今まで全然自覚がなかったんですが
天の岩戸を出て、最近知ったこと。
私、自分をゴミ箱にしてたの。
自分の中にも不満だらけ。
それだけでは飽き足らず
他人の愚痴や不満、悪口を
いーっぱい聞いてた。
SNSやネットニュース、
ママ友との立ち話
身内との会話
これまた自覚があったりなかったりだけど
私、罪悪感やコンプレックスがいっぱいで
昔、この人にひどいことしちゃったから
以前、世話になったから
友達少ない私の、数少ない友達だし
こんな私と付き合ってくれてるから
って理由で
「聞かなきゃいけない」
って思ってた。
思えば
私の腹の中もドロドロだった。
拗ねてて
不満だらけで
卑屈で
他人を馬鹿にして見下すことでしか、自分を評価できなくて
そんな私だったから
いわゆる類友ってヤツで
同じような人に囲まれてたんだね。
たまにいい話や
素敵な言葉に出会っても
嘘くさいとか
胡散臭いとか
綺麗ごととか
穿った見方しかできなくて、受け取れない。
自分が信じる世界では、あり得ないから。
私の知る世界ではないから、信じられない。
だからひたすら証拠集め。
穿った見方
腹の探り合い
自分や他人の怖い妄想を真実と思い込む。
自分の腹の中の感情
他人の愚痴や悪口、不満
ごちゃ混ぜにして
ぐつぐつ煮込んで味わって
足りなくなったらまたもらって
思えばずっと、過食気味で
少しでも胃に隙間が出来ると
食べて食べて食べて。
ジャンクフードが大好きで
貪るように食べていた。
自分の体も、ゴミ箱にしてた。
ただ、悪口言いたい時もあるし
愚痴を言いたいこともあるけど
そんなにしょっちゅう聞きたくない。
もうお腹いっぱい。
ママ友とは、子供の成長を喜び合いたいし
身内や友達とも、
最近楽しかった話とか
旦那のノロケ話とか
そういう話をしたい。
もう自分という器を
他人の感情の捌け口にしない。
しないったら、しないのだ。