息子が幼稚園に通う頃、
やたら訊かれたのは
「仕事しないの？」だったんですけど、
「うん！しない！」とキッパリ答えています。
子供が大きくなったら働くのが当たり前、って考えの人もいるらしく、そういう人には
「え～～？なんで！？」
とびっくりされるんですけど
仕事する気がないから…？
としか答えられないです。
だって本当にする気がないんだもの。
そんな私も、高校を卒業して働き始めて
転職の連続でした。
いろいろ理由はあれど、
転職を繰り返した理由のひとつは
「必要とされてる感」が得たかったからです。
仕事を始めたばかりの時は
周りがとても私のことを見てくれて
褒めてくれて
認めてくれるじゃないですか。
で、出来ることが当たり前になっちゃうと、だんだん周囲の当たりがきつくなってきたように感じてきて。
自分は必要とされてないんじゃないか、とか
出来ないヤツと思われたくない、とか
そんなことばかり考えてるから、仕事も当然おもしろくなくなっていくし…
別の場所なら評価されるかな？とか
思い始めて、違う場所に褒められに行く。
…ださっ。
異性を取っ替え引っ替えする人も
基本的には似てるんじゃないかな～～
付き合い始めの、
やたら褒めてくれたり
やたら必要としてくれる感じが得られなくなると、次の異性に目がいっちゃう、みたいな。
息子が1歳になった頃、
支援センターで会ったママさんたちが続々と仕事復帰をしていって
私も働いた方がいいかな
仕事しながら子育てしてる、って、何でも持ってるみたいでカッコいいし
育児が向いてるわけじゃないし
家事育児だけじゃ評価されないし
息子と向き合い続ける生活もしんどいし
息子から離れる時間を作るために、仕事を口実にするのもアリかな。
みたいなことを考えたんですが
もう少し、ここで粘ってみよう、と決めたんです。
評価を得るために
「必要とされてる感」を得るために仕事をするなら、また転職を繰り返すのだろうし
充実感という刺激を得るために仕事をしても、たぶんすぐ飽きて、また違う刺激が欲しくなる。
自分のキャパを考えたら
新しく仕事を抱えることで
ますます家事が疎かになり
疲れて息子と向き合うことがますます苦痛になるだろう。
そして自分を責めて、また自信をなくして。
それじゃ何のために働くんだか分からない。
で、さらに
秋に、7年続けた茶道を辞めました。
あまり楽しいと思えなくて。
で、何もやっていないことが不安になっちゃって、茶道を辞めてすぐに書道を始めたんだけど
息子の幼稚園のお迎えに間に合わないから辞めて
何か他に習い事を探そうと思ったんだけど
それもやめて
ママ友さんのジムの誘いも断って
今、本当にただの主婦になって
気付いたんですけど
どこかに所属していると
繋がってる感じがとても安心だった。
習い事でも仕事でも、何かをしていれば
「私は◯◯をしています」と堂々と言えた。
何もしていない自分は、堂々と出来ないと思ってた。
何もない自分は、許されないと思ってた。
肩書きがない自分は、価値がないと思ってた。
だから何でもいいから、ラベルを貼りたかったのかも。
ラベルを貼って、安心したかったのかも。
安心感を得るために、不自由だけど我慢してた。
そもそも
自宅にいる時間を縛られるのが嫌で
宅配を使いたくないのに
◯曜日の◯時にこのプログラムだから、この時間にジムに行かなきゃとか
土曜の14時から茶道のお稽古、とか
私に合うはずがなかったのですよ。
今日はそういう気分じゃないな～～って日は、やりたくないんです。
やりたいから、やる
やりたくないから、やらない
だから、仕事もやらない。
それでいいんだな～～
と、最近思うのです。
どこにも所属しなくなって
繋がらなくなって
ミニマムの、家族との関係が
ますます強く感じられるようになった。
結局、私は
それさえあれば幸せなんだな。
外に求める必要なんかないんだ、
と、思います。