役に立つ

この間ボランティアで行った場所で手伝いをし終えたときの帰り際に
「どうして帰るの？」と訊かれた。「バイトがあるから」と
答えたらまた「どうして？」と言われて答えられなかった。
相手は今、帰らないで欲しいと思っていて、その気持ちを振り払って
行くほどのものなのかと。
確かにバイト先だって自分がいなければ困ることもあるだろうし、
いて欲しいと思ってくれてる人だってもしかしたらいるかもしれない。
だけど、そんなにはっきりといて欲しいと言われたことは今までになかった。
仮にそこに残ったところでその人にしてあげられることなんて全く思いつかなくて。
だからと言ってその人の願いをどうしたらいいかわからなくて。
結局バイトには行ったわけだけど、存在を求められることは嬉しいけども
その願いに答えられないのは、そういう自分は少し嫌だなと思います。
どう生きていたいってのもよくわからないけど
やっぱり誰かの役に立っている自分で在りたいとは思うわけで、
役に立とうとはしてみるけども相手にとってそれが役に立っていることなのかどうかは
直接はっきり言ってもらわないとわからない。
そんな中で帰らないで欲しいと言われて、ボランティアの間にその人に
何かをしてあげたわけでもないのにいて欲しいと言われて、
それだけでその人の役に立てるのであればそれはやっぱりしてあげられる自分で在りたい。

jack

自分がどうしたいかわからない。何か頑張らなきゃいけないとは思うけど、自分の年のとこも考えて周りにも流されてそう思ってるだけかもしれない。ただ全部「何かしら」であって特定の「何か」じゃない。夜に何かしらやる気は出ることがあるけど、次の日の朝起きることを考えると睡眠時間を減らしたくないとか考えて結局なんもせず寝る。そこに危機感も感じてない。少しの焦りは感じてる。猫が１日中家でごろごろしてるのを見て本気で羨ましくなった。バンド組んでたり、ライブがあるから楽器を練習しようと思ってる。人にちょっとでもいいって言ってもらえると嬉しいからちょっと練習する。大学にいるから勉強してる。自分で選んだわけだし、親に行かせてもらってると感じるから勉強もちょっとしてる。もし、バンドとかライブがなかったり、大学行ってなかったりしたらとか考えてもそれはちょっと違うのはわかるけど、楽器だったり勉強だったりに対してのモチベーションがいつまで保つのか不安になる。人から良く思われたい。よかったって言ってもらいたい。だけどそのためにそんなに頑張れない。人に失望されたり、見放されるのがすごく怖い。だからそれくらいには頑張れる。不安定。

自己

今まであまり人を気にしてこなかった。人に興味がなかった。人に言われてそれに気づいた。
ただ最近人を意識してきて、いいことだとは思ったけど、人を意識しだすとその人に嫌われたくなくなって。どう接したらいいかわからなくなった。一緒に居たいとは思うけど、嫌われたくないって思ってばっかりだとそういう接し方になっていって結局なんか違う。