独味わったし、家族とも1人浮いたが、迷惑もかけたやろうし、息子にはたくさん迷惑かけたし、けど、生きることを諦めなくてよかった！
これだけは言える。
あまりに苦しくなったので、フラワーエッセンスとストーンで対処しました。
対処さる方法だけは、たくさん体験したから
昨夜寝れなくて、アストラルクリアを頭部から横になりながら流したら、第三チャクラから取れました。エネルギー体が❣️
アストラルクリアからは、初めてだったので、嬉しかった。
8/19あたりから、右の肋骨あたりが痛かったから、それかな？と思ってますが、まだ、少し痛みはあります。
第三チャクラから取れるのも初めてなので、嬉しい。楽になるかとを願って
アストラルクリア
も一つのブログにも書いて消して書いて決して、なんかなぁ、自分の言葉じゃなくて、書かなあかんと思っている自体自分じゃないんだよな？
よく見せようと思ったり
それ、もっとちがうよな〜
でも、ここでは、それをかける。
仕事だと力入っちゃうってことかもしれないが、でも、自然体でいたい。
ありのままでいたい。
もっと、出しちゃわなきゃ。
って感じで。
出さないとかけないとか。
昔は、このブログさえも、書けなくて、アメンバー限定で書いてた。メンバーいないのに💦
だから、だいぶ出せてるんだよ。
結局、私は、感情で動くところあって、ネガティブな感情があると処理に困って、それを受け入れられなくてそれで、フラワーエッセンスは、ベストなツールではあるので、きっとあの世にいくまで飲み続けるだろう。
そんなに変えられないし、けど、受け入れ続けるしかないかなぁと思う。
まず、自分を受け入れなきゃ。
周りの人は、もっと受け入れられない。
今年は誕生日に仕事やったんやけど、息子から妹姪っ子ちゃん達からたくさん誕生日のLINEが届いて、嬉しかった。
私、めちゃ愛されているやん。
ウルウル🥹してました。
心が暖かく、なんか幸せを感じました。
嬉しかった。
普段から、LINEとかこないんですが、だからこそ、嬉しいと幸せを感じた時でした。
愛されてないと拗ねていたのは私だけかもしれない、と思った、気付いた日でした。
ありがとうございます
