クリスマス過ごせない？
誕生日過ごせない？
はいはいさよなら
安いフレーズ贈ろう
『あなたと過ごした
時間は宝で…』
誰にでも書ける
歌詞みたいなテンプレ
本当はね
わかってるよ
こんなんじゃ
愛されないこと
変わりたくても
変われない
なんでこんな
上手に出来ない？
願えば与えられる？
祈れば救われる？
犯罪者神父さんに懺悔
どうせ決まって
敗訴でしょ？
本当はね
わかってるよ
こんなんじゃ
絶対に辛い
そう
偏頭痛と目眩のせいで
どっかに
忘れ物しただけ
私は何が
欲しかったのだろう
何処で間違えたんだろう
『此処に居てよ』
最後の最後に
ありふれた言葉を
ただ望んでいた？
そんな気がした
喘息の発作が出たから
病院行ってきた
発作出たの
三年ぶりくらい
息してるのも辛い
息するのが苦しい
呼吸できない
たばこ昨日からやめた
吸いたいけど
吸ったら苦しいんだもん
泣きたくなるくらい
寝る前はしんどい
発作が出るからね
だから夜が嫌い
しかもまた生理きたの
一ヶ月に二回ってｗ
この前
終わったばっかじゃん
体調悪いし生理だしで
最低最悪のコンディション
そして究極の病み期
私はメンヘラなのか？
誰もみんな私を
愛してなんかないんだ
そんな錯覚に
突き落とされて
怖くて怖くて震える
結局は
体とか金とか地位？
私の中身だけが好きだと
そうゆってくれた彼は何処
昔から
絶対と永遠が欲しくて
でも
誰も与えてはくれなくて
知らない間に
どんどん冷めていって
誰も男は
信用できなくなった
誰でも良かった
でもそんな私でも恋をする
恋なんて二度としないと
決めたのに
結局はまた繰り返す
だけどね
割りきっちゃうの
どーせどーせって
ほんと可愛くないよね
ただ
幸せになりたいだけなのに
なんで漬け込むの？
８連勤は無茶だったよ
もう二度とやらない
後４日間
頑張ったら
引きこもりになろう
だからまだ
助けは求めないでおく
頼りたいけど
まだ頼らないでおく
だってそっちだって
きっと大変だろうから
私強いから大丈夫だよ
な。