予期できないことへの心境 in Bournemouth

Before I really don't like unpredictable things such as getting married or having a baby. Breaking up could be included. Of course I'm also afraid of that, but my mind has been passive and acceptable recently. I can enjoy these things. All I can do for the future is judging and making decision in order not to regret of that in the future. Although I judge honestly to my mind and something bad happens, that's life. 仕方ない。

予測できないことが嫌いだ
次に何が起こるかわからないものが嫌いだ
小さい子供は嫌いだ
次に何するかわからないから
予定外のことは嫌いだ
なぜ最初予定したとおりに動かない

予測できなものを受け入れることが嫌いだった
失うかもしれないものを手に入れるくらいなら最初からないほうがいいと思っていた
自分を捨てるものなら最初から手に入れようとしなければいいと思っていた

運命が残酷なのか、結果的にそうなってしまっただけなのか
最大限に予測不可能で、失うととんでもないことになる爆弾を私は今懐に抱えている

その爆弾は今上空を飛んでおり
私は今にも爆発していなくなってしまうのではないかとびくびくしながら無事にそれが日本に帰ってくることを心から祈っている
私が無事に日本に帰国できたのと同じように。
その爆弾は、爆弾自身は別に爆発しないと思っているらしい
平気だと思っているらしい
爆弾と私は一緒にいて当たり前だと思っているらしい
私にとっては爆弾は爆弾でしかない
いつ爆発して私の身を焦がすかわからないもの
いつ私が導火線に火をつけてしまうかわからないもの

それでも手放せない
爆弾は火もつけていないのにやけに暖かくて
私を温めてくれる
私を受け入れてくれる
そのぬくもりはあまりに心地が良くて
ずっとここにいてもいいのかなと思ってしまう

ずっと失ってしまうのが怖かった
失ってしまうくらいなら
失った時のことを考えて予防線を張ってしまえばいいと思った
何度も予測した
爆弾が離れる状況の予測は今まで何十通りと考えてきた
爆弾は、ばかだなあといつも言った
私の友人も同じことを言った
それでも止められなかった
失うのが怖かった
失った時の自分が怖かったから自分が壊れてしまわないために予防線を何本も引いた

まるで漫画の話みたいだ
私だけこんなに盛り上がって、爆弾は全然そんなつもりはないのに。

気づいた時にはもう遅かった
何本予防線を引こうが
何十回悲しい予測をしようが
もうすでに今の私が爆弾を手放したらきっとぼろぼろになると思う
耐えられない
何十回も予測したからわかる
きっと現実はもっと残酷でつらい
身がちぎれる想いとはまさに。
今現実でこなしている仕事が手につくかわからない
生きる目的を失うということはこういうことなのかとさえ思う
予防線を引こうともう手遅れだった
失ったらきっと私はちぢれて消えてしまう

この話をほかのたとえ話で言うなら簡単で
ハッピーエンドの場合だ
どんなに幸せな状況でも、「悲鳴」とは上がるもので
もし子供ができてしまったらどうしよう
そのとき大事な仕事を任されてしまっていたらどうしよう

予測できないことが嫌いでも
これから予測できないことばかりおこる
今までは何かを卒業したら受験が待っていてどこかに進学してそこでまた新しい環境が始まる
その繰り返しだった
運よくその上のレールを辿ってずっと歩いてきた
でも社会に出れば
留学して外を見渡してみれば
会社を辞めて新しい仕事を得るために技術を得ようとして挑戦する人
同じ職種でも働く場所を変えてみようと思う人
突然のことに仕事を辞めなくてはならない人
いろんな人がいる
いろんな人が
自分を幸せになるためにがんばっている
5年前、１年前には想定していないかった道を歩んでいる

あと人生50年くらいある
「こうなってほしい」という願望がある程度自分の中にはあるけれど
きっとそうはならないだろうことがきっと起こる

嫌だった
怖かった
予測できないことは嫌いだった
恋愛だって嫌いだった
結婚もしたくなかった
子どもだっていらなかった

でも
それでも
恐怖を受け入れてでも
ほしいものがある
ほしい人がいる
「今更」だ
今更過去には戻れない
今更失えない
もう両足をつっこんでしまっている
予測不可能な社会にむかってもう目前まで駒を進めている
今更戻れない
戻りたいと思わない

何か、他人にとってどうでもいい何かを積み重ねてここまで来た
大切な人たちがいる
失うリスクを抱えても一緒にいたい人がいる

私だって前に進みたい
「前」ってどこかわからないけれど
自分なりに納得できる「未来」に向かいたい

「予測不可能」を受け入れよう
それは神羅万象の中で
ごく自然なことだから

次に何が起こるか、
誰も知らない
知りえない
怖い
傷つきたくない
泣きたくない
失敗したくない
しんどい思いをしたくない
それでも
別れを言う日が来ても、自分をやりたいことを犠牲にしなきゃいけない日がきても、予定通りに未来が進まなくても、
大切なのは、将来の自分が後悔しないような決断を下すこと

怖がってばかりいても
自分すらまともに守れない

心が粉々になってもいい
「後悔しない今」をつなぐこと
勇気をもって自分に自信をもって相手を信じることで
包み込める「誰かの弱さ」がある

心が粉々になっても
現実の仕事が手につかなくなっても
今誰かのためにここまで心を尽くせたことを後悔する日はきっと来ない
幸せだ
心を粉々になるまで信じることができた人と時をともに過ごせたことは幸せだ

後悔なんてしない
私は間違った道を歩んでいるとは思わない
怖いよ
足がすくみそうだ
それでいい
恐怖を抱えて先に進む
そこを乗り越えて
私のこの腕で抱きしめたい人たちがいる
泣くのは悪いことでも恥ずかしいことでもない

だから思ったんだ
「予測できない未来」を拒否しない
受け入れる
ぷるぷる震えながら
それでも受け入れる
「準備」じゃない
現実と「向き合う」
「どうしてそうなってしまったのか」に理由がつかないときだってある
悲しかったら「その時」泣けばいい

なにも「計画できない」ことを楽しもう
目の前のことに精一杯生きよう
それは
目の前のことに手いっぱいになることとは違う
でも
５年後の自分なんて誰も予測できないから。
不測の事態を楽しむ
そんな気持ちになれてよかった
なれそうでよかった