この方が
どういう自分になりたくて
心屋に行ったのかは分かりませんので
一方的に、私の話をしたいと思います。
題して
「心屋に通った私が、コケた理由。」
2008年、
私が心屋マスターに通うことにした
最大の理由は
自分の浮き沈みのひどい性格を
どうにかしたかったから。
怒り出したら止められない、
死にたいくらい落ち込んで
浮上できない自分を
コントロールしたかったから。
コントロールできないと、嫌われちゃう。
結婚が決まったけど
こんな自分のままだと、すぐダメになっちゃう。
捨てられちゃう。
自分をコントロールする術を得たくて
マスターコースに行ったんです。
実際、マスターに通って
自分の感情の奥が見えるようになって
怒りや悲しみを感じたら
もやもやしたら
その奥を、探って探って
トラウマ見つけてやっつけて〜〜
しらみつぶしにやってたから
浮き沈みがだいぶ減ったんだけど
だんだん、自分の粗探しみたいになってきて
腹が立ったら
悲しくなったら
もやもやしたら
この奥にあるものは何！？
子供の頃の思い出を探って
疲れてきて〜〜
…そりゃ疲れるわ。
腹たったり
悲しくなったり
もやもやしたりするのは
自分がダメだからだ。
ネガティブな自分を全否定。
そのうち
「ネガティブな感情が湧くこと＝
人間できてない」
に、なっちゃって
ネガティブな感情を無視するようになって
あらゆる場所で「いい人」になってた。
おかめかぶって。
仕事をマルナゲドンされても怒らず
失礼なことを言われても
にこにことかわす。
おかめと般若に関しては
Meg.さんの
こちらの記事参照。
すっごく失礼なこと、
職場の人にも身内にも
いっぱい言われたな〜〜。
職場のおばさんに
夫が仕事が忙しくて、帰りが遅い。
連休も休日出勤で〜〜
なんて話したら
「それ、絶対おかしい！！
浮気よ、浮気！！」
って断言されたりさー。
今だったらブチ切れてるけど
当時は怒れなくて
私の方が人間ができてるから
怒らないであげる！
とか、超上から目線で思ってて
この頃くらいから
天の岩戸に入っちゃってたんでしょうね。
他人を見下さなければ
自分に価値を感じられない私になってた。
腹の中が毒だらけで
こんなに頑張ってるのに
私、こんなにいい人になったのに
なんで苦しいのか分からなくて
心屋の後輩はキラキラしちゃってるし
ぢんさんは遠い人になっていくし
それを見て、
悲しい自分
嫉妬する自分は
何がいけないんだろう。
自分のどこが悪くて
こんな感情になるんだろう。
ぐるぐるぐるぐる。
母が亡くなって
息子が生まれて
感情が大爆発して
自分の力で押さえ込むことができなくなって
怒り狂って
泣きまくって
落ち込みまくって
揉めまくって
一通り、出してみたら
なぁんだ。
私、もともとこんな奴だったじゃん。
浮き沈み激しくて
すぐ怒って
すぐ泣いて
すぐ落ち込んで
怖がりで
小心者で
自信がなくて
人の目を気にして
そんな自分が帰ってきて
そんな自分を、諦めて
そんな自分を、ブログでさらしてみて
そんな自分のまま、天の岩戸を出て
そんな自分のまま、人に会って
怖いけど
イベントをやってみたりして。
あぁ、次のイベントの告知しなきゃ。
怖いけど。
私も、道の途中だけど
今が圧倒的に楽で、楽しい。
ようやくここまでたどり着いた。
ぢんさんにメッセージを送った方の道も
きっとどこかに繋がる。よね。
そしてこの人が、
ご自分の経験で何かを始めたら
ちょっとキャラがかぶる気がするから、都合悪いな（笑