4月はいよいよ終わります。
他のメンバーと
「寂しいねぇ」と言い合う中で
思い出した、もやもや。
小学校1〜3年まで担任の先生が同じで
4年生になって、担任が変わったんだけど
1〜3年までの担任N先生を
私はとっても慕ってて
とても寂しくて
4年になって、ちょっとおじいちゃんの
（当時の私から見れば）
W先生とは、距離が縮まらなかった。
N先生は校内にいるから
たまーに姿を見かけるんだけど
先生との距離をどう取ればいいのかわからなかった私は、先生に気軽く話しかけられなくなってしまった。
本当はとても話したかったし
私の話を聞いて欲しかったし
頼りにしたかったのに
声をかけることができなかった。
とても心細くて
とても寂しかった。
心屋のマスターコースを卒業する時
ぢんさんが、ホワイトボードに
メールアドレスを書いて
みんなに教えてくれたんだけど
どんな時にメールすればいいのか
何を書いたらいいのか分からず
そのままメールしなくて
その時も、
自分がどう進めばいいのか分からなくて
心細くて
頼りたいけれど
話を聞いて欲しいけれど
ブログを見ると、もう次の期が始まっていて、
距離を感じて
どんどん時間が経って
ますます近づけなくなって
寂しくなって
気軽にからめる人たちが
とても羨ましくて
拗ねてしまった。
声サロンが終わる今、
思い出したこと。
私、とっても心細かった。
ずっと、頼りにしたかった。
忘れられてしまったんじゃないかって
悲しかった。
私が辛い時に、
飛んできてくれるヒーローでいて欲しかった。
いつでも、
「元気か？」「大丈夫か？」って
気にかけて欲しかった。
何かにチャレンジする私を
見守って、応援して欲しかった。
ずっと私の後ろ盾でいて欲しかったんだ。
なるほど〜〜。
他人事のように、自分の本音に気づく（笑
私、両親にそうして欲しかったんだな。
いつでも私を気にかけて欲しかった。
泣いてる私に、気付いて欲しかった。
いじめっ子を、やっつけて欲しかった。
怖がってる私のそばに、いて欲しかった。
ビビリの私のチャレンジを見守って、助けて欲しかった。
ずっと自信がなかった。
怖がりで、チャレンジできない。
チャレンジしなくて済むように、
できない環境を整え
「反対する人」に相談して
やらずに済む理由を整えて。
そうして私が二の足を踏み続ける間、
新しい世界に飛び込む人たちを見て
羨ましいし
悔しいし
腹立つし
疎外感と劣等感がますますでかくなり
怖がりの自分の性格を嫌い
タイミングや人脈に恵まれないとぼやき
天の岩戸に籠り続けた。
考え方を変えれば、
自分のトラウマを癒せば
この嫌な感情から解放されるんじゃないかと
何年も何年も、ぐるぐるして
ぐるぐるに飽きて、外に出て
この短期間で、いろんな人と出会った。
その人たちの姿を見て
言葉に触れて
「素」で勝負する、さらけ出す人たちを見て
捨てることにした。
マスターコースのテキスト。
ずっとずっと
私の「武器」であり続けてくれたもの。
そもそも私は、何の肩書きもないけれど
その肩書きのない私が
唯一、拠り所にしていたもの。
別に「決別」するわけじゃないし
拗ねた延長でやる行為ではないから
捨てなくても…とは思うのだけど
私がただの「私」で生きていくために
執着の象徴でもあるものを手放す。
その儀式として、やりたいと思ったから。
（決別するわけじゃないので、
修了証はもちろん手元に残しますよ）
マスターを受ける決断も
とてつもない勇気が必要だった。
その時も、すごく頑張ったからこそ
勇気を出したからこそ
大切だったんだと思う。
執着してしまったんだと思う。
そしてこれからは
怖がりの私が、怖がりながら
「素の私」のまま、ひたすら体現し続けていく。
それを見せていく。
伝えていく。
間違ったり、失敗しながら
進んでいく。
NOと言って嫌われてみたり
助けを求めたりしながら。
私が今、知っていて
頼りにしている人たちだけじゃなく
今、知らない世界の人たちも
とっても親切で優しんだって
知っていく。
そういう旅にしていきたいなぁ。
と書きながら、まだ怖いんだけど。
今日、声サロンのメンバーが
花の写真を送ってくれたので
私も花が見たくなって、衝動的に散歩（笑
八重桜が、もりもりと綺麗だった。
八重桜が好きなのだ。
私が小学校に入学した時
両親が、記念に植えてくれた木。
家の前に植えていたのに
ある日、盗まれちゃったの。
八重桜の話になると、母が必ず
「あー、あの八重桜が…」
って話をしていた。
よほど悔しかったみたい。
八重桜の花を見ると
気持ちが励まされるんだ。
あ！！！
🎤カラオケパブさちよ
また募集してるみたいよ！？
気になる人は