前回の日記
の続き。
私史上、一番やばい記事。
タイトルで分かるか。
昨日ね、朝、ラジオを聞いてて
「小学生のころ、先生に頭はたかれてー」
なんて話を聞いて
その話自体は笑い話だったんだけど
私にとっても、先生に叩かれることは
わりとしょっちゅうあったので
「昔はよく叩かれたなぁ」
なんて話をしたら、夫に
「どういう理由で叩かれるの？」
って聞かれたんです。
私：え？
宿題忘れたとか
忘れ物したとか
夫：はぁ？
悪いことしたら叩かれることはあっても
そんな程度で叩かれることないでしょ。
私：えー。普通だよ、普通。
忘れ物すると、前に呼び出されて
並んで順番にビンタされるの。
夫：いやいやいやいや！
普通とか言っちゃダメでしょ！
普通じゃないから！それ！
え？
私にとって、普通にあったあのビンタは
どうやら普通じゃないらしいのです。
土曜日、半日で授業が終わって
おなかを空かせたクラス全員、居残りで１時間以上の説教とか
（理由はまったく覚えてない）
クラスで合唱をやらされてて
先生の気が済むまで練習とか
長い長い練習の後に、長い長い説教とか
（当然帰れない）
身体的な暴力のほかにも
そういう理不尽な目に遭うのは普通で、
だけどそれは、普通じゃないらしい。
今書いたのは、5、6年の担任の話だけど
私はこの頃には、ただ息を殺して嵐が過ぎるのを待つという術を持ってた。
私にはよくわからない理由でも
突然にぶち切れて、ガーッと怒鳴ってくる大人や
何かを見つけるなり、身の乗り出して私の顔をはたいてくる大人が
すぐ身近にいたからだ。
そいつらは大概、
がーがーと怒鳴り終わった後に
「わかったか！返事は！」
って言ってくるから
「はい」
って言っときゃいい。
理由なんか、どうでもいい。
奴らは私たちを怒鳴って殴って
恐怖で支配したいだけなのだ。
私がその暴力に対して
どういう感情を抱いているのか
自分のことなのに、よくわかっていない。
今のところ、なんの感情も湧かない。
ただ、なんかすっごく突然
誰かを傷つけたい、という気持ちになることは、ずっとあった。
「誰か」というのは
ぶっちゃけ誰でもいい。
全く面識のない赤の他人でもいい。
単純に、殴る蹴るしたい時もあるし、
その人のプライドとか
大切にしていることとか
めったくそに踏み荒らして
立ち直れなくなるくらい傷つけたい。
誰かがすごくいい話をしている隣で
「くだらねぇ」
「嘘くせぇ」
「気持ちわりぃ」
「バカじゃねぇの？」
って言ってやりたい。
という気持ちが、
たまぁーに、湧くことがある。
うわー、怖。
当然、理性で抑えるんですけど
抑えられてない時が、あったかもしれない。
事実、学生時代にいじめをしていた子達や
それに加担していた時の私は
それを“楽しんで”やっていた。
いたずらに人を傷つけたい、
という気持ちもあるし
衝動的に、そうしたい時もあって
最近はないけど、30代に入った頃、
通り魔事件の報道があると
次は自分がそれをするんじゃないかって
怖くなることがあった。
子供に対して、ガーッと怒鳴った後、
すごく清々しい、スッキリした気分になって
「暴力で支配してやったぜ！ざまあみろ！」
って誰ともなく言いたい気分になったり
誰かとの会話でマウント取ってやった時
相手に対して「ざまあみろ」と思う。
優越感に浸りながらも、自分に吐き気したりして。罪悪感でいっぱいだった。
自分の中にある「暴力」を恐れていた。
結婚も、子供を授かることもとても怖かった。
関係が近い人ほど、私の「暴力」を見せることになるから。
実際に、それで破局したこともあるし。
特に子供には、
産んだら取り返しのつかないことになると思った。
甥っ子が生まれて、すっごくかわいくて
もしかしたら、私もお母さんになれるかもしれないと思った。
その頃抱いた理想のお母さん像は、早々に崩れたのでさっさと捨てたけど。
前回の記事で
人が怖くて、
人が嫌いで
人付き合いをしたくなかった、と書いたけど
自分の中の暴力が、
身近な人を傷つけると知っていたから
深く関わりたくなかった、というのもある。
私の暴力の種が
連鎖から来たものなのか
生まれ持ってあるものなのか
それは分からない。
たぶん、両方だろうな。
その暴力を、次代に…
できれば継承したくないけどね。
以前、ぢんさんのこの記事を読んだときは
うん、まぁ、わかっちゃいたし
自分なりに「ある」とは思っていたけど
「故意に人を傷つけたい人間」であることは
さすがに認められなかったな。
自分の中の暴力を、直視できなかった。
怖くて直視できないのに
直視できない自分の本性を恐れていた。
ただ、遠ざけたくて必死だった。
直視できなかった頃は
自分の中の愛や優しさを信じることができなかった。
今も自覚は薄いけどね。
でも、以前は「あなたは優しいね」と言ってくれる人がいた時、
「私にそんなものはない！」って全力で否定してたんだけど、
「もしかしたらあるのかもな〜〜」
くらいに思えるようになった。
今回、直視してみて
「あー。やっぱりな」
と思ったと同時に、
自分に対する恐れがなくなった。
で、それをここに書いちゃったから
世界に発信しちゃったから
他人に隠さなきゃならないことは、もうほとんどない。
だから他人もたぶん、怖くない。
他人が私を怖がるかもしれないけどね。
それはもう、しょーがない。
万が一、それで人が離れていっても
絶海の孤島に行かずして独りを楽しめるんだから、それはそれでアリかもしれない。
ここんとこ
自分が日々、変わっていくのを自覚してるけど
私はこれから、どーなるんだろうな〜〜。
次は何を見るんだろう。
これ以上にヤバいブツはないと思いたい（笑
さて、人嫌いの暴力女からのお知らせ。
今日、お問い合わせを頂いて気付いたけど
私、全然講座の詳細を書いてなかったのね！
やっべーーー！！
というわけで、講座の詳細を追記しました！
↓
4月28日（土）に開催する講座は
「ネガティブ感情との付き合い方講座」です。
【日時】
4月28日（土）13時〜16時
【場所】
東京、自由が丘駅周辺
（お申込みの方にお知らせします）
【参加費】
12,000円
怒り、悲しみ、寂しさ、嫉妬、罪悪感、
正体不明のもやもや、自責
嫌な出来事や嫌な人が頭から離れないときの解消法
頭ぐるぐる族からの卒業。
実際に私がやってみて効果があったオリジナルワークを、私の体験談を交えてお話しします。
私が名付けた名前は、「暴言セラピー」。
中身は…お楽しみに。
恐怖麻痺反射とモロー反射の話もしますよ～。
（統合ワークをやるかどうかは、当日の参加者さんを見て決めます）
定員6名（残5名様）
興味のある方は、LINE＠を登録して申し込み頂くか
sachinotane314★gmail.com
（★を＠に変えてね）
へ、お申込みください。
【恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション】
女性限定です。
◎場所 都内、横浜市内
◎金額 120分 15,000円
※内容は統合ワークとカウンセリングです。
◎日時
4月14日（土）10時半〜
4月14日（土）13時〜【ご予約済】
4月18日（水）10時〜
【3ヶ月継続セッション】
◎金額 40,000円
恐怖麻痺反射、モロー反射の統合ワーク&カウンセリング3回分。（120分×3回）
LINE @でのご相談もやってみようかな？ということで、ご相談コースもご用意してみました。
遠方でセッションを受けられない方、ネガティブな感情とどう付き合ったらいいかわからなーい！な方にも。
【LINE @でのご相談】
◎金額 1時間 10,000円
セッションを受けたあと、体が発達することで感情が不安定になる場合があります（全ての人がなるわけではないですが）。その際のご相談に。
ネガティブ感情との付き合い方、
解放の仕方を知りたいなーという方。
☆恐怖麻痺反射の例
●心配事や不安が強い
●怖い妄想がめっちゃ得意
●緊張で体が固まる
●ついでに息が止まる
●人見知り
●人と目を合わせるのが苦手
●感覚過敏
（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）
☆モロー反射の例
●感情のコントロールが苦手でキレやすい
●落ち着きがない
●集中力の持続が難しい
●頑張りすぎてしまう
●頑張り過ぎて、突然電池が切れる
●適応性、柔軟性がない
●頭がずーっと動いてる。脳内がうるさい。
●力加減ができない
●ADHD的な人
（私は11年前にADHDの診断を受けてます）
反射を統合していくことで
今より少し、楽に生きてみませんか？
ネガティブな感情との付き合い方など
実例を交えながらお伝えします。
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