先日、5週間ぶりのカウンセリングに行ってきました。
いままで2週間ごとだったのがイキナリの5週間空きだったから
この間しんどかった…
気持ち的には息も絶え絶えだった…
でもなんでカウンセリングが受けられないと
ここまでしんどくなってしまうんだろうか。
気持ちを吐き出せる場所がカウンセリングしか無いと思っているからか
私の支えみたいに思っているからなのか…。
とにかくまだまだ私の軸はブレブレってことなんだろうな。
この5週間の間に、また太ってしまった
というか自ら進んで太った…
治療の為に痩せたほうが良いと言われてからずっと
頭の中の私が「食っとけ食っとけもっと太ってしまえ」と煽るし嘲笑うしで。
これにどうしても勝てない。
食べたら確実に将来困るのはわかっているのに
そうなればなるほどわざと食べて太ろうとする。なんなんだ。
私はなぜかどうしても 自分を大事にすることが出来ない。
先生が言うには、母が私にした事を今は私が変わりに請け負っているらしい。
そうすることで母に気に入られようとしている。
母の愛を求めている。らしい。
うん。わかる。
でもいつまでも母親からの愛を諦められない私はなんなんだ。
それに、思うんだけど。
親からからいじめられた人間は
結局自分より弱い誰かをいじめ返さないと生きていられないんじゃないかと。
で私の場合幸か不幸か、コミュ力の低さから誰の事もいじめることが出来ず、
だから自分をいじめるしか無くて それで今こんなで。
さらに、今までなんとか誰かを苛めることなく頑張った私をまた
母に認めて欲しいんだろうな。
…面倒くさいな～
話は変わって。
この間長女の彼氏が家に遊びに来た。
とても良い感じの男の子なんだけど、
この子が来ると私は毎回落ち込む。
その理由は、娘の彼氏にまで承認欲求を感じるから。
うん。ちょっとイカれてるよね。
私はたぶん、娘の彼氏に「いいお母さんだね」と言ってもらいたい。
「辛い目に合ったのに頑張ってるんだね」「凄いね」
「ご飯作れないのもしょうがないね」「辛かったんだね」
と娘伝いに言ってもらいたい。
私の人生で、関わりたくても関われなかったいわゆる「普通」の
「感じの良い男の子」にそう言ってもらいたい。
そのせいでその子の一挙手一投足を観察してしまう。
で落ち込む。
当然私の想像通りにはいかない。逆に想像通りになったら気持ち悪い。
でもどうしても長女の彼氏の表情を伺ってしまう。
ほんと落ち込む。この自分の行動の気持ち悪さも何とかしたい。
多分私はあっち側（虐待を知らないマジョリティー側）に行きたすぎて
頭おかしくなってる。
（長女のその彼氏君は あっち側の子に見える）
そもそもいつか自分があちら側に行くことを目的にしてる事自体
おかしな事なのかも。
世の中的には、あっちは平和で正しくて、
こっちは争いだらけな分間違いも多い。気がする。
でもあっちだけの正しさを押し付けられるのはものすごく気に入らない。
幸せボケしたあっち側の価値観を
正義のように押し付けられることにはものすごく怒っているのに
あっち側に受け入れてもらいたくてこびへつらってしまう。
でも私にとってはあっち側の上の方にいくという事が
母から認められるということで。
そうすればこれ以上母から文句を言われることも無くなる。
私の不幸を手ぐすね引いて待ってる母から監視されずに済む。
不意打ちで惨めな気分にさせられずに済む。
安心して生きていける。
知らない間に出来上がったこの考え方自体が
もう母から逃れられてない。
あっち側に行くのをもう諦めようか。
でもこっち側で幸せになる方法が分からない。
イメージも沸かない。
ただあっち側の傲慢さが本当に嫌い。でもこっち側の傲慢さも間違っている。
ダメだ～グチャグチャだ～
一体私はどうしたら自分を大事に出来るようになるんだろう