25年前。「好き」だけで猪突猛進だったあの頃。

土曜日はライブに行ったんです。

ガンズアンドローゼズってバンド知ってます？

（誰に訊いてんねん

妹に誘われて行きました。

ガンズはアメリカのハードロックバンドです。

80年代後半にデビューして、大ヒット。

私は高校生の時に彼らのファンになって

がっつり聴き込み、

92年の東京公演3日間のうち、2日間行きました。

ひとりで。

それから四半世紀…

そんな経ったんかい…

まさか妹に誘われて行くことになるとは。

いや、妹がそんなにガンズが好きなのも知らんかったし。

だって妹、コンプレックスとか聴いてたんだもん。当時。

びーまいべいびー、びーまいべいびー

ってあの歌をコンポのアラームにしててさ。

洋楽には興味がないと思ってました。

今回の来日を知ったのは

横浜駅で見かけたポスターだったんだけど

いやー…もういいかなーと思っていて。

だってさぁ

前回見た彼らは、20代だったんだよ。

若さもあったし、

人気絶頂で、勢いがあった。

それからなんやかんやあって、

バンドはボーカルのアクセルだけが残り、他のメンバーはみんな脱退。

今回は久々にオリジナルメンバーである、ギターのスラッシュとベースのダフが戻ってきた！ってツアーだったんだけど…正直、全然期待してなかった。

高校を卒業して仕事を始めて

洋楽はほとんど聴かなくなった。

流行りのJポップを聴いて、カラオケ行って。

今回、妹に誘われてチケットを取ったはいいけど

25年前からほとんど聴いていなかったガンズのライブに行くことがピンとこなくて。

というか、観てがっかりしそうで嫌だった。

彼らも50代。

ボーカルのアクセルは、すっかりデブっちゃって

スラッシュとダフが帰ってきたって言ったってさぁ…歌も演奏もぐだぐだだったらどーしよう。

あー、損したくねーな〜〜。

チケットだって、安くないしさー。

キャンセルして、売っちゃおうかな。

妹に言おうかなー…

ライブまで、一週間って日に

木村拓哉くんがね

ラジオで言ってたんですよ。

ガンズ、なんでこのタイミングで来るかな〜

ドラマの撮影があるからね

行けないんでしょうね。

すごく残念そうで。

それを聞いて、ようやくガンズの復習を始めました。

単純か。

聞き返していたら、

ああ、やっぱり好きだなぁって。

じわじわ「好き」を思い出してきて

もう、行こう！と。

損してもいいから、観ようと決めた。

ライブが始まって

セットリストを見返してみると

どうやら私は6曲ほど棒立ちだったらしい（笑

足元から這い上がってくる鳥肌

鳥肌とともに、鱗がボロボロ取れるような感覚。

やばいやばいやばいやばい

出川哲郎ばりに言ってました。

7曲めの「Estranged」で

涙がドバーーーッと出てきて

当時のいろんな思い出やら、想いが

ぶわぁ〜〜っと、蘇った。

実家の部屋

使っていたラジカセ、ウォークマン

買いまくった音楽雑誌

音楽雑誌の広告を見て買った、海賊版のライブビデオ

当時、見まくったPV

当時、見まくった音楽番組

学校とバイト以外、ほとんど引きこもりだった私が、東京ドームまで2時間かけて行った時のこと

お年玉3万円を握りしめて

ダフ屋からアリーナ席のチケットを買ったこと

どうにかして出待ちできないかと、終演後、ドームの周りをうろうろ歩いたこと（笑

「好き」だけで猪突猛進だったあの頃を思い出して、ボロボロと泣いた。

猪突猛進な自分が恥ずかしかった。

「好き」を表に出すことが、恥ずかしかった。

猪突猛進な自分を「イタい奴」だと思ってた。

バイト代の全てを、雑誌とCDと海賊版ビデオとライブと遠征費に注ぎ込んだ日々を、バカみたいだと思っていた。

いや、バカなんだけど

斜に構えて

「うん。まあ、好きだよ」

と、好きでもなさそうに言う今の自分が

「まぁ、どんなもんかな」と思いながら

物見遊山的に、上から目線で見にきてる自分

カッコつけちゃって。

お金がもったいないとか

損したくないとか

そんな今の自分が、めっちゃださい。

すげぇバカ。

分かりやすくて

シンプルで

すぐ顔に出て

何も考えてなくて

そういう自分が好きじゃなくて

変に含みをもたせてみたり

隠してみたり

外ヅラばっかり気にしていたら、自分でも「好き」な気持ちが見えなくなっちゃって。

「好き」って言うの、勇気いる。

相手が全然興味がなくて

「何それ」「変なの」「えー？マジでー？」

バカにされたら嫌だなぁ

否定されたら嫌だなぁ

だってやっぱ、腹立つじゃん。

好きなものを、否定されたら

好きなことを、否定されたら

自分が自分の「好き」を否定して

バカにしてるから

バカにされるのが怖くて、言えない。

言えないから

「へぇ〜〜、そんなの好きなの？」って

代わりに人の「好き」をバカにして

だせぇ…

ああ、だせぇ。

彼らのライブは、圧巻だった。

私を殻から引きずり出して

あの頃の気持ちを思い出させて

あの頃の私に戻す

圧巻のライブでした。

25年前に見たライブは、

勢いはあったけど

投げつけられるような

「やっつけ感」があって

今回は

勢いはそのままで

「まぁ楽しんでいってよ」

みたいなフレンドリーさも感じて

とても嬉しい気持ちになった。

その変化に、彼らの25年間を少し感じて

またしみじみしたりして。

スクリーンが良くなって

残酷な現実が映し出される。

太っちゃった体とか

皮膚のたるみとか

それでも、演奏は変わらず

声も変わらず

あの頃イヤホンで聴いた、あの音なのだ。

残酷な現実が、どーでもよくなる（笑

固まって

号泣して

思いっきり声を出して、体を動かす。

心も体も思いっきり動いたライブ。

行ってよかったなぁ。

さいたまスーパーアリーナを撮る妹。

ありがたやありがたや

古い日記（和田アキ子の歌ではない）に

やたら「いいね」がつくなぁと思っていたら

いかりんさんが、リンクしてくれてたみたいだ。

うーれすぃ〜〜〜〜！！

影響力！

影響力！！

心屋の

私より先輩の方…

マスターコース1期を受けられた方が

いかりんさんにメッセージを送られて

そのきっかけが、どうやらあの拗ねブログだったらしくて

嬉し過ぎて

ざわざわみぞみぞしちゃうぞー！

ぜひ、酒を飲みたいと思いました（笑

マスター1期って…

すごい勇気だよなぁ…

いや、今のマスターほど高額じゃなかったけど

だからと言って、安くもなかった。

すごいなぁ…

かっこいいなぁ…

だって、海のものとも山のものともわからないじゃん。一期だよ？

私はとても疑い深いので

「受講生の声」とか「感想」とか信じないんです。

これ、絶対自分で考えて書いてんでしょ？

自作自演でしょ？

って思ってしまうんです。

嫌な奴だね〜〜

身も蓋もない。

それでも私が心屋の門を叩いたのは

みなさんが通る道とは思いますが

ぢんさんのブログを端から一気読みして

HPもめっちゃ読み込んで

悩んで悩んで

あぁーーーーー！！

それでも俺には、もうこの道しか残されてねぇぇええ！！って思ったからでした。

当時も、いろんな心理学のスクールはありました。

臨床心理士の資格を取るために大学に行った方がいいのかなーとか

心理療法なら、他にもいろいろいたし。

でも、ピンとこない。

ぢんさんのブログは、当時も結構きつかった。

痛いことを、しっかり書いてた。

「癒す」ことがブームだったあの頃

傷ついたあなたの心を癒しましょう

なんとかセラピーがどうの、の時代

目の前に現れた嫌な奴は

あなたが嫌って捨てた、あなたの一部だからね。

いたっ

被害者意識で周りを攻撃しながら生きていた私に、めっちゃ痛かった。

だから、信頼できた。

甘ったるい、癒しの言葉じゃなくて

アロマな部屋で羽毛布団に包んでくれる言葉じゃなくて

いきなりメス持ち出して

古傷をガッと切り出して

過去に転んだ時、傷口に入り込んでしまった石を見せられて

「ほら。これ」

って言われるような。

あの頃の教えがあるから今も、

痛い痛い臭い臭い

自分の、嫌って捨てた一部と

向き合ったり

たまに逃げたりしながら生きている。

私自身は相変わらず暗いし

人付き合いも得意じゃないし

イケてないけど

まぁ、それが自分だから。

と思えるようになって

すごく楽になった。

それでいーのかもね。

えーと。

何を書きたかったんだっけ…？

なんかとにかくね

ありがたいなぁと思いました。

すっごく過去の記事まで読んでくれて

いいね付けてくれる方とかいて

私が、自分が好きなブログを

過去を遡って読み漁るように

私のブログもそうやって、読んでくださる方がいるのかと思うと

それだけで、書いてて良かったなぁと思うです。

私のブログを読んで

行動を起こしてくれた方

それを紹介して下さった、いかりんさん。

いかりんさんのね

フットワークというか

ハンドワークというか

その軽やかさね。

見つけたらすぐに反応して

「いいね」とか付けてくださる。

私なんか、超自意識過剰だから

見てると思われることが恥ずかしいとか

バカなことを考えちゃって（笑

気づいてないフリとかするからね。

ださっ！

私も、いかりんさんみたくやってみよう…。

で、当たり前だけど、ぢんさんも

しかたのないことだけど、悲しいこと、だけどしかたのないこと

こういうことを、出せる人。

すごいなぁ。

何でも自分でできること

人の分まで苦労を背負うこと

弱音を吐かないこと

戦うこと

という強さではない

自分の弱さを知って

自分の情けないところを出せる

そんな強さを、見せてくれる。

昔も今も変わらない。

だから、みんな好きなんだ。

私もな！！

ますます何を書きたいのか分からなくなったけど、もう眠いから投げて寝まーす。

ねむい。

ブチ切れられる安心感

（お食事中の方はご注意ください）

昨日、久々に息子にブチ切れました。

息子は帰宅するとトイレに行かない。

こちらが促しても

「大丈夫」

と言って、とにかく行かない。

で、パンツを濡らす。

言っても言ってもダメ。

こーいうこと言うの嫌なんだけどなーと思いつつ

「赤ちゃんじゃないんだからさぁ」

「おむつじゃないんだからさぁ」

ってつい言っちゃう。

そのたびに本人も嫌な気分になるのか

ムッとするんだけど、直らない。

うちの構造的にトイレに行くのがめんどくさい、っていうのは分かるの。

リビングから数段、階段を降りなきゃいけないし。

さらに、夕方からはほぼテレビつけっぱなしだから、尚のことめんどくさいんだろう。

昨日はうんこ漏らしたんだけど

もー大惨事で…

怒られるのが分かってるから、

私に報告せずに、平然とテレビを見ていた。

どうせバレるのに。

どうせ怒られるのに。

いや、私に怒られるから、言えないんですよね。

ガミガミくどくど言いすぎなんでしょう。

頭では分かってるんだけど

どこから手をつけたらいいか分からないレベルの大惨事。

もーーーーーーーーーっ、

いい加減にしろーーー！！！！

もう明日から、テレビなし！！

あんたはテレビつけてると、全然トイレ行かないじゃん！！

トイレでちゃんとできて

パンツを汚さなくなるまで

テレビは見せません！！

一年前も、トイトレの真っ只中だったなぁ。

あの頃は、おむつを取るためのトイトレ。

息子、4歳になったんですよ？

何やってんだろ。

まだこんなことやってんのかよ。

情けなくなってきて。

トイレの失敗って、怒らない方がいいっていうし…

怒ったら、ますます隠すようになるかも。

いや、今までいくら言ってもこれなんだから

少しは怒った方がいいのか？

正しい叱り方

正しい教え方

正しい導き方

いろいろ考えるんだけど

もう私だって、怒りのやり場がないのだ。

抑えることなく、怒る。

夫に腹立ち紛れにメールする。

あーでこーで

あームカつく！！

朝。

最近、目覚めると私の布団に入って寝なおしていた息子が、夫の布団に向かった。

私のところに行くのが、気まずかったらしい。

こーいう時、怒り過ぎたことをいちいち反省していたのだけど、やめた。

私が怒り過ぎてしまっても

息子には夫という逃げ場がある。

おかあさんに甘えられなくても、おとうさんがいる、という安心感がある。

それは私も同じで、

息子が夫を頼ってくれるのであれば

安心して間違うことができる。

以前は、そんな風に思えなかった。

私が接し方を間違ったら

私が怒り過ぎてしまったら

息子にとんでもないトラウマを植え付けてしまうかもしれない。

息子の人生を台無しにしてしまうかもしれない。

怖くて怖くて

間違わないように

怒らないように

傷つけないように

どんなことも許せる

優しいお母さんにならなきゃ

…と、思っていた。

ひとりでやっている、

って意識が、そうさせてたんだろう。

わたしひとりできちんと躾して

わたしひとりで愛情を注いで

だから自分が間違ってしまうことが

怒り過ぎてしまうことが

とてつもなく怖かった。

怒りを出すことに、神経質になっていた。

私の安心が、息子にも伝わる。

だからたぶん、大丈夫。

トイトレの進捗には無関係だろうけど

あぁ、テレビなし！って言っちゃったからなぁ

テレビという、楽な道具を使わないことは

自分の首を絞めることでもあるけれど

ここはちょっと、踏ん張りどころ。

がんばろー。

正当な理由

私、頑張れない人なんです。

何をするにも、気力が続かない。

頑張れない人だけど

やらなきゃいけないから

義務だから

やらないと後から大変なことになるから

仕方なくやってきた。

やらないと、怒られるから

やらないと、怠け者だと思われるから

やらないと、使えねー奴だと思われるから

やらないと、居場所を失うから

やらないと、存在価値がなくなるから

やりたくないのにやってる。

「義務」と「責任」という言葉で、自分を追い立てて。

仕事も家事も育児も人付き合いも

いやでたまらなくても

それを放棄することが怖いから

やりたくない、と言うことが怖いから

責められるのが怖いから、言えなかった。

だから「いかにも正当」な理由を使って逃げる。

私が妊娠する直前まで勤めていた職場を辞める時は、「妊活のため」だった。

実際それもあったけど、本当は店の仕事を丸投げにされて責任が重すぎて辛かったからだ。

職場の人間関係が嫌で辞めた会社も

「給料が安いから」を理由に辞めた。

年齢や業務を考えれば、それほど安いわけでもなかったと思うんだけど。

嘘ばっかりついている。

息子を初めて一時保育に預けることになった時、私は夫に

「もう育児しんどい。子供の顔も見たくない」

と言った。

それは本音だ。

夫がそれをどう思ったか知らないけど

言ってよかったなぁと思う。

だってもう、理由を探す必要がないんだもの。

育児から逃げる理由。

あのまま本音を言わずにいたら

また私は嘘をつき続けて

自分をますます嫌っていたと思う。

もしくは、もっとも正当な理由を自分で選んで背負っていたかもしれない。

病気とか。

逃げることも辞めることも、

自分がそうしたいなら、堂々としたらいいのだと思う。

育児にうんざりして、子供を預けるための理由として仕事を始める人もいるけど、仕事をしないで預けてもいいと思う。

子育て疲れたから預けました、でいいじゃん。

後ろめたさや罪悪感を抱えて子供を預けて

職場のストレスを新たに抱えて

ますます自分の時間をなくして

疲れたまま、生きなくていいじゃん。

と、思います。

食べたいから、食べるのです。

だから堂々と太ってます！

うーん

こちらはどうにかしたいところ。

”自分をすくう”

わかるなぁ〜〜！

修行グセ！！！

若い時の苦労は買ってでもしろ、とか言われて

いつまで、どこまで頑張れば苦労すれば報われるんだ

報われないのは、苦労が足りないから？

頑張りが足りないから？

辛くて辛くて

いやでいやで

逃げてしまう自分を責めて

頑張れない自分を責めて

苦労したから、人を救えるんじゃないんよね。

楽しいことをただやってる姿が、人を救う。

苦労しなきゃ！から

ただ楽しく生きていいんだ！に気づいて

楽しく生きて行くぱふこさんの姿は

多くの人の心を楽にしていくんだろうな。

私もそろそろ断食に行った方がいいかも…

（純粋に体重のために