ここんとこ
「息子と一緒にいる時に
スマホを触りたくなってしまう問題」
について考えていまして
なんかなんとなく
ああ、これ近いなぁ
分かるなぁ
と思った記事を。
私はあまり他人に興味がない。
関わりたいと思わない。
ひとりが気楽だ。
悲しいニュースに心を痛める時もあるし
助けたいとか、寄り添いたいとか
そういう気持ちもちゃんとある。
けど、踏み込みたくない。
踏み込まれたくない。
愛想はいいけど、心は閉じてる。
たぶん。
会話は相手の話に合わせるし
自分の本音はよく分からない。
本音を言わないのが常になり過ぎて
自分の本心が見えないし
モヤモヤした気持ちを抑え込んでる。
だから他者とは関わりたくない。
モヤモヤするし、ストレスが溜まる。
ひとりが気楽だ。
どのコミュニティに属していても
私はずっとそうだったんだと思う。
誰と付き合っていても、常に及び腰で
いつでも逃げられるように
嫌われても傷つかないように
深い関わりを避けてきた。
鬱屈した思いが心の底に溜まっていて
なんだかいつも怒っていて
誰かを攻撃したくてたまらなかったし
そんな自分の冷たさや暴力性が嫌で
親切にしすぎたり
お節介を焼きすぎたり
急に面倒になって距離を置いたり。
自分が何を考えているのか分からない。
怖くて嫌いだった。
父も似たようなタイプで
会社や母に対して言えない本音と
鬱屈した思いが溜まりすぎて怒っていて
なんだかんだと理由をつけてはよく怒鳴られた。
やつあたり。
父はそんなだし
母はいつでも忙しくて疲れていて
友達付き合いも苦手で
居場所がなくて
依存しすぎてしまうのに
本音が言えないから信頼はできなくて
逆に頼られると怖くなって、腹が立ってしまう。
自分が裏切ってしまいそうで、怖いらしい。
めんどくさい。
非常にめんどくさい。
大人はなんとなく距離を取ってくれるけど
子供って、そうもいかない。
こっちの思いに関わらず、ぐいぐい入り込んでくる。
私は私の領域に入られたくないから
ひたすらスマホを眺めて
情報と思考で頭の中をいっぱいにする。
そのくせ
夫と息子が仲良くしていると
勝手に疎外感を感じている。
めんどくさい！！
本音はなかなか言えないけど
ブログで思い切り書いてたら
だんだん自分の本音が見やすくなった。
あとは、壁だなぁ。
壁って
もともとあったものもあるのだろうけど
今だって、現在進行形で作っている。
壁発生器（スマホ）を駆使して
情報と思考で頭いっぱいにして
「あんたと遊んでる暇ないのよ」
みたいな顔をして。
私は、何で自分を守ってるんだろう。
他人はともかく、
夫や息子から、私の何を守りたいんだろう。
うーん、謎だ。
壁を取り払うというか
壁発生器（スマホ）を手元から離してみる。
というところから、始めてみようかな。
今見えない何かが、見えてくるかもしれない。
うーん、ねむい。
なんかまとまらないけど、いいや。
おわり〜