昨日のブログに関して、
せっかくなのでわたしの例を。
せっかくうとうとしはじめたのに、寝た子を起こされた、と感じるある感情がいま私の中にある。
同じ言葉を同じ人に違うシチュエーションで２週連続2回言われて、聞いたときのわたしは力が奪われる感じがした。だって嘘じゃんって思った。自分で決めたことなのにまるで自分の力では決められないみたいな言い方だと感じたから。
だから、わたしの中にそれを言われて痛い何かがあるのだと思う。
何だろうと考えているけれどまだわからない。
わたしが自分に嘘をついている。気づかないってもどかしい。
被害者意識もある。
どうして、なんでって叫んでる。
相手を加害者にすることで自分から逃げていることを自分に許す。
これまでは感じなかった破壊衝動みたいなもの、怒りもある。
怒りは人を切るパワーにつかえる。
でも切らないって決めてる、少なくとも心の中では。
本当はみんなつながっていることを知っているから。
心の中で切ってしまえば楽にはなるけど、孤独になるのはわたしの方だ。
だからね怒りは、他へ振り替えて使う。
集中できるんだよ、知ってた？
仕事で使うの。体を動かすのもいいね。解放してあげる。
すごく冷静に文章を書いているなあと思う。
穏やかではないのに（笑）
泣いたり叫んだり暴れたりしたら最後にお願いするの。
わたしはいま愛から離れています、どうか愛に戻してくださいって。一人では戻れないから、お願いするの神さまに。絶対に叶えてくれることを信頼しながら。
すべてが愛に戻ることを指し示しているね。
それを忘れないようにしたい。
のみこまれないように。のみこまれてしまってもいいけど。
いつも、気づくべきことがあることを教えてくれる。
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