はっぴぃにゅういやー！
新年になったし、気分を一新して１年ぶりにこういうのを再開してみました。
いつもきまぐれにはじめんだけど、基本的に書き物が好きな私はブログはわりと続く。
好きなこと書くだけだから、環境の激変がないかがりゆるゆるしばらく書きます。
なんで久々にこんなん書いてるかというと、理由は一応あったりはする。
最近、すごく考えるようになったんだよね。
もとから頭を動かすのは好きなタイプだから、最近ってのは語弊があるのかもしれないけど…
とにかく、前に比べて思考の海で過ごす時間が圧倒的に増えたし、題材も多種多様なものになった。
おかげで、頭の中の引き出しはパンク気味。
自分で考えて考えて考えつくしたこと（少なくともその時はそのつもり）は出来るだけ、
初期設定から幕引きまで余すとこなく把握しておきたいわけですが、私の頭のキャパでは不可能…
つまりはばっくあっぷってやつです。はい。
記録がないと、再検証も出来ないしね。
でも、多分、私は何よりも忘れてしまうことが怖いんだ。
私の特技は料理で、正直レシピがなくても大抵のものは作れるし、腕はそこそこだと思う。
だけど、いつまでたっても卵焼きだけは上手にならないんだ。
お弁当の定番、お料理の初歩で誰もが覚える卵焼き、私は一度も思ったように作れたことがない。
なんだか私は人が普通に出来ることがわりかし苦手だったりする。
もう一つ卵焼きと同じくらいいつまで経っても上手くならないものがあるとしたら、
それは、過去を振り返ること。
私は「思い出」を「思い出」として処理する能力が極端に低い。過去の縛られやすい。
普通の人がアルバムを見た時にどんな気分になるかなんてあまり知らないけど、
私と同じ気分になる人はどのくらいいるんだろうか。
一言で言うと心が、重くなる。寂寥感でいっぱいになる。
なんだか、過去の映像が鮮明に襲ってきて息苦しくなるんだ。すごく嫌な感覚。
それなのに、現実を意識した途端に夢から醒めたあとみたいに、
過去はキラキラと魅力的に輝いて見えるようになる。
その時いつももっとそっち側にいたかったと思う。こっちに帰ってきたくなんかなかったと思う。
私がいるのは現在だから、心は過去に置いては来れない。
それでも、過去を思い出す度に心は簡単にそこに囚われていつも置き忘れそうになる。
過去を「思い出」として振り返れないから、何か自分の痕跡を後に残すのは嫌いだった。
写真も手紙もメールも現在でなくなった瞬間に、いつも焼却処分だった。
まあ、ここ１．２年は歳をとったからか、後に残るものがないなんて寂しいと思うようになったけど。
それでも過去を紐解くのはまだ苦手、いつもどこかで絡まってしまうから。
だから私は、出来る限りたくさんのものを「過去」に送らずに、「現在」に留めておきたいんだ。
私の過去と今の境がどこにあるのか、正直自分でもあまり分からない。
ただ、完全にものごとの一部始終を掴んでいれば回想する必要はないから、
それは今に限りなく近いとこにしまっておける。そうすれば、今にとり戻すことも出来る。
つまり、だから、私は、忘れるのが怖い。
単純に記憶力も低下ぎみだしねｗ
高校ん時は、教科書一回読んだらほとんど覚えれたのになあ…歳だなｗｗｗ
あと、私が最近よく考えるのは、
私が今お付き合いしてる人（彼氏っていう言葉が好きじゃないからね）の影響が相当大きい。
彼は、頭でっかちで考えてばかりの私とは正反対で、あまり考えずに適当に行動するタイプ。
正直、たまに馬鹿だと思うｗ
そんな彼と付き合うようになってから、私は自分のことにプラスして彼個人のこと、
それからその２つの共通部分を一括で一時的に請け負った（笑）ので考えることが一気に増えた。
おけげで考える力やスピード、精度が上がった。
よって、さらに多くのことが考えられるようになる
…結果メモリー不足に陥る。はい、今ここね。
さらに、考えを共有するために、的確にアウトプットする能力も随時更新中！
でも、彼だって全く考えない人ってわけじゃなくて、ただそういう環境にいなかったから、
ちょっと苦手なだけなんだって一緒にいるとすごくわかる。
私より、行動力あるし、真っ直ぐで、すごく優しい人なんだけどね。
もう一つの理由として、大学の２年目の終わりが近づいてきたことで、
自分の「将来」を強く意識しだしたことがあると思う。
私は割と人生計画的に生きてるタイプだから、前々から就きたい職業とかは考えてたけどね。
なんか、もっと、具体的に色々考えるようになったよね。
なんだか、以前の自分に近づけていて嬉しいな。
高校生ん時くらいの頭のキレを取り戻したいんだよな。
なんか、書き始めてから１時間以上経ってるｗ
おしまい