嫁姑、いったん嫌ってうまくいく。の巻

今回のタイトル、

ピタゴラスイッチのサブタイトルみたい

いや、ハートを付けるような内容の

タイトルじゃないね。

明日は夫と息子は義実家に行くらしいです。

私は行きません。

彼らは夕飯まで頂いてくるようで

私は完全にどフリーですよ！

きゃー！オラ、わくわくすっぞ！！

さて、そんな私ですが

ブログにも何度か書きましたが

義実家に行ったところで、何もしないんです。

何もしない嫁なんです。

昼頃到着して

義母が作ったごはんを食べ

食べながら酒を飲み

夫、義姉、義父とだらだら飲みながら喋り

その間、息子は義母に丸投げ。

酔っ払いは、眠くなったらめいめい昼寝。

最近は、こたつで寝るのが定番。

夕方、起き出して

お昼ごはんを食べすぎてお腹がパツパツなんだけど、夕飯も頂く。

そして帰宅。

料理を手伝うことはしないし

配膳は少しは手伝うけど

自分の家じゃないから、食器がよくわからんし

元気だったらお皿を洗うけど

飲みすぎちゃったらそのまま寝ちゃうし

ようするに、ほとんど何もしないんです。

昨年の夏、

いつものように酒を飲んだ我々は

エアコンが効いて涼しい部屋で昼寝をしてて

その間、義母は炎天下の庭で2時間くらい

息子とひたすらシャボン玉で遊んでて

家に入ってくるなり

「誰も助けにきてくれないんだもん！」

って言ってたけど

寝ていた4人とも

「ああ」

くらいの薄いリアクションで

おまえらどんだけ子守する気ねーんだよ

って、思い出すとつい笑ってしまう。

（笑うんかい）

先日、地元の友達が遊びに来てくれて

私と義両親はどうしてそんなにうまくいってるのか、って訊かれたので

「いったん嫌いだった時期があったからかなぁ」

って答えたんです。

あ。

このブログ

夫も義姉も読んでるんだった。

超書きづれぇ〜〜（笑

構わず書きます。

えーとね。

息子が生後3ヶ月の頃

昼間、ずーっと泣いてたのね。

立って抱っこしてれば寝るんだけど

置いたらすぐに泣くから

家事もできないし、

泣き声に過敏になってへとへと。

泣き声を聞いてると頭がおかしくなりそうで

子供を可愛いと思えなくてしんどくて

自分はダメな母親だと責めていた頃。

自分が自分を責めてると

周りから責められてると感じるけれど

この頃の私も、

義母や義父に「責められた」と感じた出来事があった。

そして私は義実家に、足を向けなくなった。

夫には

「私はあなたの両親には会いたくない」

って話して、分かってもらって。

息子が8ヶ月くらいだったかなぁ。

夫が、両親に息子の顔を見せたいと言うので、義実家に夫と息子ふたりで行ってもらった。

私は行かなかった。

育児放棄だと思われたり

息子を夫に押し付けてるように思われたら嫌だなぁと思ったけど、行きたくなかったから。

その頃から息子の場所見知りがひどくなって

その日は義実家で息子が一日中泣いてたらしく

夫がずっと抱っこしてたと。

座って抱っこしてても泣いちゃうし

立って抱っこしていないとダメで

義両親が抱っこするとすごく泣くので

夫がずっと立ったまま抱っこしてて

大変だったと聞かされた。

私が義実家に行ったのは

年が明けて、正月の挨拶に行った時だったかな。

それは正月だからって理由で行って

そのあとはまた、しばらく行かなかった。

で、行ったり行かなかったりしている間に

今に至る。

直接、何かを伝えたわけでもないし

何かを言われたわけでもない。

嫌だから会わなかった。

嫌いな時期があった。

で、たぶん向こうも私を嫌ってた（笑

時間が経つうちに、どうでもよくなった。

どうでもよくなったというか

気にならなくなった。

私はもう、義両親にどう思われていても構わないと思った。

だから頑張っていい顔しなくても良いのだ。

わざわざ嫁業や母業をちゃんとやってる姿を見せる必要もない。

…と思って、義両親に話題を振られても

「うん」「いや」くらいしか答えない時もあり、頑張って話題を膨らませることもしなかった。

すごく嫌な態度を取ってたかも 

でも、結果的にはそれが、

素の自分だったからとても気楽で、

その延長で今がある。

私が普段、恐れている

嫌うこと

嫌われることは、実はすごく気楽だったんだ。

「嫁」ってさぁ

他人だし

会話の上ではかなり蚊帳の外だし

頑張らないと好かれない

頑張らないと仲間に入れない

頑張らないと家族になれない

って気がして、気負っていたのかもしれない。

母が亡くなった直後、

もともと折り合いが悪い父親と、

絶縁寸前の喧嘩があって

もう帰る場所もない。

この人たちに捨てられたら

私の居場所がなくなる、って

不安も確かにあった。

私は「嫁」だし

義両親は、私が好きな夫を育ててくれた人だから

好きにならなきゃ、

好きで当たり前、って思ってた。

うん。

嫌っていい。

嫌われていいんだ。

え？いま？

一緒に旅行に行くくらいだし

嫌いではないですよ。

楽だし。

あー

お義母さんに、息子のピアニカケースを作ってもらうんだった。

買ってきた布、どこに置いたっけ？

分かりやすさが好きじゃなかった。

私は自分の分かりやすさが好きじゃなかった。

感情がすぐに顔に出るし

難しい話も出来ないし

俗っぽいものが好きだし

食の好みも子供っぽいし

メジャーなものが好きだし

マニアックな趣味もない。

子供の頃、よく母に注意されると

すぐふくれっ面をするので

「あんたはすぐに顔に出る」

って注意された。

で、注意されてまたむくれる。

大人になるにつれて

なんでも顔に出やすい自分って

思ったことをすぐ口に出す自分って

ガキっぽくて嫌だなぁと思うようになり

思ったことを考えないで口に出すと

ムッとされたりするから

慎重に、言葉を選ぶようになり

なんとなく、

ミステリアスな方がモテるんじゃないかとか思って（笑

プライベートなことを語らなくなったり

通好みなものを好きって言うと

カッコよく思われるかも、

なんて理由で好きになろうとしたり

地元の小田原にいた頃は

それほど感じなかったんだけど

東京で働くようになったら

通勤電車に乗る人々も

街行く人々も

会社で働く人たちも

みんな表情がなくて

私だけ、こんな風に顔に出してると

子供っぽいし

バカっぽいし

喜怒哀楽を表に出すことがなくなり

一人暮らしで

休日に遊ぶ友達もいから

感情を表に出す機会がますますなくなった。

でも今日になって

もしかして、私が嫌っていた

この「分かりやすさ」って

実は最大の武器なのでは？と思い始めた。

分かりやすさって、安心感があるよなぁ。

取っつきやすいし

シンプルで、付き合いやすい。

ドラマを見るのが好きで

ジャニーズが好きで

アメリカのロックが好きで

ジャンクフードが好きで

漫画を読むのが好きで

芥川賞より直木賞で

おなかが空いていれば不機嫌で

お腹がいっぱいになれば眠くなり

酒の誘いには即答でオッケーで

でもビールは苦くて飲めなくて

そういう分かりやすさを

もっと出していこう。

と、なんとなく思いました。

ひとりで本当に寂しかったのか討論会

てーってー てってれって〜〜♪

どうもこんばんは。

小田原総一郎です。

今晩のテーマは

「さちよは本当にひとりが寂しかったのか」

を討論していきます。

今回は、お越し頂いたのは

このお三方です。

左から

現在のさちよさん。

中学生のさちよさん。

小学生のさちよさん。

えー、まず。

お三方の共通した思いとしては

小さい頃から母親が働いていて

学校から帰宅しても不在であったため

寂しい思いをした子供時代であったと。

さちよたち

「そうです」

現在のさちよさん、

他のお二方と比べて、若干勢いが足りないように見受けられますが

「子供時代に寂しい思いをした」

という認識に、間違いないですか？

現在のさちよ

「あー…、はいー…」

それではこのまま続けますよ。

えーっとまず、

小学生のさちよさん。

あなた、家でひとりで過ごされている間

何をされてます？

小学生のさちよ

「テレビ見てる」

あぁ、そうですか。

ご両親がいる時には、なかなか見られませんもんね、テレビ。

他には。

小学生のさちよ

「盗み食い」

あ、冷蔵庫や食品棚を漁って

食べ物を物色されていると。

これも、ご両親がいる間にはできないことですよね。

中学生のさちよさんにも聞いてみましょう。

中学生のさちよさん、

帰宅してからは、何されてます？

中学生のさちよ

「うーん。同じです。

  テレビ見て、食べて、漫画読んだり」

あぁ、やはりご両親がいる時だとできないことを満喫されてますよね。

現在のさちよさん？

実はちょっとお気付きのようですね。

あなた、

おひとりで過ごす時間を、大変楽しんでらっしゃいますよね。

現在のさちよ

「あ、ええ…」

あなたは息子さんの幼稚園が

平日に休みだったり、午前保育になることを

大変うんざりされていますよね？

現在のさちよ

「…はい…」

ひとりの時間が減ってしまうことを

大変嫌がる傾向にありますよね。

それは認めますね？

現在のさちよ

「はい」

そのためにあなた

息子さんに絶対に昼寝させないように頑張って

夜、さっさと寝かせるようにしたり

寝かしつけ前に読む本を、

短いお話にして、さっさと切り上げようとしたり

様々な工夫をされている。

現在のさちよ

「はいはいはい」

ということはですよ。

好き嫌いに関わらず

それが誰であっても

家族であっても

ひとりになりたいなぁ

と常に感じていらっしゃるんですよね。

現在のさちよ

「まぁ、そういうことになるかと」

お母さんが専業主婦でずっと家にいたら

それはそれで嫌だったんじゃないですか？

四六時中、家にいられたら

テレビも見れない。

盗み食いもできない。

漫画も読めない。

むしろ、お母さんが働いていたからこそ

自由を満喫できた。

つまりあなた

子供の頃から

ひとりでせいせいしていた。

そうでしょう？

たまに寂しさを感じることはあったでしょう。

でもそれは、毎日ではない。

むしろ、ひとりを謳歌できる時間だった。

学校でひとりになるのが怖くて

いたくもない友達と、一緒にいて

学校が終わってからは、友達とは会わず

まっすぐに帰宅して、ひとり時間を満喫する。

それがあなたにとって、最高の時間だったわけでしょう？

お母さんが仕事で不在で

その間に好き勝手できる時間

誰にも合わせる必要がなく

誰にも指図されない

誰にも邪魔されない

それが、あなたにとっては一番の癒しだった。

そうでしょう？

現在のさちよ

中学生のさちよ

「ぎくーーーーーーーーっ」

あら。

小学生のさちよさんは

黙秘権を行使されていますね。

まぁいいです。

真相は分かりました。

ご覧の通り、

さちよさんは、寂しいどころか

むしろひとり時間を楽しんでおられた。

働いているお母さんを責めるなんて、お門違いもいいところですね。

あ、僕の名前

小田原総一郎っていうんですけど

神奈川県小田原市は

さちよさんの地元ですよね。

親近感が湧きますね。

ではまたお会いしましょう。

てーってー てってれってー♪

運の波と、◯◯の波

思いつきで書くシリーズ。

運気の波ってありますよね。

これ、絶対チャンスだ！

伸るか反るか！

ってところで、

こわいこわい！

失敗したくない！

って、飛び込み損ねること

あるじゃないですか。

そして迷っているうちに

チャンスを逃してしまう。

私、結構ツイてる方だと思うんだけど

怖がりなので、逃しがちなんです…

で、

この現象って

出先で急にもよおしてきて

出先でちょっと、もよおしてきちゃって

でももう少し頑張れば、家に着くし…

家まで頑張っちゃお。

で、いざ、家に着いて

便意がおさまっちゃった…

に、似てるよね。

出したい時に、出せっていう。

でも大丈夫。

運気の波も便意の波も、待てばまた来る。

運の波と、ウンの波は、似てる

というお話でした。

自分の意見を書くの、マジ怖い。

昨日のような記事を書くと

すっごーーーーく怖いです。

おまえなんかが偉そうに

何言ってんの？

って誰かに言われそうで

本気でビビります

自分の意見とか、考えとか

出すのがすごく怖いです。

否定されたくないじゃん。

されたら悲しいし。

でも1番の理由は

おまえなんかが偉そうに

何言ってんの？

上から目線かよ。

おまえ、何様ぁ？

偉そうに語っていい人間だと思ってんの？

って思われるのが怖い。

私の周りの人が離れていくのが怖い。

批判されるのが怖い。

怖いので、つい守りに入りたくなる。

当たり障りのない文章を書こうとする。

私自身はつまらないけど

怖さの方が勝ってしまう。

偉そうなことを書いちゃいけない。

上から目線はよくない。

と思ってると

他人の偉そうな態度が許せない。

すごく目につく。

ムカつく。

ムカつくけど、自分は表に出せないから

感情が内にどんどん溜まっていく。

羨ましい

妬ましい

バカじゃないの？偉そうに。

あいつ、嫌い。

そんな風に思ってしまう自分を、また嫌う。

自分が書きたいことを書くようになって

こんなに怖くなるのは

自分がかつて、自由に書けなかった時

自由に書いている人に、そう思っていたから。

おまえなんかが偉そうに

何言ってんの？

上から目線かよ。

おまえ、何様ぁ？

偉そうに語っていい人間だと思ってんの？

って、思ってたから。

嫌なヤツ〜〜〜〜〜〜

自分が出した毒にあたってる。

ださっ！！

だから、自分もやってみる。

偉そうに、上から目線で書いてみる。

こーわーい〜〜〜〜！！

でもきっと、

これを読んだ、私を知る人は思ってるはず。

普段から、偉そうだし

ずいぶん上から目線ですよ。

ごめんねごめんね〜〜

byU字工事

きょうのじまん。

朝ごはん担当の夫が作った朝粥。

うまし！