助ける使命と苦しみ発達障害
発達障害とか敏感さんとか色々ありますよね。
今回はとてもスピリチュアルなお話しです。
普通よりとても生き難い。なんでかって。
色々な人の負のエネルギーを吸収してしまうから。
私は普段は比較的穏やかで楽しく好奇心豊かなのです。
でもたまに自分でもよく分からない位の怒りを感じます。
色々な人の怒りを吸収してしまうので
更に相手のトラウマをキャッチしして、その人のトラウマを思い起こす様な言動に出てしまうので本当に酷いと自分でも思ってしまう。
だけどそこで私はこれは自分の意思感情とは違うなと気付いてた時から少し離れた視点で見られる。
ある程度、時間を置いてから話すと…。
「あの頃の（トラウマ）と重なる。」
と、いう様に出てくる。
それが始まらないと、お互い辛いだけで終わってしまう。
それに、そもそも、そのトラウマに本人が向き合って乗り越え無ければ本人も救われない。
本人だけでは無く、その周りも全員、苦しみが終わらず何かしら不幸な事が出て来るの繰り返し。
私は本人のトラウマの感情を主に体験するしてその人を癒していく。嫌です。
発達障害やその他生き難い敏感さん達は、そんな使命もるんですね。
でもそこに気付かないと報われないから更にキツいですよ…。
最悪ただの狂った犯罪者。家族親族まで叩かれる。
敏感で人より危険の察知も早く、人に知らせて逃すことが出来る。
当の本人は敏感過ぎたりで助かり難いんですが。
鳥もそうです、一目散に敏感さんが察知して逃出す。
他の生き物も同じ。
そこは人間よりずっと感覚が鋭い。つまり敏感です。
個人的に思うですが。まず以下のような面白い実験があります。
100匹の働きアリ🐜がいるとそのほんの数%は怠け者さん。
そして、その怠け者さんを排除すると、新たに同じパーセンテージの怠け者さんが発生します。
不思議でしょ？
私はこの怠け者こそ敏感に危険を察知して皆に知らせる役目があるのだと思います。
そうでも無いと怠け者さんがわざわざ発生するメリットも意味も無い。
生き物で全く無意味に作られている設計はない。厳密には理解し得る世界にそんな作りはない。
このアリさん🐜場合、働き手は減って行く訳ですから俺は休んでいいやって事にはならない😅
多分あまり働けないんでしょう。
人間の場合も敏感だから出来ないことが増える。やりたい事はあるんですけど。
何処の誰の感情なのかすら分からない。訳も分からない辛い感情も勝手に吸収してしまう。
しかもこれだけだと役には立たないし辛いだけ。
だけどその感性が必要だから仕方ない。
その敏感な感性が無ければ出来ない事がある。
やりたく無くても。
やりたく無いけど勝手になる。
例えば意味不明な抑えられない怒りを感じるのは、どうしようもない。
ただ、大きな強い光を持ち、慈悲深さや博愛があるのも特徴。
そしてその感性は他の次元に片脚入れている状態だからこそ持っている。
ハイヤーセルフよりもずっと高い次元と繋がっている。
普通に歩いて居ても負のエネルギーを吸引するので、単なる一歩でも疲れる。
そして相手の負の感情に対応出来ないと、その感情により犯罪者にもなり得る。
つまり高次元から一番下まで繋がっている。
だから愛を充電出来る様な逃げ道は絶対必要。
散歩だったり、カラオケや絵画、色々。
元々大きな強い光が備わっているから工夫すればいい。
朝起きたら30分、その時の気持ちを単語・色・生き物・雰囲気でもいいから書き出す。
そしてある程度文章化する。
音読した後に「愛を捧議ます」とか「愛に溢れます様に」と自分がしっくりくる言葉で締める。
朝が無理なら他の時間でもいい。
これらを理解していると、自分でも分からない感情（怒り苦しみ）が理解できて来る。
例えば
今朝、私は物凄い怒りで、悲鳴をあげて目を覚ました。
夫が来てくれた。
目が覚めてすぐだったからまだ感情を抑えられずに夫に怒鳴ってしまった。
何？昨夜怒っていたの！？
入って来ちゃうから、やめて！！
私は昨夜は体調崩してずっと眠って居たから私は知る由もない事です。
夫にしてみたら意味不明ですよね
でも、引っ込んでくれました。
寝起きに怒る事はたまにある事なので…。
そして悲劇が
夫にも話して居ない事だけど、どうしても理解してもらわないと行けない事が起きてしまいました。
信じて貰えないだろう。
怒らせてしまうだろう。
傷に塩を塗る事にもなる。
だけど、どうしようもない。勇気を振り絞り話してみました。
ある晩、私は夫に対して本当に酷い言動をとったのです。犯罪と言ってもおかしく無い。
あの時の私が夫に対してとった言動に対し、夫は兄にされていた事とそっくりだと言っていた。
それは夫が兄からキャッチした兄の感情を
私が夫から吸収した結果
お兄さんとそっくりな言動に出たのです。
トラウマの話しになるので、だいぶ怒られました。
そんなの後付けの言い訳だと。
そう思って当然です。
言われ当たり前だと覚悟はしていました。
私が体験した、あの怒り（お兄さんの怒り）は物凄く激しい物で、家族や友人でも殺されて、その仇を討つ様な怒り。
当然ですが私は夫に対してそんな感情はありません。
居なくてはならない大切な家族、伴侶です。
我が家の場合、どうしても子育てにはお互いの協力が必要。それに、そうして行きたい。
でも夫にとっては自分の深い傷、テリトリーへ土足で踏み込んで来たという事でしかない。
私は夫がお兄さんへ対してトラウマを持ってしまって当然だと思っている。
しかし、同じ言動をしたのは知らなかった。
そんな具体的には聞いていない。
朝昼晩関係無く、ドアを壊してでも勝手に部屋に入って来ることまでは知っていた。
夫は私の言う事を完全否定。怒って当然です。
でも夫は自らかえりみて、自身で話し出した。そして気付いた様です。
自分がまだ手放せて無い事に。兄を憎む気持ちに。
許せていないままでは、幸せになれないだろうなと言う事に。
さっきまで、もうとっくに許していると言っていたのに、そこまでたどり着いた。
その気持ちを一緒に手放しで行く為に、あの言動があったのだと、ゆっくりと、でもその日の内に理解してくれました。
夫も私がその時とった行動には不自然さを感じてはいたのです。
この信頼関係が出来ていなければ離婚しかなかったかも知れない。
だからこそ結婚してからこんなに時間が経ってからこんな事件が出現したのでしょう。
私を通してお兄さんからされた言動を再体験して、まだ手放せていない事。
そこに気付いて乗り越えて行くしか無かった。
手放せていたら私にあんな言動は起きない。
手放し許さねば、夫にもその家族にも影響が出ます。
家族全員で繋がっているので、このままでは全員幸せになれない。
理解してくれてありがとう。信じてくれてありがとう。
ある意味、夫が見えざる物を信じているからこその決着だった。
お兄さんのあの激しい怒りは一体なんなんだ？？
お兄さんは統合失調ではあるけど発症前は、成績優秀、厳しくもありしっかりとした人、そして優しい一面もあった話も夫から聞いている。
お兄さんが夫にとっていた言動は虐待です。
だけど背景が必ずあると思う。そこまでの解決は難しいと思う。
何となくは感じるけど、憶測で言っていい物では無い。少なくとも今はまだ言えない。
何よりも、夫が自分の兄を憎む気持ちを浄化する事。
それをまず夫婦共に目指したい。
夫もそう言ってくれました。それを目指すならいっそのこと、新興宗教で良いと思います。
夫が納得出来るようなきっかけに繋がりますように。
被害者は時に自分で自分を不幸にしてしまう。被害者なのに。
私は夫の感情も、夫がキャッチしたお兄さんの感情も、体験する。
だけど感情しかわからない。事情やら思考までには及ばない。
しかし私が体験して行くことが癒と繋がる。
うーん…。なんでかな。でも頑張ります。頑張るしか無いよー