私は自分の
やり方
考え方
生き方
が間違っていると思っていて
私はダメな人間だから
自分に決定権なんてないと思っていたのです。
というより、考えること自体を放棄していたというか。
昔から
とにかくよく怒られる子供だったので
「両親や先生の言うことを聞いて、怒られないようにするのが正しい生き方」だと思っていたんです。
腹が立っても。
なので、大人になって
意見を求められたらすると
すごく困ってた。
「私に聞かないで〜〜っ！」って。
会議では、誰かの意見の後に意見を言うとか
ずっと黙ってるとか
気配消してるとか
「みんなの意見」
「みんなの考え」
自分の意見や考えなんて、うんこですよ。
うんこ以下。
夫と話していて、夫が私の話を聞いて
「そうかなぁ〜」なんて言ったりすると、すごく怖くなった。
えっ！私の考え方、おかしい！？
やっぱり私、間違ってる！？
夫は自分の考えを言っただけで
私を責めたわけでもないのに
私の中では
「人間性を否定された！！」
くらいの大騒ぎであり、
それをされるくらいなら、自分の考えなんか言わないほうがいいじゃないですか。
と思って、夫の話に同意ばっかりしてました。
そんなことばかりで苦しくなってくると
学ばなければ！と思うんですよね。
前にも書いたけど、私は心屋仁之助さんの門下生だったので、心屋さんや心の師となる人々のブログを読み漁り
正解を探しまくっていたのですが
「自分は間違っている前提」が強すぎるせいか、自分にダメ出しするネタになってきていて。
昨年の秋に、7年続けた茶道をやめて
この頃から少しずつ、自分の心が変わり始めたんです。
茶道も、本当はずっとずっとやめたかったんだけど、なんかうだうだとやめずにいて…ああ、この辺りのこともちゃんと書きたい。
で、ようやくやめた。
人から言われることに違和感を感じるようになってきたり、すごくもやもやする自分に気付いて
私、自分で決めていいんだ！！
ってことに、ようやく気付いたんです。
心の師のブログを読むことをやめ
SNSを見る時間を減らし
自分が何をしたいか、だけを考え
それを実行する日々を送っています。
堂々とスマホゲームして
堂々と漫画読んで
堂々と食べて太って
堂々と家事をさぼり
時に予定を入れすぎて疲れ
時に運動しすぎて腰を痛め
楽しかったり、失敗したり
それを、堂々とやる。
誰かに軽蔑されるかもしれないし
心の師に否定されるかもしれないし（笑）
友達が減るかもしれないけど
こうして好きに書いて暮らす。
私の人生、再出発しています。
たのしい。
高校生の頃、同級生に借りて読んだぼのぼの。
定期的に読みたくなるから
大人買いしちゃったもんね〜〜！！
たのしい！！
