by江口洋介
私は自分の自分勝手な振る舞いが嫌いです。
常に自分優先で、「誰かの為に」何かをする時も
自分がいい人だと思われたいが為にやってるし
大口叩いてみたり
偉そうにしてみたり
優れているように見せたり
強そうに見せたり
やさしそうに見せたり
余裕があるように見せたり
気前がいいように見せたり
...するような人間です。
本当は
気が小さいし
頭悪いし
弱いし
冷たくて残酷だし
テンパってるし
ケチだし
書いてて嫌になってきちゃった（笑
自分でも嫌なところは自覚していて、
そういうところは極力見られたくないので
人ともあまり深く繋がれないし
信頼したりされたり、ってこともないし
中途半端で「居ても居なくてもいい人」みたいな立ち位置。
それじゃ嫌だから、余計に自分を良く見せようとしてー
っていう悪循環。
子供が成長してきて、自己主張が出てきて
向き合ったり喧嘩したり逃げたりうんざりしたりする中で
自分の中をまた、改めて見つめ直す日々なのですがー
もうほんとに、いかに自分がキャラ作ってるかっていうのが分って
本当に心底うんざりしています。
私の本性を、息子がことごとく暴いてくれる。
優しい母ちゃんでいたいのに！
笑顔の母ちゃんでいたいのに！
息子のせいじゃないのは分ってる。
息子はただ、感情のままに気の向くままに振舞ってるだけ。
私がそれにいちいち反応してるだけ。
昨日もまた、疲れ切ってしまった。
もうここ最近、私も自分の感情を押さえ込むのをやめて
「あーもう、めんどくさい！」
「いちいちうるさい！」
「野菜食え！」
とかいろいろ言っちゃうし、
「うんうん」「はいはい」しか言わない時もあるし
ガン無視してる時もあるし
自分の振舞いたいように振舞ってる。
それはそれで、いいと思ってるんだけど…
私、本当にこの子に対する愛情はあるのかな。
と、いつも不安だった。
息子が生まれてから1年くらい、全然かわいいと思えなかったので。
愛情がある上で好き勝手に感情をぶつけ合うのと
愛情がなくて、ただ自分の感情をぶつけるのと
だいぶ違うよなぁ。
そもそも私、自分のこと好きかな。
自分に対して、愛があるかな。
土日に夫が息子の面倒を見てくれたり
平日も一時保育で自分の自分は確保できてるし
自分のことも大事にしているつもりだったけど
その反面、
食べ過ぎちゃったり、
お酒飲み過ぎたり
首回りや袖がだるだるの服を着たり
アトピーの薬を塗るのをさぼったり
なんだかあんまり、大事にできてない。
というか、自分にかまうのがめんどくさい。
人のことはもっとめんどくさい。
夫は自分のことを自分でしてくれるし
息子も早くそうなればいいのに。
自分に対しても人に対しても、愛情がない気がする。
自分のことは最低限でいいし
息子は私に都合良くいてくれればいい。
息子、こんな母親に育てられてるんだなぁ。
こんな母親に育てられて、どんな大人になっちゃうんだろう。
今朝、洗顔後の化粧水をつけていて、ふと
「こんないい化粧水を使ってるんだよなぁ」
と思った。
アトピー体質なので自分の肌質に合った化粧水を使うんだけど
ドラッグストアで買うものよりは多少値が張る。
日焼け止めはオーガニックのベビー用なので、結構値が張る。
でもそれらは私が好きで、自分に合うと思って購入し続けている。
それって、私が自分の為に、自分に合うものをちゃんと選んでいるってことじゃない？
自分が喜ぶことをしているってことだよね。
自分のことを他人に良く見せようと思うことだって
他人から称賛を受けて自分が気持ち良くなりたいからだし
息子の機嫌が悪くて腹が立っちゃうのも、自分が機嫌良くいたいからだし
自分に対する愛情、めっちゃあるじゃん。私。
息子が泣いていれば私だって悲しいし
健康でいて欲しいから、体にいいもの食べて欲しいし、
食べてもらえないとそりゃ悲しくなるし
早生まれで発達ものんびりだし、悲しい思いをしないといいなとか
そりゃ裏には、他人にいい母親に見られたいという気持ちがあっても
私は自分の自分勝手な振る舞いが嫌いです。
常に自分優先で、「誰かの為に」何かをする時も
自分がいい人だと思われたいが為にやってるし
大口叩いてみたり
偉そうにしてみたり
優れているように見せたり
強そうに見せたり
やさしそうに見せたり
余裕があるように見せたり
気前がいいように見せたり
...するような人間です。
本当は
気が小さいし
頭悪いし
弱いし
冷たくて残酷だし
テンパってるし
ケチだし
書いてて嫌になってきちゃった（笑
自分でも嫌なところは自覚していて、
そういうところは極力見られたくないので
人ともあまり深く繋がれないし
信頼したりされたり、ってこともないし
中途半端で「居ても居なくてもいい人」みたいな立ち位置。
それじゃ嫌だから、余計に自分を良く見せようとしてー
っていう悪循環。
子供が成長してきて、自己主張が出てきて
向き合ったり喧嘩したり逃げたりうんざりしたりする中で
自分の中をまた、改めて見つめ直す日々なのですがー
もうほんとに、いかに自分がキャラ作ってるかっていうのが分って
本当に心底うんざりしています。
私の本性を、息子がことごとく暴いてくれる。
優しい母ちゃんでいたいのに！
笑顔の母ちゃんでいたいのに！
息子のせいじゃないのは分ってる。
息子はただ、感情のままに気の向くままに振舞ってるだけ。
私がそれにいちいち反応してるだけ。
昨日もまた、疲れ切ってしまった。
もうここ最近、私も自分の感情を押さえ込むのをやめて
「あーもう、めんどくさい！」
「いちいちうるさい！」
「野菜食え！」
とかいろいろ言っちゃうし、
「うんうん」「はいはい」しか言わない時もあるし
ガン無視してる時もあるし
自分の振舞いたいように振舞ってる。
それはそれで、いいと思ってるんだけど…
私、本当にこの子に対する愛情はあるのかな。
と、いつも不安だった。
息子が生まれてから1年くらい、全然かわいいと思えなかったので。
愛情がある上で好き勝手に感情をぶつけ合うのと
愛情がなくて、ただ自分の感情をぶつけるのと
だいぶ違うよなぁ。
そもそも私、自分のこと好きかな。
自分に対して、愛があるかな。
土日に夫が息子の面倒を見てくれたり
平日も一時保育で自分の自分は確保できてるし
自分のことも大事にしているつもりだったけど
その反面、
食べ過ぎちゃったり、
お酒飲み過ぎたり
首回りや袖がだるだるの服を着たり
アトピーの薬を塗るのをさぼったり
なんだかあんまり、大事にできてない。
というか、自分にかまうのがめんどくさい。
人のことはもっとめんどくさい。
夫は自分のことを自分でしてくれるし
息子も早くそうなればいいのに。
自分に対しても人に対しても、愛情がない気がする。
自分のことは最低限でいいし
息子は私に都合良くいてくれればいい。
息子、こんな母親に育てられてるんだなぁ。
こんな母親に育てられて、どんな大人になっちゃうんだろう。
今朝、洗顔後の化粧水をつけていて、ふと
「こんないい化粧水を使ってるんだよなぁ」
と思った。
アトピー体質なので自分の肌質に合った化粧水を使うんだけど
ドラッグストアで買うものよりは多少値が張る。
日焼け止めはオーガニックのベビー用なので、結構値が張る。
でもそれらは私が好きで、自分に合うと思って購入し続けている。
それって、私が自分の為に、自分に合うものをちゃんと選んでいるってことじゃない？
自分が喜ぶことをしているってことだよね。
自分のことを他人に良く見せようと思うことだって
他人から称賛を受けて自分が気持ち良くなりたいからだし
息子の機嫌が悪くて腹が立っちゃうのも、自分が機嫌良くいたいからだし
自分に対する愛情、めっちゃあるじゃん。私。
息子が泣いていれば私だって悲しいし
健康でいて欲しいから、体にいいもの食べて欲しいし、
食べてもらえないとそりゃ悲しくなるし
早生まれで発達ものんびりだし、悲しい思いをしないといいなとか
そりゃ裏には、他人にいい母親に見られたいという気持ちがあっても
息子を自分の都合良くコントロールしたいという気持ちがあっても
息子を真剣に思う気持ちも、1割以上はあるはずなのだ。
私の愛情のキャパは砂地が見える浅瀬くらいしかないと思っていたけれど
本当はダイオウイカが生息するくらい深いのかもしれない。
浅瀬からはダイオウイカが住む深海は見えない。
だから浅瀬が強風で荒れたくらいで、慌てる必要なんかないのだ。
浅瀬で吹く強風は、深海には何の影響もない。
そしてそんなことでぐずぐずと悩んでいる間も、
息子は私に笑顔で抱きついて来てくれるし
夫は普段通り変わらずいてくれる。
ふたりの海は、ダイオウイカどころじゃないかもしれないな～と思う春の日でありました。
息子を真剣に思う気持ちも、1割以上はあるはずなのだ。
私の愛情のキャパは砂地が見える浅瀬くらいしかないと思っていたけれど
本当はダイオウイカが生息するくらい深いのかもしれない。
浅瀬からはダイオウイカが住む深海は見えない。
だから浅瀬が強風で荒れたくらいで、慌てる必要なんかないのだ。
浅瀬で吹く強風は、深海には何の影響もない。
そしてそんなことでぐずぐずと悩んでいる間も、
息子は私に笑顔で抱きついて来てくれるし
夫は普段通り変わらずいてくれる。
ふたりの海は、ダイオウイカどころじゃないかもしれないな～と思う春の日でありました。