自殺するつもりで残りの人生を過ごします。
いきなりですが散々このブログで死にたいと書いていた自分の本音が今さらながら理解しました。
昔から私は勉強嫌いで常に中学ではオール２ばかりでした。
そんな私でも頭の悪い高校、大学を経て一度はシステム系の会社に就職したものの、1年でクビ。
理由は遅刻、無断欠席の類ではなく関連した勉強しなかったからです。
それからデリバリーのアルバイトを6年やって33歳になった現在アプリ運営のアルバイトをしています。
この仕事を始めたのは4年前。なんだかんだアプリが4年以上続けられています。
当初の私は変わらず「死にたい死にたい」と毎日毎日小言をつぶやいていました。
アプリの仕事希望したのもやる気のない自分でも好きなことなら頑張れるかもしれないと思ったからです。
でもアプリ運営のつらい部分を見てしまうと一気に興味がうせてしまいました。
面接では「アプリ開発してみたい」とかいったのにいまはそれすら嫌気がこみ上げます。
そんな現在、責任者である人が転職するため会社を退職。
勤務期間だけで私がアプリ運営のプロデューサー的な立場になってしまった。
今となっては企画して金をどうやって生み出せばいいのか考えるのがすごく嫌です。
めんどくさい気持ちが自分を蝕んでいます。
そんな最近、私はようやくわかったのです。
私は結局「勉強が嫌いで責任を取る立場になりたｋない。ツライ経験はしたくなくただなまけながら生きたい」
と楽に生きたいという気持ちだけだったのです。
勉強なんて誰がするか、めんどくさい。ただただ楽に生きて生きたい
そんな気持ちしかなかったのです。アルバイトだから責任ないから楽、正社員は必要以上の勉強が求められる。
だから私は勉強が嫌いだから正社員になれなかった。なる気がなかったのです。
ただただ怠けて生きたい。それが無理なら自殺して真っ暗な闇のなかですごしていたい。
そんな気持ちしかなかったのです。
この仕事がなくなると私はもう働く気はありません。ただニートになって両親の年金を食いつぶすだけです。
そうならないためにも、怖くて説得力皆無だけど、覚悟を決めて自殺します。
生きて年金つぶすより死んでできそこないの自分がこの世からいなくなったほうが残った両親は幸せです・。
というわけで散々死にたい死にたいとつぶやいていた私ですが今の仕事が終わったら死にます。
やる気もないし責任の立場になりたくないし。生きてニートやると両親の年金を食いつぶすだけのゴミになるので、
とても怖いけどそのときになったら頑張って自殺します。
ここまで読んでくださった皆様ありがとうございます。