しらふです。
最近は本当に、
「私、何のためにここまでやってるんだろう」
って思うことが増えました。
いや、理由は分かってる。
お金を貯めたいから。
そのために今頑張ってる。
分かってるんだけど、たまにその「頑張る」のために、自分の身体を削りすぎてないかなって思う。
今回は、タイトルにもあるように改めて考えさせられた夜の話です。
私は、たぶんキャバ嬢としてはかなりお酒が弱い。
というより、
そもそもお酒が好きじゃない。
飲み会も好きじゃない。
大人数でワイワイするのも苦手。
できるなら一人で静かに過ごしたい。
なのに、なぜか仕事では
「お酒強そう」
「めっちゃ飲めそう」
みたいに言われる。
見た目とか、普段の話し方とかでそう見えるのかもしれない。
実際、仕事中は普通に喋るし、お客さんともそれなりに盛り上がれる。
だからたぶん、
「この子、陽キャなんだろうな」
と思われる。
でも実際の私は全然違う。
静かな方が好きだし、
人に気を遣い続けるのも疲れる。
そして何より、
お酒の場もお酒も嫌い。
それでも私はキャバクラで働いている。
理由は単純で、お金を貯めたいから。
今しかできないと思っているから。
だから多少無理してでも頑張ろうと思っていた。
……その結果。
身体が完全に限界を迎えた日があった。
朝から、なんかお腹がおかしかった
その日は朝から腹部に違和感があった。
なんとなく痛い。
でも、最近調子がよくないし、いつものことかなと思ってご飯を食べた。
そしたら、
そこから止まらないくらいお腹を下した。
最近1ヶ月くらい、そもそも食欲もあまりない。
食べられるものも限られていて、
そうめんとか、消化に良さそうなものばかり。
ずっと胃が刺されるような、
重いような痛みがある。
それでも出勤はするし昼間も働く。
「まあ、今日も頑張ろう」
くらいの気持ちだった。
その日の営業はお客様の数も少なく2組程度。
私は先に着いた1組のお客様から「場内→延長」になった。
だから、
「今日はこれで終わりかな」
と思っていた。
ところが。
まだ一度も席についていない女の子より先に、別のもう1組の席へ回された。
その女の子が自分のお客様を呼ぶ予定もなければ辞める予定もないような子なのになと。
その席では、もうすでにテキーラ観覧車と呼ばれるテキーラのパーティーが始まっていた。
私はその日、自分で運転して出勤していた。
しかも、体調がよくない事も先に報連相していた。
なんなら前にも一度似たような状況になり思い知らされたからこそ、
長時間にわたる話し合いを行った事もあった。
だから、
「え、なんで私ここなんだろう」
という気持ちが強かった。
でも仕事だから座る。
そして、そのままテキーラ祭り。
1時間半でテキーラ25杯
正確に数えたわけじゃないけど、
1時間半くらいでショット25杯くらい。
軽く25杯は飲んだと思う。
もちろん、同じ席に座っていた女の子1人もそのぐらい。
私は何回も席を抜けた。
トイレに行ったり、水を大量に飲んだり、お腹がいっぱいになるまで。
できるだけ逃げながら飲んでいた。
「もう無理」
とは言っていない。
というか、
言う前に自分でなんとかしようとしていた。
それが私の悪いところなんだと思う。
限界なのに、
「まだ飲まなくては」
って勝手に思ってしまう。
というより、
「ここで無理って言ったら仕事にならない」
と思ってしまう。
そしてまた席を抜ける。
戻る。
終わったと思ったらもう1機。
飲む。
また抜ける。
もう1機。
そんなことを繰り返していた。
その時は、
とにかく終わらせることしか考えていなかった。
「頑張る」って、どこまでなんだろう
途中で、同じ席にいた女の子が新しく来たフリーのお客さんから借り出される話になった。
その子は嫌がった。
そしたら黒服から、
「どっちかが行って」
と言われた。
結局、私が行った。
先輩だし。
まあ、自分が行くしかないよなと思って。
でも、その時点でもうかなり酔っていた。
意識がぐらんぐらんする。
まさかの1対1で席についていなくてはならない。
でも抜けるわけにもいかない。
そして私は、
その席では3人目だった。
つまり、
場内をもらえるような状況でもない。
ただ酔っ払った状態で、ひたすら仕事をしていた。
閉店して、やっと終わったと思った
閉店して、お客さんを見送った。
そこで一気に限界が来た。
記憶はある。
意識もある。
でも気持ち悪い。
寒い。
身体がおかしい。
私はVIPルームに行って、一人になった。
毛布にくるまって、少しでも落ち着こうとした。
寝たい。
もう何も考えたくない。
このまま寝てしまいたい。
そう思った。
でも吐けない。
気持ち悪いのに、何も出てこない。
トイレに行って、口を開けて、背筋を伸ばして、お腹に力を入れて。
15分くらい、ずっと吐き気と戦っていた。
そして、ようやく出てきたものが、
コーヒーかすみたいな黒っぽいものだった。
見た瞬間、
「え、なにこれ」
と思った。
少しだけ楽になった。
でも、何してんだろうって。
そのあと横になったけど、気持ち悪くて眠れない。
寝たいのに寝られない。
もう全部忘れたかった。
家に帰ってからも終わらなかった。
送迎の車が来るまで、結局1時間近く待った。
やっと車に乗って、家まであと10分くらい。
その時、また腹痛が来た。
吐き気もする。
でも車の中。
ひたすら耐える。
やっと家についても、送迎代のやり取りに時間がかかる。
「早く終わってくれ」
って思っていた。
家に入ってからは、また下痢。
腹痛も悪化。
頭も痛い。
身体も痛い。
筋肉まで、ズキズキするような、ピリピリするような感じ。
結局、その夜も眠れなかった。
そして翌日になっても、腹部の痛みは残っていた。
店長から言われたのは「胃薬飲む？」くらい。
その後、店長からは
「胃薬飲む？」
くらい。
それ以外に、特に何か聞かれることもなかった。
もちろん、
「自分で無理して飲んだんだから」
と言われたら、それまでなのかもしれない。
私は「飲めない」とは言っていない。
何度も席を抜けながら、自分でなんとかしていた。
だから、誰かだけを責めたいわけじゃない。
ただ、あの夜を経験して思った。
結局、自分の身体を守れるのは自分なんだな。
お金のためなら、どこまでやるの？
私はキャバクラが嫌いなわけじゃない。
人と話すこと自体は嫌いじゃない。
いろんな人に会えるのも面白い。
普段なら関わらないような人の話を聞けるのも、この仕事をしていて良かったと思う部分。
でも、お酒は嫌い。
飲みの場も嫌い。
身体がしんどくなるまで飲むことも嫌い。
それなのに、
「お金を貯める」
という理由だけで、自分の身体を削っている。
たまに、
「私、何で何のために本当になぜ？」
ってなる。
もちろん目標がある。
そのために働いている。
だから頑張りたい。
今のうちに稼ぎたい。
少しでも貯めたい。
そう思っている。
でも、
目標のために頑張ることと、自分の身体を壊すことは別なんじゃないか。
今回、本当にそう思った。
私は「お酒が弱い」んじゃなくて、「お酒が嫌い」だった
今まで、
「私、お酒弱いからな」
くらいに思っていた。
でも違った。
私は、
お酒が嫌いなんだと思う。
だから、
飲めるようになる必要もない。
強くなる必要もない。
「飲んで吐いて強くなる」
みたいな世界に、私は別に行きたいわけじゃない。
それなのに、
キャバ嬢だから。
仕事だから。
お金になるから。
そうやって自分に言い聞かせてきた。
私は自分のことを、
わりと客観的に見られる方だと思っている。
今、自分がどういう状態なのか。
何が嫌なのか。
どうしてこうなっているのか。
考えられる。
だからこそ、
身体が「もう無理」と言っていても、
「あとちょっと」
って押してしまう。
それが一番怖い。
これからは「頑張らない」と決めた
今回のことで、私は一つ決めた。
もう、お酒で無理して頑張らない。
もちろん仕事だから、完全に飲まないことが難しい場面もあると思う。
でも、自分の限界を超えてまで飲むことはしない。
「頑張らなきゃ」
ではなく、
「ここまでにする」
を自分で決める。
誰かが助けてくれるのを待つんじゃなくて、自分で線引きする。
それができないなら、この仕事を続ける意味すら分からなくなる。
向いていないんじゃなくて、矛盾している
たまに、
「キャバ嬢向いてるんじゃない？」
と言われる。
喋れるし、人見知りもしなさそうに見えるし、お客さんとも普通に話せるから。
でも、お酒が嫌い。
騒がしい場所が苦手。
一人が好き。
なのにキャバ嬢をしている。
自分でも、めちゃくちゃ矛盾してると思う。
「向いてない」のかもしれない。
でも、たぶんそれより、
お酒が嫌いなのに、お酒を飲む仕事をしていること自体が矛盾している。
それでも今は、目標があるからやっている。
だからこそ、その目標のために自分を壊してしまったら、
「なんのために？」
ってなる。
今回のことで、
「店が助けてくれる」
とか、
「誰かが守ってくれる」
っていう考え方は、もうやめようと思った。
もちろん相談することは大事。
頼ることも大事。
でも最後に自分を守るのは自分。
自分の身体も、自分の限界も、自分で管理する。
それができないと、この世界では続かないんだと思う。
今回だけは一つ分かった。
頑張ることは、何でも耐えることじゃない。
無理することでもない。
自分を壊すことでもない。
だから私は、もう頑張らないところは頑張らない。
お金を貯めるために始めた仕事で、お金を貯める前に身体を壊したら、本末転倒だから。
はぁーいやしんどいね笑
向いてないというより、酒が嫌いでこの世界をやっていくこと自体が、やっぱり矛盾してる。
でも、今はやるしかない。
だからこそ、これからは自分の裁量で、自分の力量で、自分を守りながらやっていこうと思う。
「頑張る」より、「壊れない」。
今の私には、そっちの方が大事なのかもしれない。