距離

人と接するのがどうにも面倒になるときがあります。
どうしようもなく自分の枠の中に居たいと思います。
でもそれを前に出す気にはなりません。
画面を通してなら接することもできそうだけど、
直接接するのはあんまり保たなそう。
それでも直接人と接していたいとは思う。
そんなやつとは接していたいとは俺は思わないけど。
それでも接していたい。
でも沢山の人がいるところにはいたくない。
少人数がいい。
人が沢山いるとこにはいつも居場所がない。
最初はあってもなくなってく。
その場に居たくなくなる。
でもまだ居たい。
それでも話す人がいなくなる。
携帯とか酒とか食い物とか。
逃げる場所は結構ある。
けどやっぱり一人は楽しくはない。
人と接していたい。
でも今はちょっと。
家だから。
一人だから。
家族居るけど寝てるから。
もうちょっとだけ一人で居よう。
画面を通してだけど少しずつ。
少しずつだけど接する人が増えてきた。
気を使う余裕もない。
感謝する余裕もない。
でももうちょっとこうしていよう。
あともうちょっとこうしたら、
歯磨して、お風呂入って
寝よう。

精神衰弱

そんなに精神的にきてるわけじゃなかったけど
いつもより衰弱してる感を回りにアピールしていた。
構ってほしくなってしまった。ちょっと残念なことはあったけど
いつもなら特に気にしないようなことなんだけど
なんでか今回は妙に気にして、ただそれだけじゃない気がして。
なんとなく弱ってはいたから気にしたんだろうけど。
頭の働かない感覚。睡眠不足の所為かもしれないけど。
弱い。脆い。雑魚。屑。
最近ちょっと調子に乗ってた気がする。
誰かよりかはちょっと上に居たいと思った。
最低でもこいつらよりはって思ってた。
頭働いてない。けど、本音はそう思ってんのかと。
それくらい回りが見えてない。
こんなに周りを見てる余裕がないってのが久しぶりで、
いつもは落ち着けばその都度周りを見る余裕はあったんだけど
今は全然回りが見えなくて、一点しか見てなくて。
ただ、その一点の所為にするってのはなんか納得いかなくて
睡眠不足は気力を低下させるのか、だとしても
そんくらいしか気力を持ってなかったってことになって
負けた気がして、それはちょっと嫌で。

為

何のために生きてるのか久しぶりに考えました。金のためではないと思うけど、金はあったほうがいいんじゃないかと思ってる。愛とかっていうのは恋人ができたことないからそういう意味のものは判らないんですが、家族とか友達についての愛ならそのために生きてるとも言えないと思う。生きてきた中でそういうものが出来てきた気がする。ただ愛についてはまだあんまり自分の中で像がしっくりきてないから、どういうものかまだ判ってないんだと思う。ただただ生きていたいとは思う。それにこういう感じで生きていたいっていうのも何となくある。でもその根本には人からちょっとでも良く見られたいっていう気持ちがある。最近はそのために生きてると思う。それっていうのは結局自分が他人からいいように思われてると何かしらいい感じなんじゃないかと思ってるからで、そうなってみたら実際は考えてた程満たされないかもしれないし、その逆かもしれない。だから俺はこれを満たされるっていうのかどうかはわからないけど、自分の気持ちがいい感じにするために生きてるんだと思う。